01
昨天，我用一下午和半個晚上的時間，刷完了一部12集的熱播短劇《白色月光》，雖然其豆瓣評分不算高，說是抄襲了英劇《福斯特醫生》，但《福斯特醫生》我只看過2集，所以對我來說，這部劇依然是一次全新的體驗。
這部短劇拍攝手法有點像電影，節奏緊湊，充滿懸疑，演員們都貢獻了不俗的演技，因為涉及大量心理描寫的刻畫，必須依靠細微的表情或動作得以展現，所以很考驗功力，在這方面兩位女演員的表現尤為突出。
劇集的故事並不複雜，一個看上去無比幸福的家庭，女主外，男主內，女人漂亮能幹，男人溫柔體貼。女人在無意間發現了丈夫出軌的蛛絲馬跡，於是開始了漫長的內心糾結、掙扎、懷疑與自我懷疑，最終，一切水落石出，丈夫確實出軌了一個離異、帶著孩子的「老」女人，而且長達10個月之久，不過他並未想過要離婚。故事的結局，是兩人離異，女人帶著孩子重新回到故鄉北京，開始了新的生活，她重拾藝術老本行，和閨蜜一起舉辦了一場「女性力量多媒體攝影展」。而出軌的丈夫和脅迫他離婚的第三者，最終也沒能走到一起。
這是一部對女性的婚姻、家庭、事業、自我成長等各方面展開深刻思考的劇集，在看的過程中，我一直覺得很壓抑，對於結尾，也並沒有長出了一口氣的痛快感——但我想，這樣的體驗遠比快意恩仇要來的更加真實。
在下面的評論區，我看到了不少精彩的留言。
留言1：手撕渣男、賤女。。。。兩個字「過癮」，三個字「真過癮」，五個字「真TM過癮」。
下面的評論中有人寫到：「從你的評論中我要說，你起碼要再看三遍，或者再閱歷生活十年，你根本就沒看懂這部電視劇，不懂它要表達的生活、思想和真正的愛情、婚姻、家庭是什麼樣的？真正愛一個人是怎樣的愛法？
留言2 ：我很慶幸在我女兒20歲的時候推薦她看了這部電視劇。做女人一定要做到4點：一，一定要有自己的事業；二，一定要有自己的知心朋友；三，女人一定不能把男人看的比一切都重要；四，做人一定要善良。
留言3：看完更加有了對婚姻的理解和釋懷，沒有什麼是永久的，只有做好自己，每一刻都是新的開始.........再多就是，承擔該承擔的責任，不缺失正確的三觀，調轉方向走自己多姿多彩的人生——作為女人，作為媽媽的感悟。
留言4：愛要勇敢，懦弱的人是無法得到愛的——這是張一經歷這場婚姻磨難所收穫的智慧，讓觀者也有所悟，看到彈幕中不少人喊著「千萬不能復合」，「獨立女性怎麼就這種格調」的時候，我想說，無論是劇情里的人物，還是現實中的你我他，我們都有生而為人的真情實感，我們不是在按照某種套路，某種人設去表演，更不能忽略自己內心的真實感受；無論復合與否，那個選項究竟是什麼又有什麼關係呢？只要是自己心的選擇，並且有勇氣由心出發，逐心而行，為自己的選擇自己的人生負責，愛才有可能啊！選擇無對錯，勇敢正視自己心之所往才是對的！人活一世，恐懼和懦弱往往讓我們浪費了太多美好，勇氣才是愛的註腳。
留言5：婚姻只是你生活的一種狀態，雖然它會讓你傷痕累累，但也會有喜怒哀樂，也會讓你成長，最後我們都會一個人走向生命的終點，回憶那曾經的過去，品嘗人生的過程，僅此而已。
……
