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文/端木婉清
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表妹說，姐我給你說一個婆媳不和的故事。
我瞬間專注，做好傾聽準備，就像兒時坐在板凳上聽外公講故事那般期盼、興奮。
但表妹把故事說到三分之二時，我愛琢磨人性的職業病犯了，控制不住地發了二條信息過去。
我說，這個婆婆典型的作妖派勢利眼，毋庸置疑，但誰允許了婆婆可以幾年如一日的欺負兒媳？
答案心知肚明，除了兒媳習慣隱忍外，不就是婚姻中那個稱為老公的男人慣的嗎？
由於表妹是故事主人公朋友，算比較了解整件事情。
她解釋道：不是的，她老公很無辜，他真是很好一個男人，不得已才在異地工作，但他每次回家都會幫老婆做飯、做家務、帶孩子，也會給她煲湯。
我說，等一下，這不是「幫」是應該。女人不應把男人該做的事理解成幫自己，如果有這個思維，就是主動拉低了自我價值。
婚姻中的事是夫妻共同的事，又不是女人一人的事，最多是男人願意一起承擔，是個有責任的男人，但不代表做這些就是個對婆媳關係無辜的好老公。
表妹說，可他是家裡獨子，難不成還跟自己媽媽絕交嗎？
聽到表妹這席話，我太熟悉了，這也是很多讀者經常在傾訴時會跟我說起的話，就算被公婆傷得體無完膚，女人仍然只會把一腔憤怒指向公婆本身，與他們不共戴天。
她們往往會說：
我老公不出軌、不家暴、不賭博是個好男人，但公婆是惡魔，我老公說他能有什麼辦法？ 我老公家就他一個兒子，他是孝子，就算公婆把我欺負慘了，他說他能拿父母怎樣？ 我老公也覺得父母過分，也不能理解他們做派，但總是自己爸媽，他說總不能斷絕關係吧？ 我老公知道我委屈，但也很無奈，誰讓他攤上這樣父母，根本阻止不了公婆欺負我啊，他也改變不了惡婆婆啊。
……
理解老公難為是好事，至少你為他著想，但一味把老公和婆媳不和撇得乾淨而直接矛頭指向公婆，能解決問題？為他找說辭，其實不是賢是不懂正確立立場。
的確，這世上有很多惡婆婆，也不排除從骨子裡就壞的人，你怎樣對她，或許都換不回一顆真心，也無法扭轉她對你的偏見
但作為婚姻中的「夫妻」是否一定要默認、接受這股不懷好意的欺負？到底是習慣了被傷害，不懂拒絕，還是誰變相慣著惡婆婆得寸進尺？
這是一個值得深思的問題。深思自己處境，深思婚姻出路。
而老公作為聯繫父母和老婆之間的重要感情橋樑，他怎麼做，有什麼立場，直接起著好與壞的絕對作用。
現在來說說表妹跟我說的這個故事吧。
故事中的女人來自四川，男人是寧波周邊縣城鄉下的。
兩個人當初都在杭州上班。機緣巧合下，在美麗的西子湖畔相識，相愛。
相戀一年後，倆人都覺得是結婚時候了，於是把談婚論嫁提上議程。
結婚是大事，他們要和父母溝通，婚也要回寧波鄉下來操辦，可令他們沒想到的是，愛情容易，扯上婚姻變難了。
雙方父母都不同意這門婚事。
女方父母不想女兒遠嫁，畢竟人生地不熟做了人家兒媳，會怎樣都說不好。
男方父母也不想男人娶這個女人，在他們心裡，一直都想兒子娶個本地女孩做老婆，現在突然把一個外地女孩帶家來了，還要結婚，一時無法接受。眼裡心裡都大寫著——不滿意。
雙方父母都不同意，但女人已懷孕了，孩子是無辜的，女方父母第一個投降，男方父母雖一百個不願意，但兒子堅持，女人肚子裡又有了男方骨肉，最終勉強同意。
由於經濟條件有限，婚禮簡單舉行，婚房也在農村，是公婆早年建造的房子。
