婆媳相處有時候真的是一個無解的難題，根本不是能用將心比心就能解決的。
我想過來人一定會對我所說的這句話非常的深有體會，也只有過來人能夠看懂我這句話到底是個什麼意思。
為啥不能將心比心，按道理來講，無論是多大的矛盾，只要雙方能做到將心比心，那麼處理起來基本上就能大事化小小事化了，不會出現多大的問題。
可問題就是，婆婆與兒媳這兩個身份，就算做到了將心比心，也是毫無意義。
不說全部，但大部分的婆婆，除了想肯定婆婆這個身份，必然是先以母親這個身份存在的，在她們的思維模式里，也很難從母親這個身份中跳脫出來，遇到問題時總是會以一個母親的思維模式去考慮，而非是婆婆。
而且更重要的一點是，婆婆與兒媳，一旦產生矛盾與摩擦，少不了都是跟一個人有關係的，那就是兒子，這就造成了一個很大的問題，
婆婆的所想，總是會媳婦背道而馳，或者根本就不懂問題的癥結所在。
說白了，婆婆才當了多少年，媽當了多少年？所以婆婆就算不是有心的，但她們在考慮事情時，首先想的還是自己的兒子，而非兒媳。
再說白話一點，婆婆免不了會偏著兒子一點兒。所以將心比心，根本沒用。
你關心的可能是公平，也可能是其他，但婆婆關心的出發點永遠都是兒子。或許有時候她們自己可能都不清楚，還覺得自己講的是道理，還覺得自己很對，然而事實就是，她們永遠都是在不知道自己偏心的情況下偏心。
就說我媽，她曾經跟我講過，剛結婚沒多久的時候，曾經有一次，她把外套隨手放在了我爸的衣服上，我奶奶看到了以後，立刻就把我爸的衣服拿了上來，放在了我媽的衣服上。
我媽看到了，沒有吱聲，但是等我奶奶一走，她立刻就把衣服又放了回去。
在我們家那裡，過去是有這種迷信說法的，就是誰的衣服放在誰的衣服上，就是「壓」誰一頭。
夫妻之間，誰壓誰一頭不行呢？有什麼所謂呢？然而我奶奶顯然是不這麼想，當然，我母親也沒有乖順地聽話。當然她也沒有存心挑事兒，可還是把這事兒記了近三十年。
倒也並非是我母親記仇，只不過，她對於這種無言的不公平也是深惡痛絕。她的文化程度不算高，說不出什麼深刻的大道理，但她知道反感，也知道反抗。
而無言的偏心，也總歸會傷害感情，所以我的母親和我奶奶這麼多年一直都相處的不咸不淡，相比起很多婆媳而言，這倒也算是挺好的了。
兒媳也是父母手裡的寶貝，誰都希望得到尊重，而非是被一味地當成是另一個人的附帶，尤其是如今，女性意識崛起，想讓女人再像從前一樣做個受氣小媳婦，那是不能的，
若是婆婆不能做到一碗水端平，不能意識到無意識的偏心對女人而言是一種多麼大的傷害，極有可能還沒等婚後，人就已經被嚇跑了。到那個時候才是真的追悔莫及。
周五晚上，小壇受男友父母邀請，去到男友家吃飯。小壇之前並不是沒有見過男友父母，但都是在視頻里，這一次見面算得上是第一次真正意義上的見面，也是第一次去未來公婆家。
並且小壇和男友都到了婚嫁的年紀，也有意向要在一起，所以這一次見面也算得上是正式見公婆。
對於很多姑娘而言，這種會面以及場合必然馬虎不得，但小壇倒是想的比較開。
只是見個面而已，沒什麼大不了的，放鬆一些，像在家一樣，讓對方看到比較真實的自己就行了，沒必要大費周章裝模作樣的非得要討好誰。
小壇這麼想的，也是這麼做的，當天，她雖然稍微化了個淡妝，換了個套乾淨的衣裙，也帶了提前準備好的薄禮，但對於她而言，這僅僅只是禮貌，心態上還是不一樣的。
見了公婆以後，公婆倒是挺熱情，一進門便給小壇端茶倒水，並且做了一大桌子的好菜。
吃飯的時候，小壇並沒有拘泥於禮數，想吃什麼就吃什麼，飯也吃了一大碗。當公公有意要讓小壇喝點酒的時候，小壇拒絕的也很乾脆。
「叔叔，我不會喝酒，在家從來不會喝，咱們也就免了吧。」
公公倒也沒說什麼，只是笑笑。小壇也沒當一回事兒，倒是婆婆過來勸：
