幸福的婚姻模式總是大體相似，不幸的婚姻卻各有各的不幸。
當面臨婚姻危機時，試圖分析原因，或多或少總能找到緣由：「相處太久無話可說」，「我在成長TA在停滯」，「上一代人介入太多」，又或者是「TA出軌了」這樣一個簡單明了的理由。
然而有一種婚姻危機，卻總被掩蓋粉飾，甚至會被認為是一種「作」和「矯情」，那就是：「我需要你的時候，你不在」。
我把這婚姻稱之為「獨角戲」婚姻。
有個曾經接觸過的案例，就是典型的這種婚姻模式：
當事人可以暫且稱她為小A，她與前夫是大學初戀，嚴格來說是小A主動追的，作為典型的上海姑娘，雖然骨子裡有點小傲氣，但遇到自己喜歡的，還是會主動出擊。
前夫是個性格很溫吞靦腆的人，看起來有點內向，人也很溫柔，感覺是一個很好相處的人，事實證明，小A這樣直接的個性確實和他很互補，幾乎沒什麼難度，就追上了，相戀4年，畢業步入婚姻，一切都順理成章。
問題出現在婚後。
當時剛畢業進入職場，小年輕有需要一段適應期，又面臨結婚買房的壓力，小A前夫溫和的性格在學校或許很受歡迎，但一進入職場，馬上就露怯了。工作壓力、同事相處、領導溝通……所有都可能成為他的壓力源，而不擅表達的他，又時常把情緒壓在心裡，不和小A傾訴。
所有的問題在婚後第三年集中爆發了。那年小A懷孕了，本來是件高興的事，但因為不在計劃里，這讓小A的前夫又感受到了新的壓力；
小A懷孕期間，情緒波動大，希望有丈夫的陪伴，但那個階段剛好在他的職場升職期，產檢陪不了，平時回家時間也越來越晚；
小A想拍一套孕前照，他覺得太麻煩，勉為其難在網上訂了個攝影工作室，結果自己還是因為加班，沒有陪小A去，最後照片中只有大著肚子的小A一人，還有零星幾張小A媽媽陪伴的照片。
一件件一樁樁累積起來就是壓垮婚姻的「最後稻草」。
孩子出生後，顯然前夫還沒有做好當父親的準備，對於孩子是愛的，然而卻無法用行為表達出來。孩子平時的照顧，全都是小A和小A媽媽負責，前夫換了公司開始了不定期的出差，對於這個家的參與度越來越弱。
小A的直白個性，原本是喜歡及時溝通，及時消化矛盾的，但遇到一個這樣的悶葫蘆+軟柿子，自己的一腔牢騷也被生生地硬吞回去了。她想找機會溝通，想把委屈好好宣洩一下，但前夫的應對方式就是逃避、轉移，或者就是長時間的沉默。
原本應該是兩個人的主場，變成了單人的「獨角戲」，這齣婚姻大戲在第7個年頭終於再也唱不下去了。
離婚是小A提的，前夫一貫的態度就是拖著、躲著、不面對。據說後來婚離完後，一切塵埃落定，前夫才和小A說了實話：
當年大學裡的他其實是自卑的，雖然長相中上，卻從沒真正接觸過女生，所以當時小A追他時，他糊裡糊塗就接受了；
結婚後，面對家庭和工作的雙重壓力，自己完全沒有能力同時面對，此時小A對他的情感需求，他根本滿足不了；
孩子出生後，他對自己突然到來的父親角色感到茫然，對於小A的那些情緒表達，更不知如何面對，只想著逃避。
小A說聽到這些，衝擊不亞於知道對方出軌。原來自己以為的純情初戀，在對方而言，不過是年少無知；自己一心一意付出的感情，在對方而言，都是不得不面對的壓力。
為什麼很多女性會發現在婚姻中，經常是自己在唱「獨角戲」，而另一半經常是缺位的呢？
1. 女性對情緒的天然敏感 vs. 男性對情緒的天然抗拒