他們雖沒有住一個屋檐下，但也就相隔幾步路。
婚假一過，男人把孕妻交給父母照顧，自己回了杭州上班。他以為媽媽和老婆都是他愛的人，也是愛他的人，是可以很好相處的。
所以壓根沒考慮後面的事。
男人經常在杭州——寧波兩地跑，但跑得再勤快，也不能常常陪伴老婆左右，勢必讓女人陷入孤單和無助。
她在這個城市舉目無親，也沒有一個朋友，每天就和婆婆相處。婆婆開始就不滿意她，而女人懷孕期間心情起伏大，很快有了婆媳矛盾。
女人吃不慣寧波飲食，也經常因為妊娠反應心情不好，婆婆嫌棄女人嘴挑，矯情。
矛盾沒幾天，女人心裡堆積了許多委屈。
女人向在杭州工作的老公抱怨婆婆對她的不好，婆婆也向兒子抱怨女人的種種不是。
男人夾在中間為難，但不知怎麼處理，他不想把彼此關係搞得太僵，只好一直和稀泥，沒任何有效解決措施。
女人患了高血壓，孩子提前剖腹生產。
坐月子期間，婆媳矛盾再度激化。
女人想按四川方式坐月子，但婆婆要按寧波鄉下習俗。女人想吃辣，婆婆一點辣都不會給她碰。
婆婆負責一日三餐，但做好飯就出去打麻將。至於女人和孩子在屋裡有什麼事，她愛莫能助態度。
女人老公不在家，婆婆打麻將，孩子啼哭難養，差點患上抑鬱症。越想越委屈時，娘家父母來了。
但娘家父母來了，婆婆還是老樣子，看人的眼睛都像苛刻的掃描儀。娘家父母來了五天，婆婆五天沒好臉色，那種瞧不起和不待見，令娘家人坐立不安，最終第六天找了個理由回去了。
女人什麼都可以忍，但絕不能忍婆婆對娘家父母的冷漠，所以和老公哭訴。
老公說請個月嫂吧，但當他把這想法和婆婆說時，婆婆一口拒絕了。
婆婆拒絕，男人也不好再說什麼，月嫂的事不了了之。
女人在月子裡經常哭，落下頭暈的病。
出月子沒幾天，女人有一回暈倒在家，要不是公公去喊吃飯，大概沒人知道她暈倒了。
那一次暈倒，老公和婆婆有了第一次正面爭吵。
婆婆事後把兒子對她的不滿，再次發泄到女人身上，覺得是女人慫恿，教壞了她兒子，為此常常找女人茬。
男人要養家餬口不能辭去在杭州的工作，老婆想老公還是好的，暫時也只能留在家面對公婆欺負。
男人和婆婆吵架後，就不再說什麼，他一直覺得不能把關係搞得太僵，他是獨子，一直孝順。希望老婆忍耐。
女人念著男人每次回家會幫她做飯、打掃家務，帶孩子，也念著男人給她買過衣服逛過街什麼，就一直忍。
這一忍，忍到女兒上了幼兒園。
婆婆還是看不起她，但由於那次被男人說過，她也沒敢特別作妖。
期間，女人開了一家服裝店，想自食其力，證明給公婆看。
但好幾景不長，婆婆又開始作妖了。婆婆先是做通兒子思想工作，然後要求女人再生個兒子，女人要打理服裝店不想生了。
好端端吃著飯，婆婆就在飯桌上罵女人，自己不想生，但別害了她家沒孫子，反正各種很難聽，導致女人差點月子病犯了。
那天后，女人和孩子不去公婆家吃飯了。
婆婆趁男人不在家，又去罵女人心狠，不讓她見孫女。
有那麼七八年吧，女人和婆婆就這麼一直糾纏著，矛盾著。一個各種瞧不起不待見女人，外加責罵和挑撥，而女人，委屈都埋到脖子上了，也沒想過離開那個村。
成天除了哭和抱怨，沒有其他方式擺脫，而男人一直以孩子在父母附近讀書，工作要養家餬口，作為無奈理由，遲遲沒有解決。
故事說到這裡，很多人說，這就是婆婆壞啊，婆婆欺負人啊！其實這點大家都知道，但那個被稱為老公的婚姻中男人就真正無辜嗎？
在我認知里，99%的婆媳不和，都和「老公」有很大關係。他們並不是真正無辜。
很多事或許他們敢勇敢拎得清一次，有點立場一些，或許婆媳矛盾的走向不至於一次次惡化裂變。
很多男人，會天然以為，自己是無辜的。