有人說，愛情對於女人來說是全部的生命，但對於男人來說，卻只是一部分和一個階段的需要，這句話雖然說得有些絕對，但大體上是對的。相比男性，女性對於情感的感知能力更加細膩，對情感需要的滿足也需要更多一些，雖然現在社會上有越來越多的獨立女性出現，在情感方面像張一這樣從容理性的女性也越來越多，但我認為，相較男性，女性對愛情、婚姻還是會有更多、更深刻的見解——插句題外話，貌似這部劇的導演也是女性。
02
劇集中一直穿插著對張一的採訪，用張一的視角來闡述創作者所要表達的精神。
其實我們都知道，愛會消失，承諾會變質，人們會走散，只不過我們都願意相信自己是個例外罷了。
既然你說愛會消失，承諾會變質，人們會走散，那你以後還相信愛情，相信婚姻嗎？
當然，愛永遠都沒有錯，我們不能因為愛受了一點傷害，就懷疑愛情，懷疑婚姻，那是一種很幼稚的想法。
最近我開始看一點佛學的書，雖然我是堅定地唯物主義者，但這並不妨礙我從各種渠道獲取想要的知識，事實上，萬法歸宗，不管是心理學、哲學、還是天體物理、自然科學，也包括一些宗教的教義，它們在根本性的方面很多是殊途同歸的，這大概就是所謂的「道」。
佛學中特別講究「無我」和「無常」，佛家認為「我執」是痛苦的根源，我們執著於不接受無常，自然更不理解無我，所以痛苦就此滋生。
但「這世界唯一不變的，就是變化」，唯有變化是時刻存在且永不止息的，在心理學上，我們常說一個人心智成熟的標誌之一就是能夠擁抱「不確定」，這些內容本質上都是一回事。
人的關係和宇宙中的萬事萬物一樣，瞬息萬變，變幻莫測，有人說「女人心，海底針」，其實這句話應該把「女」字去掉，人的心，原本就是變幻莫測的。所以，張一才會說「愛會消失，承諾會變質，人們會走散」。
我們心中的執念在於，我們渴望這些帶給我們美好感覺的東西永遠不會改變，停留在最美麗、最舒服的時間，雖然我們也都知道，這是不可能的。
知道不可能的道理，但卻控制不住渴望它得以停留的心——這便是「我執」，同時，也滋生「控制心」的根源。
何炅和黃磊有一次在《嚮往的生活》裡面有一段對話，非常精彩。
何炅：「要接受（朋友疏遠你）是常態，雖然我有很多朋友，我也很在乎身邊的人，但是我從來沒有一個奢望，要把任何一個人留在自己身邊一輩子，因為這個……很難。還有一點很重要的，據說有的人他來，就是陪你一段。」
黃磊：「木心有句話說得特別好，叫『在百轉柔腸間，一天天地冷酷起來』，這種冷酷是特別好的，他珍惜珍愛在身邊的每一個人，但是他從來不奢求對方忠誠於這一段」。
黃磊還說：「你看炅炅交了這麼多朋友，你最牛的地方就是從來不去計較對方的任何事情。所以每個人跟何老師最大的感受是什麼？就是安全感，因為何老師知道這事兒——沒有人會陪你一輩子。這句話說得太好了。這個世界屬於你，與他人毫無關係。」
雖然何炅和黃磊討論的是友情，但本質上對所有的感情都適合。比如在愛情里，我們都曾經有過特別美好的時刻，有過在那一瞬間想要一生一世的衝動，所以有了承諾。
有人說，承諾做不到就是渣，是撒謊。也有人在分手時撕心裂肺，質問對方：你當初對我的承諾呢？
但在我看來，承諾只能代表當時當下的感受和真心誠意的決心，除此之外，什麼都代表不了。換言之，當時承諾的心是真的，以後無法再走下去的感受也是真的。既然都是真的，那麼苛責「諾必果」就成為了一種執念。
一個人本我太強，容易進監獄，但超我太強，則罹患心理疾病的機率就大了很多。唯有將其二者妥善平衡，才能長久。