「一家人高興，一起喝兩杯也沒事兒，在我家們家你還擔心啥，很安全的，不要緊的。」
小壇沒有吱聲，但最終還是妥協了，端起酒杯抿了幾口，算是給了面子，這事兒也就過去了。
一頓飯吃完，小壇主動提出了洗碗：「叔叔阿姨，謝謝你們今天為我準備了這麼豐盛的飯菜，碗我來洗吧，我總不能光吃飯什麼都不做。」
小壇並不是虛偽客氣，她是真的這麼想的，於是開始收拾碗筷。公婆見狀也並沒有攔著。
小壇把殘渣麻利地收拾乾淨，碗筷端進廚房裡，正在認真收拾。婆婆也不知道什麼時候站在了門口，滿臉的笑容，對著小壇說道：
「小壇啊，你真的是個好姑娘，我真挺喜歡你的，沒有幾個姑娘能第一次來男孩家就願意洗碗的難得你有這份心。你把碗洗完，就算是我認可你做我家的兒媳婦啦。」
然而小壇聽到婆婆這一番讚美，卻心裡咯噔一下，立刻停止來手上的活兒，然後解下圍裙直接摔到了灶台上。
「不必了。」
說完轉身就要走，這下婆婆可傻了：「小壇，你這是什麼意思啊，是我說錯了什麼話了嗎？」
小壇也不說話，徑直就要往門口走，被男友慌忙拉住詢問緣由，小壇卻還是一句話不說就走了。
回到家裡，她才發現手機里全是男友打來的未接電話，想想總不能不明不白的鬧脾氣，她給男友發了個信息提出分手：「洗碗原來是你家認可兒媳婦的標準，所以大可不必了，我不屑你們家的認可。」
婆婆一句無心的讚美，卻讓小壇大發雷霆，直接分手走人，這是任誰都沒能想到的。
可能從旁觀者的角度來看，覺得這事兒也不是多大，也不過如此，婆婆說這話，未必就是有心的，可能也就是不會說話罷了。
但在小壇的眼中可不是這樣的，她覺得婆婆能說出這話來，就已經是對她的不尊重，和對兒子的極度偏心了。
「碗我是主動洗的，她沒讓我洗這點我承認，我是覺得洗碗這事兒本來就是舉手之勞，我去未來公婆家吃飯，公婆做飯招待我了，那我吃完了也不能就直接抹嘴就去旁邊玩了，這在我家我父母也是不答應的。
雖然好像很多人覺得第一次去公婆家不應該洗碗，這樣如何如何不好的，但我覺得就是順手的事兒，沒什麼大不了。
可是他媽媽說的那句洗完碗，就認可我是他們家兒媳婦那一句，我是真的聽著刺耳。
什麼意思？感情我要是不提出洗碗，她就不認了？和著她悶聲不吭地就等著我主動提出來洗碗呢？偷偷地給我設了個隱藏附加題？
我就是因為這個才覺得不高興的，我覺得沒有被尊重，他媽媽把洗碗這事兒看得如此之重，不就是想要看看我勤快不勤快，以後會不會讓她兒子受累嘛？
不然的話，她怎麼不叫她兒子洗？
最重要的是，這還只是婚前呢，還有所保留，要是婚後呢？我洗碗那是我自願的，但那不是我的任務啊，至少不是我一個人的，她這麼說，我就覺得她已經夠偏心了，我可不想結婚以後還要遭到這種不公平的待遇！」
大家覺得小壇說的有道理還是歪理？婆婆已經誠懇道歉了，小壇應該原諒嗎？
道理自然是有幾分道理的，雖然也有些過分敏感了，但婆婆的確是說了不該說的話。
至於該不該原諒，倒也不是不能，畢竟小壇已經亮出了自己的底線，婆婆也已經知道了，日後想要好那就得規避小壇的底線不再觸碰。
當然了，決定權還是在小壇手裡，到底原不原諒，全憑當事人做決定，旁人無從干涉。
這讓我不經想到了前段時間看到了一張關於大s截圖，說了她在婚前的一件事情。
大概的內容是，大s的婆婆對大s母親囑託，我們家是「滿族人」，所以要大s一家多擔待一點，結果被大s的母親一句話懟了回去：
不好意思，我們家就是「不滿足人」！
一語雙關，把婆婆聽傻了，十分好笑。
有時候，面對不公平，就應該硬氣不點兒，根本不需要為對方的臉面考慮，因為一旦你給她臉了，她反而覺得你認同了，甚至是好欺負。那倒不如就直白地表達出自己的不滿，直接告訴對方，你不滿意，可能效果反而會更好一些。
即便不行，但至少爽到了自己，也沒什麼損失不是？