《男人來自火星，女人來自金星》中對於男女性的不同點做了比較詳細的闡述，雖然說有很多結論目前來看，還缺少足夠的研究及大數據支持，但是不得不說，男女性在認知思維的很多層面都存在差異。
女性相對於男性來說更容易焦慮，也更容易明確地感受到這種焦慮感。
一方面是生理原因，另一方面也源自社會環境與家庭教育。
在絕大多數家庭，父母對待男孩和女孩的養育方式都會從一開始就做出區分，比如，有研究顯示，和男嬰相處時，母親會更多時間看男嬰獨自玩耍，而和女嬰相處時，母親則會花更多時間擁抱女嬰。
這種不同的教養方式，讓男女從小在感知他人情緒上就存在差異：女性更容易感知自己和他人的情緒，她們或許更容易焦慮，但也更容易明確地說出這種感受，尋求幫助；而男性則相反，他們往往並不能很快感知到自己和他人的情緒，更很難表達出來。
在婚姻中，女性經常有著更強烈的情緒情感訴求，但男性常常在狀況外，當我們抱怨「為什麼他總是看不到我生氣了」，「為什麼我最無助的時候他總是不在」類似種種時，或許，對於男性來說，他們真的沒有把心放在觀察你的情緒上。
2. 男女雙方對空間感的不同理解
之前，綜藝《新生日記》中，李艾和老公張徐寧的「分房睡」引來了熱議。
視頻中兩人的日常可以說非常甜蜜，張徐寧可謂模範老公，每晚睡前都為老婆按摩捶腿，也主動分擔照顧孩子的責任，但即使是在節目錄製過程中，他每天也是照例講完睡前故事、捶完腿後，留下李艾一人在房中，自己上樓睡覺了。
很多人不理解這種「分房睡」的模式，而李艾則淡定地說，兩人婚後4年一直都保持分房睡。
「我在二樓，他在三樓」，隨後解釋了原因一是老公打呼嚕，自己容易被他吵醒，二是老公是她的經紀人，經常24小時在一起，晚上分開睡也是給彼此一些私人空間，反而能促進感情。
在傳統概念里，分房就等於分居，會影響感情。但是對於現在很多觀念比較開放且條件允許的夫妻而言，「分房睡」倒不失為一種和諧的婚姻模式。
不管你承不承認，男女在空間的感知上是存在差異的。這一點，在我學網球時更清晰感知到。
女性對於空間的覺知是發散式的，而男性則是聚焦式的。這反應在婚姻關係里，就變成了：
女性會將所有的相處泛化為「陪伴」的需要，而男性則將物理空間上的相處明確界定為陪伴，並且物理空間的相處對他們而言，也不是時刻必須的。
所以在「分房睡」的模式中，男性感受到的更多是有張有弛的陪伴關係，自我的空間得到了尊重，而女性此時如果也剛好能理解這種模式，就是相得益彰。
但如果是發散式空間覺知的女性，那麼往往就會把「他不在」、「他沒回信息」、「他迴避了這個問題」等等理解為「他沒陪我」、「他不在乎我」，甚至「他不愛我了」。
以上兩點並不是在為男性的缺位開脫，而正是想通過男女性的差異，來說明有些時候，「獨角戲」婚姻模式，並沒有走到無法挽回的地步，真正讓婚姻一步步走向解體的，並不在於缺位本身，而是面對這個問題時，雙方有沒有意識到問題的根本，以及找到合理的解決辦法。
小A的婚姻其實原本有挽回的可能，而在離婚後她才意識到可以去尋求婚姻諮詢，此時曾經深愛的那個人，已經成了陌生人，他即使有千般不是，也無可指摘與糾正了。
如果你也正處在「獨角戲」婚姻中，不妨想一想，如何讓婚姻這場戲變成兩人同台，琴瑟和鳴。