一、昨晚弟弟放科普片給小侄子看，告訴他地球是飄在空氣中的，夜裡我們都是頭朝下在走路睡覺……小侄子就一臉驚恐的抱著床腿不撒手，勸到半夜都沒有用，最後只好打了一頓！
二、最近我家開了個小餐館，開張一個多星期沒開過張，就跟外賣平台合作了一個外賣熱線。沒想到昨天剛上線就有效果了，一個客人打來電話說；請問您這是餐館嗎？你可以幫我看下你隔壁的那家包子鋪開門了嗎？我沒他家電話。
三、打電話約心儀的女孩吃飯，女孩推辭說最近工作挺忙，等她哪天休息再說……哥們在邊上都聽到了，看著我失落的神情，輕聲對我說道：「吃個飯都要等休息天，她大概還想跟你過夜呢……」
四、小王在超市拿了一盒巧克力，付款時收銀員笑著問他：「買巧克力送女朋友呢？」他嘆了口氣說：「不，買來自殺用的。」收銀員很疑惑：「巧克力怎麼用來自殺？我只聽說過狗吃巧克力會死……」小王答道：「我就是單身狗。」
五、兒子：「媽媽：我要買一份母親節禮物送給您？」媽媽：「乖兒子，你真貼心……你在做什麼？」兒子：「找你的錢包！」
六、很久沒回家，今天回家後發現媽媽的頭髮都花白了，看著她忙碌的背影，我的眼眶濕潤了……這時媽媽轉身問我：「昨天剛染的奶奶灰，酷不酷？」
七、昨天剛換的手機號，決定逗一逗女朋友，給她發了條簡訊：緣分天註定，想知道你和他的緣分麼？請發送你和他的真實姓名，如：小明，小紅。諮詢費兩元一條。過了兩分鐘，我收到了我女友和我兄弟的名字……
八、一大早，我敲開哥們的門，認真地對著一臉懵逼的他說：「夢裡夢見的人，醒來後一定要去見他。」哥們臉一紅：「討厭，說啥嘞？」我笑了笑：「我來見你媳婦，她人呢？」
九、昨天跑快車，拉了一個美女，忍不住搭訕幾句，問她：這麼晚了，出門幹啥呀？美女冷冷地說：去西天取經……我……
十、路上有對情侶，正在討論開房，男的說什麼樓主沒聽清楚，女的那句聽清楚了：「就為幾分鐘花幾百塊錢，感覺划不來。」這種節約型女孩，我咋遇不到呢！
十一、一女同事，胸很小，今天在發朋友圈與：內衣被偷了！我忍不住在下面評論道：誰眼瞎會偷你胸罩，偷去當眼罩嗎？唉！到現在不理我。
十二、胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：「你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！ 」她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：「我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！」
十三、很久不聯繫的老同學在QQ上問我：「在嗎？」見我很久沒反應，他又說：「放心，今天不是來找你借錢的。」我鬆了口氣：「啥事？」「明天可以找你借錢嗎？」
十四、走路偶然發現女神走在我前面，就悄悄跟著，掏手機跟她發了個信息：「美女幹嘛呢，出來吃個飯吧？」果不其然她掏出手機，按了一會兒，不一會我手機響了，簡訊內容：「我在家，我媽不讓我出來。」
十五、電影院裡，女：「這個像大猩猩一樣的怪物是什麼啊？」男：「金剛。」女：「那個像屎一樣的呢？」男：「便形金剛。」
十六、朋友開了間麵包店，抱怨不賺錢，每天就靠門口兩台搖搖車，苦苦掙扎！我：「搖搖車賺錢的話怎麼不多弄幾台？」朋友瞪我一眼：「我開的是麵包店，不是搖搖車店！」
十七、年輕人上山找到老禪師：「大師，我的人生很失敗，我該怎麼辦？」老禪師：「樹挪死，人挪活，你可以走出去，去遠一點的地方，比如南美洲，你的人生將出現轉機。」年輕人：「真的？怎樣的轉機？」老禪師：「在歐洲轉機。」
十八、今天公司露天拍集體照，我公司一美女攔住一走過的帥哥說「帥哥，能幫我們拍個照嗎」。結果人家帥哥說「我不帥」，然後走了。
十九、婆婆煮了一大鍋肉，裡面只放了些花椒大料、蔥姜、鹽，沒放醬油……我看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉，沒啥胃口。二貨老公見狀，遞給我一個墨鏡，悄悄說：戴上就有顏色了。我戴上一試，還真有了，然後吃了小半盆。
二十、早上出門，胡同里一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫院吧？老頭吸溜著：動……動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了，治不了你了還。