最近我的一個同事跟我表白了，我們做同事也好長時間了，他90回，我們相差6歲；
聽到他說喜歡我的那一刻我只覺得好笑，實在不知該作何回應，就只好笑笑不說話，當做是玩笑。我很不能理解只是說過幾句話聊過幾次天是如何上升到喜歡的。
或許現在的一句喜歡根本不代表什麼？覺得你長得好看喜歡你，覺得你性格好喜歡你，覺得你可愛喜歡你，他可以有無數個喜歡上你的理由，哪怕你們還不熟，一點好感輕易被放大到喜歡，然後呢？無非是，行就試試，不行就換一個人喜歡，反正也影響不了什麼。
我當然也無法武斷地說他的喜歡不是真正的喜歡。但完全不了解一個人就貿然地說出喜歡，總沒有那麼真誠。
或許是我老了吧。年輕才能無畏，才有飛蛾撲火的孤勇，才能不在乎周邊的一切只顧自己當下的感受。而即將30歲的我，權衡利弊早已成為一種刻在骨子裡的本能。我們都希望自己還能愛的純粹赤誠，就像年輕時一樣，可我們終究不是18歲了。
18歲時愛上一個人可能只是因為他笑的好看，28歲愛上一個人太難了，就連喜歡也要建立在了解了他的家庭他的工作他的收入他的三觀之後。
可了解一個人也很難，在微信上東一句西一句不時冷場的尬聊，好不容易見一次面又不知道該說什麼的尬約，還不如自己一個人抱著手機刷抖音追劇有意思。我們可以聊出他的工作是什麼月薪多少家裡幾口人有沒有房有沒有車，甚至也能聊出他的過去他的夢想他的未來規劃，卻很難能聊到開心聊到很想一直聊，聊到想在一起。
我們想要甜甜的戀愛，卻又總是浮於表面，糾結一些外在的東西，我們沒有認真去了解過這個人是怎樣的，或者如果在一起自己要怎麼做才能讓關係長久如何相處地開心，我們一邊渴望一邊抗拒，一邊妥協一邊執拗，只靠著想像，被動地等待對方行動，所以結局總是無疾而終。
告白後的相處變得很尷尬，因為住的近所以每天坐同一輛公交車，在以前是有個路上說話的伴，在之後卻成了一件煎熬的事。我很討厭這麼不自在的感覺。
我很不擅長處理感情的事，所以很多時候只能用最簡單的方式——冷處理。收到信息不回復，因為不知道回什麼，總不能回「你是個好人但是我們不合適」這種陳詞濫調的話。見面也不知道說什麼，就算可以當做什麼都沒發生，但總無法像之前一樣自在，依然笑臉以對會不會被誤會成在回應？冷臉相對會不會讓相處變得更尷尬？好像怎麼做都是錯的。
奇怪的是，我從沒有想過在一起。6歲的差距，讓我在一開始就只是把他當做一個孩子，他比我妹妹都小，我實在生不出旁的心思。對於別人來說一場年齡相差很大的姐弟戀或許是一種新奇的體驗，對我來說卻很難接受。
也許什麼都是藉口，歸根結底是不喜歡罷了。更現實一點，是他不夠帥，不夠有錢，不夠有趣，不夠有才華，沒有什麼能吸引我的魅力。我無法愛上一個人，也覺得沒人會愛上我，一切不過是死板無聊生活里偶然迸發出的悸動，很快就會平復。就像去年那個說著如何如何喜歡我的男生，在我幾乎要愛上他的時候突然就離我而去，留下一句：我現在還不想戀愛，這不是我想要的。
我們想要的究竟是什麼呢？偶然遇到一個人一瞬間的心潮澎湃，我們誤以為那是愛情，等到我們真的以愛情的眼光去看它，卻發現那一瞬間的心動支撐不起一段關係，比起要忍受愛情里的爭吵任性不安，我們寧可忍受一個人的孤獨。或許只有愛到深處才肯捨棄自由，表面的噓寒問暖一心一意深情不移要假裝實在太簡單，你怎麼知道眼前這個說著喜歡你的人所謂的喜歡究竟有幾分？
我相信他說出喜歡的那一刻是真的喜歡，可這種喜歡太脆弱了。我們一生中不知道要喜歡上多少個人，喜歡的那一刻我們以為會是一輩子了，可隨著時間的流逝，全都一一忘卻了。愛情那麼不可控，卻又吸引著我們，誰也不知道自己在哪天突然陷進去。
可現在，我清醒地知道，愛情離我還很遠。