他們說的話和文首很多女人心裡為他們找好開脫理由一樣。
我有什麼辦法，他們是我父母啊，我怎麼會想到婆媳問題這麼嚴重？ 我也很無辜啊，但我不能不孝順吧？ 我已經知道是我父母不對啊，也知道我老婆受了委屈，但我也很無奈，我不能和父母絕交吧，我才說我父母一次，他們就很難過了。
……
就像這個故事裡的男人，他只想在外賺錢，總認為父母和老婆是可以相安無事的，就算知道婆媳問題，也只能和一場稀泥，以為幫老婆做做家務，帶帶孩子，可以化解老婆心裡委屈。
但遠嫁來的她，是很想理解老公難處，想愛屋及烏，但現實根本不允許，時間一久，她內心是迷惘的，總認為老公是好的，是婆婆太壞，把所有抱怨指向婆婆。
那麼矛盾勢必越來越激化。
的確，男人要留在杭州上班，要養家餬口賺錢，搬磚的手又騰不出來陪伴老婆身邊，這一點能理解，但明知婆媳有問題，還遲遲不作出立場，這中間到底顧慮的是什麼？是孝順還是愚孝？是無奈還是壓根就沒抹開心智對待問題？
孝順是好事，但不是父母所有作為你都要無條件默認、服從、妥協。
誰也不願意把家人關係搞僵，但不得已需要你介入處理時，你也應該有自己的正確三觀和處事態度。
男人立場不鮮明，做兒子的不能拿父母怎樣，才給了許多作妖勢利眼欺負兒媳的婆婆無盡的勇氣和脾氣。
婆婆會想：反正我兒子沒怎麼說我，那我可以這樣做啊，反正我這樣做了，我兒子也不能對自己媽怎樣吧？聰明婆婆，是通過愛兒媳方式繼續愛兒子的權利，糊塗婆婆是借著兒子孝順來打壓兒媳保持女主絕對地位。
但最終，這樣的婆婆，有一天也會失去更多。
有些傷害是可以在源頭就拒絕處理好的。
只是很多人總怕背負上不孝、不賢、不好的枷鎖而做了把頭埋在沙子底下的駱駝，而去羨慕那些家庭關係處理好的人。
總認為他們沒有婆媳問題，沒有婚姻煩惱。其實不然，活在這大千世界，紅塵俗世里的芸芸眾生，有幾人是沒有被俗世吊打過的？有幾人是沒有煩惱的？就說婆媳關係吧，只要結婚的，不管之前關係怎麼樣，後來多少終歸有矛盾。
但令你羨慕的人只是自己懂得智慧化解，積極處理好而已。
或許冷靜下來思忖，我們需要的不是抱怨，而是需要找到如何避免和解決矛盾的方式。
很多人認為我沒錯，那得對方改變吧，是她傷害我啊，她不改，我說什麼做什麼都徒勞。
其實也不然。
人都是欺軟怕硬，也都是利益為上的多。只要你表現出沒那麼好「欺負」，你的善良和隱忍是帶著鋒芒的，那麼試圖傷害你的人就會有所畏懼和思量。
還有人最怕失去，這天下，有不愛兒媳的公婆，但很少有主動和兒子斷絕關係的父母，尤其家裡只有一個兒子的，那更是不敢輕易失去。
只要這個做兒子的拎得清，做兒子的有正確思想觀，有真正擔當，那麼做他父母的人多少也是會有所忌憚，誰願意輕易失去至親呢？
娶妻不是認識一個不錯的女人，娶回家，給你生兒育女操持家務，孝順父母，然後不管不愛的自然疏忽了她的感受和訴求。
你願意和她一起承擔些家務，對她有所關心，是責任，但真正的好，真正的愛，對於婚姻中的人來說，還應該有彼此的正確「呵護」和乾脆解決問題的態度。
自己父母是父母，自己老婆也是老婆，都應該是家人，不必盲目偏袒誰，偏袒理就可以，不必盲目縱容情和孝，縱容相對公證和諧就好。
這做起來勢必有難度，但再難也要從你我開始不是嗎？只要人人都學會了解決問題的能力，培養了解決問題的思想，心中有主見，做事有原則，那麼我相信，婆媳問題再棘手，也會一天天好起來。
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