來源 | 積木育兒
一個媽媽哭笑不得地跟我抱怨說，她兒子可真聽老師的話啊，老師讓幹啥就幹啥。
她家兒子絕不是個例。
我見過很多小孩，提到老師眼睛裡就冒小星星。老師喜歡他們，他們難以抑制地快樂；老師若不喜歡，他們可能就會很失落。
正因為這樣，父母能否在孩子跟老師之間起到調節作用，真的很重要。通過下面兩個小故事，我們就來看一看，萬一孩子在老師那裡受到挫敗了，做父母的如何處理更好呢？
入園一個月，朋友家3歲的兒子就出了狀況。
入園之初，小傢伙性格原本很開朗，也很願意上學。入園第三天，回家說，被一個小男生打了。入園第十天，小傢伙手臂被同一個男生抓破。入園近一個月時，小傢伙開始抗拒去上學。朋友問，你為什麼不願意上學呢？孩子答，老師不喜歡我。朋友又問，你這麼可愛，老師怎麼會不喜歡你呀？孩子又答，老師會生我氣。說這些話的時候，眼神裡帶著憂鬱。朋友說：
我現在很糾結要不要繼續送孩子去幼兒園了，也不確定老師是否真的這樣對待孩子。老師一直說，他們都有很好地對待孩子，是我太緊張了，可問題是，我每次要求看監控，都被告知是監控死角。
她接著問，我乾脆給孩子換個幼兒園，你看可行嗎？
說實話，對於發生在朋友兒子身上的事情，我是擔心的。我們真的不知道這個孩子到底在幼兒園經歷了什麼，但這個孩子顯然是受傷了，而且情緒明顯不太對，那麼我們就有必要弄清楚，幼兒園裡到底發生了什麼。
明明有監控，卻每次都剛好是監控死角，這樣的說法真的能讓人信服嗎？
最關鍵的是，雖然孩子說的話我們搞不清什麼意思，但是孩子的描述（老師不喜歡我，老師會生我氣），跟老師的描述（他們都有很好地對待孩子）明顯不一致，這個不一致，就該引起我們足夠的敏感。
孩子還小，他們沒有保護自己的能力，做父母的就必然有義務去保護孩子，去做孩子的鎧甲。因此，我對朋友說，假如換作我，第一步，在跟孩子溝通的那個當下，我會試著去跟孩子解釋，我們每個人都有自己的喜好和脾氣，會喜歡某些人，或者不喜歡某些人。老師也是這樣的普通人。但是，就算老師真的不喜歡你，也不代表你不好。在媽媽心裡，你是獨一無二的，媽媽特別特別愛你。
第二步，也是非常重要的一步，即，在決定換幼兒園之前，要先把已經發生在這個幼兒園的事情弄清楚。
如果我們在帶班老師那裡要不到一個合理、清楚的回應，那麼就應該繼續向上一級要答案。
這不是在鼓勵父母的情緒化行為。相反，我們一直覺得理智是必須的，但這不意味著我們同樣鼓勵逃避。
急匆匆換幼兒園，就是在逃避。
假如遇到了事情，我們只是躲避開，那麼結果就會是，事情會一直留在孩子心裡，即，我們的孩子心中一直會為那個事情所困。而且，那個事情它可能還會再發生。但是，假如父母能夠在保有理智的前提下，重視孩子的情緒感受，去陪孩子直面問題，去為了搞清楚事實而努力，孩子就能夠在父母這樣的努力中感受到充分的安全感、被重視感，他內心可能經歷的那些陰影更容易因此而消散。
不僅如此，孩子還會從父母身上學到「沒事不找事，遇事不怕事」的可貴勇氣，這樣的品質，必然會讓我們的孩子將來受用一生。
當然，我相信朋友家兒子遇到的這種情況是極少數。絕大多數時候，孩子在老師那裡受挫，並不需要我們太緊張，比如下面這種情形：一個女孩四歲，讀中班。做媽媽的平日跟老師溝通得都挺好，女孩也喜歡學校、喜歡老師。可是一天放學後，老師發來的一條信息卻讓媽媽焦慮了起來。老師在簡訊中說，今天孩子不好好坐，老師就把她凳子抽走了，結果她摔地上了、哭了，請媽媽檢查下孩子有沒有摔壞，並且向媽媽道歉，保證不會再發生類似事情。做媽媽的讀完信息，心情複雜極了。一方面，老師平時挺好的，這一次也的確比較誠懇地道了歉，但另一方面，老師抽走凳子的那個做法還是嚇到媽媽了。
於是，她趕緊檢查了女兒的屁股和尾椎骨。小女孩倒是表示不疼，但是被媽媽一檢查，原本開開心心在那裡玩兒積木的，結果突然大哭起來，邊哭邊委屈地說：我就那一次沒坐好，她為什麼就要抽我凳子，壞老師，我再也不要跟這個老師玩了……媽媽壓抑下心裡的憤怒感，回復老師說，這是危險動作，下次千萬別這麼做了。回復完簡訊，心緒仍然有些亂。她問，我這樣處理，合適嗎？
我們能夠理解媽媽心裡的憤怒和憂慮，但是這個時候我們需要試著靜下心，看清楚這個事情的性質。
這樣，我們就能夠將一件看起來有些糟糕的事情，變成很好的學習和成長機會。
老師，是我們的孩子接觸外部世界之初，所面對的最重要的權威人士了。孩子們迫切希望得到老師的喜歡，但也很容易從老師那裡受到挫敗。
作為父母，我們需要確保對孩子的在校情況保持關注，必要時要提供支持和援助。
我們的幫助，不是要帶著孩子去跟學校為敵，更不是被情緒和衝動牽著走，而是為了幫孩子度過難關，並帶孩子學會如何在權威之下自我保護，自我強大的能力。最後的最後，補充一句：糟糕的老師是極少數，父母跟老師，應該是合作關係。
希望每一個孩子，都能在家校共同努力下，愛上學校生活，愛上學習。
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