羅曼羅蘭的那句「世界上只有一種真正的英雄主義，就是認清了生活的真相之後還能熱愛生活」已經家喻戶曉，但是在現實的捶打面前，還是有很多人做不到。因為受了傷，就不再相信愛情，甚至不再相信這世界上一切美好的事情，但這樣做，帶來的其實是自己的損失。
曾經，我也很恐懼受傷，也很執著於抱著過去的美好而遲遲不願再往前走，也曾經因為恐懼前方的孤獨和不確定的危險，而去拚命維繫一段早已名存實亡的感情，但是當嘗試著克服這種恐懼，嘗試體會「傷痛才是一個人打開覺知大門的鑰匙」，心懷忐忑、又充滿期冀的邁出腳步時，才發現真實的世界，其實沒有那麼好，但也沒有那麼壞，所謂好壞，不過是一念天堂，一念地獄。
在看這部劇時，我的心也隨著張一而波動起伏，很多人都說張一的表現不像一個事業成功的幹練女性，也有人說，她自己能掙錢，又有孩子，怕什麼離婚？老公敢出軌，就讓他滾。在我看來，持這種觀點的人，要麼是還未經世事，要麼是雖然年齡很大，但心智卻未長。一個對生活有敬畏的人，才能算得上成熟，如果因為有錢，就可以不帶絲毫猶豫的"讓他滾「，那只能說明這個人的內心安全級別還停留在物質層面。
經歷越多，我越相信一點：所謂痛苦，是一種由認知引發的感覺，它很真實，但並不可怖。真正讓我們限定在原處的，是對痛苦感受的迴避和恐懼。
如果一個人能夠克服自己內心這種本能的恐懼，嘗試接觸真實的痛苦感受，也許會在其中品嘗到不一樣的味道——原來這世界，從來就沒有單一的味道，所有的苦中，都包含著甜，就像所有的甜中，都預含著苦一樣。
不管是愛情，還是其他任何美好的事物、感情，都值得我們去期待和體驗，這與受沒受傷，其實一點關係都沒有。
03
你覺得愛是什麼？
現在的我覺得，愛是相信。
怎麼才能得到愛？
懦弱的人是無法得到愛的，愛是要花費很大的力氣。
曾經我認為，愛是一種感覺，後來我知道，愛是一種行為，現在我認為，愛是一種能力。
正如張一所說，懦弱的人無法得到愛。愛需要勇氣，也需要花費很多力氣，吝嗇付出的人，不會得到愛，也不會真正品嘗到愛的滋味。從某種意義上說，愛，是人格健全的產物，只有人格健全的人，才能付出真正意義的愛，也只有人格健全的人，才能品嘗到真正的愛的滋味。
對於一個有依賴心的人來說，ta可能認為的愛就是獲得對方很多陪伴、寵愛，對方能讓ta依賴，ta便認為自己得到了愛。但是依賴和控制從來都不會分開，有多少依賴，就有多少理想化，將對方物化、工具化的控制。有了控制心，自然談不上真愛。
對於配得感低的人，接受別人的愛，不是甜蜜，而是負擔。相比之下，ta更希望自己站在施與者的位置上，這樣ta才能感受到自己的價值和存在。如果沒有這樣的前提，也許ta會覺得自己消失了。
對於懦弱怯懦的人，付出愛會讓ta覺得恐懼，所以ta不敢投入的奉獻，ta的心裡會計算得失，ta害怕結局不圓滿，害怕今日有多美好，明天分離時就有多痛苦……因為懷揣著太多的恐懼，所以沒有辦法享受當下。
事實上，真愛並不會帶來痛苦，因為真愛的本質是一種不計回報的奉獻和付出——雖然這聽上去太過於理想化，還很玄妙，但這的的確確才是真愛的本質。我們大部分人的愛，都是物化的愛，所以會計算回報、計較得失、會患得患失，焦躁不安。
我想我們無法做到理想化的真愛，但那至少是努力的方向。讓自己在愛情中更勇敢一點，更純粹一點，也許，我們會更快樂一點。
04
你認為出軌是婚姻失敗的唯一原因嗎？
出軌只是婚姻的表面症狀。
怎麼講？
兩個人在一起，組建成家庭，很難；兩個人分開，家庭破裂，更難。
對小三喊打喊殺或者把婚姻失敗的問題歸於一方出軌的人，其實都看到了問題的一部分。婚姻與愛情，是完全不同的概念，愛情可以是一個人的奉獻，可以是無條件的付出，但婚姻則複雜的多，從某種程度上說，婚姻是兩個人共同組成的處理家庭繁瑣事務的聯盟。
雖然很多人都是因為愛情，至少是自認為的愛情走入婚姻，但愛情的魅力在婚姻的磨損面前，其實不值一提。如果不能擁有持續的愛的能力，那麼靠著感覺維繫的愛情，最多，也只能維持不到三年的時間。
而相比漫長的一生，三年實在是稍縱即逝的短暫。
張一說，出軌只是婚姻的表面症狀，當然，如果沒有千瘡百孔的婚姻內核，怎麼會有出軌的行為——我這麼說並非為出軌者提供道德上的支持，而是基於對人性的基本認知。也許道德水準更高的人，會克制自己出軌的行為，但若沒有重新維繫關係的能力，也依然不會改變婚姻中問題重重的現實。
任何美好，都是深度關係的產物，在所有的關係當中，人與人的關係，無疑是最複雜，但也最美好的一種。有的人因為恐懼複雜而選擇了放棄，退而求其次，投入一種更容易掌控的關係，比如自己與工作的關係，這當然也能產生相應美好的產物——比如滿滿的成就感和自我價值的實現，但這種選擇，在選擇的同時也就意味著放棄了一種更深刻、也更豐富的美好體驗。
這種美好，不僅是人與人之間生動鮮活的互動帶來的美好感覺，更是自我在複雜的關係中得以錘鍊，從而得到更完善的人格、更成熟的心智、更自由的精神的自我成長的美好。
人的精神，需要在於他人的社會互動中得以錘鍊。
回到婚姻的話題，兩個原本陌生的人，敢於放下各自的防備，露出最柔軟的一面組成家庭，這很難；放棄一段感情羈絆，重新開始，更難。但最難的是，在這一段自己感覺並不舒服的關係里重新尋求獲得成長的契機，不是無法選擇的忍耐，而是主動的磨合與成長。
相比逃離，後者要難得多。
【寫在最後】
愛情和婚姻的話題永遠不會過時，人們一邊罵著，一邊期待著，一邊痛苦著，一邊享受著。這部劇集，值得稱道的地方很多，從拍攝的技巧到演員的表演，從導演的風格，到故事的建構，但是我最想說的，還是關於成長的部分。
我將其看做是一個女性，或者說，一個人的心路成長的過程。成長不是一蹴而就的，也不是成長完了就可以坐在那享受果實的。而是一個永永遠遠的「現在進行時」。
我們一邊成長，一邊仍然會體驗痛苦，然後在痛苦中繼續修行，繼續成長。
人的一生，會遭遇很多挫折和痛苦，從本質上說，即使人的開悟都來自於痛苦的領悟，也很少有人會主動選擇痛苦的經歷，但是大多數時候，我們沒得選。就像生命的無常一樣，我們對於痛苦是無法逃避和選擇的，從這個角度說，人的局限性其實很大，可選擇的餘地其實很小。
但萬物之間，唯有心最大。我們最大的選擇，其實來自自己的內心，挖掘內心的力量，是一條永無止境的道路，也是提供源源不斷的成長材料的源泉。
把任何經歷都當成一種經歷，去體會，去品嘗，然後去成長。這樣的一生，在我看來，也許更加值得。
我是「有夢想的唐糖」，心理學的終生學習者與踐行者。歡迎關注，互動，點贊，評論，打賞...
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