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今天這篇文章沒有風花雪月，咱們談一談社交文化。何為社交？兩個以上的人因為同一個目的而發生關係交集。
部分人不會社交，很大原因是不懂社交文化。每個人都需要社交，通過它來關聯世界。目前都在提倡取消無用社交，本質上來說，社交的最高魅力在於把無用變為有用。
若將視覺放在時間軸上看問題，其實並不存在無用社交的說法。
在你25歲時以為的無用社交，可能在你27歲時才派上用場。與你發生關係的人，生命軌跡也在不停地變化。從現目前看，或許你們的交集無用，但你無法確定以後同樣無用。
幾年前我認識一個朋友，她剛剛轉行做醫美。那會我覺得沒必要社交，反正彼此也不需要。
可現在，她從新人發展為行業的佼佼者。我也逐漸感受到了衰老，才真正意識到有一個醫美的資深從業者做朋友會多方便。
無用社交本身就是一種社交。
我表妹年初換了一家新公司就職，她平時在公司都會做好本職工作，但從不參加部門的私下聚會。總覺得尷尬又偽善，反正彼此都成不了真心朋友。
不止她，很多人都認為這種社交無用。可事實上，半年後她被孤立了。
雖然她的能力依然被公司所認可，但同事們跟她連明面上的親近都沒有了。久而久之，她並沒有感到快樂與解脫。相反，她認為那些看似無用的社交其實是有用的。
最容易擊垮一個人精神體系的原因之一：在群體工作環境中，卻日復一日地獨來獨往。
很多人參加這類社交不會感到有趣，大家都是裝著有趣而已。可為什麼還要時不時地參與一下？不過是彼此配合著不捅破那層「我們很陌生」的窗戶紙而已，讓大家在有意建立的熟悉中，彼此方便彼此。
煽動年輕人排斥這類社交，其實是對成年世界裡的身不由己，最大的視而不見。
每個人都要有儲備意識，社交是為了儲備能關聯多少領域的數量。前提，使用剩餘的精力，而不是消耗所有精力去維繫人際關係。
人際關係是次，你的個人實力是主。如果主要核心力並不能讓你如魚得水地行走江湖，那你需要藉助次要力量。
事實上，僅憑實力就能忽略人際的人，基本很少很少。所以，大多數人都離不開社交。
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分享幾個社交的觀點——
第一：如何拉近人與人之間的距離？
儘量減少明面上的讚美和認同，在如今社會，這種直白的誇獎十分虛偽，社交的第一步就得掩蓋虛偽。
多少有點高度的人，內心都反感舔狗式的恭維。
一見面：你的衣服真好看；你的眼睛好漂亮；你的身材也太好了吧……
這種誇讚，廉價。表演痕跡越重，越讓人認為你在拉低他們的層次，像敷衍傻子一樣敷衍他們。
什麼人看不出直白誇獎下的別有用心？不怎麼樣的人。這類人，也沒必要去拉近距離。
與其直白讚美，不如背地裡堅持讚美人家。只要次數夠多，覆蓋夠廣，別怕傳不到對方的耳朵里。這時的效果是你直面誇獎一百句都達不到的。
第二：捧他人做主角。
社交時，偶爾要學會做做陪襯的綠葉，但內心還是得保留紅花的心機。
如何捧？適當地明知故問。舉例：
你知道對方的孩子考上了名校，在人多時，故意問出來：閨女這次考的是什麼學校呀？
她買了一塊昂貴的名表，你識貨，也故意問出來：這表多少錢呀？
她最近在某方面取得了很大的成功，同樣故意問出來：這次的大項目拿下了嗎？
自行舉一反三。
給他們炫耀和展示的機會，畢竟這種事也不好自己來。等他們的主場結束後，你再根據他們的反應而作出對應的恭喜。
比如，她在回復閨女考上哪所名校時，止不住的喜悅。那你的恭喜，可以適當誇張一點。她在回復手錶價格時，輕描淡寫。就算內心澎湃，只要她沒有表現出來，你的恭喜點到而止即可。
雖然她可能會因為你越羨慕，而越開心，但與此同時，她也會看低你（瞧你那沒見過世面的樣兒）——這就是明面上做了次綠葉，內心卻保留著紅花的心機。
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第三：允許拜高，但不要踩低。
可以一起奉承圈子裡的大佬，但不要一起踩踏圈子裡的小弟，做人必須給人給己留一線餘地。
社交中什麼人最討厭？說閒話的人。如果大家都在說，你要不要附和，以求合群？不需要。那要不要反駁？也不需要。你最好沉默。
傻子會譴責你，為什麼不替別人說話？但聰明人會欣賞你獨善其身的分寸感：不與閒話為伍，但又不對抗閒話而惹事。
這屬於社交中的灰色地帶！不明亮，但也不至於陰暗。在一個圈子裡，不應該過分放大個人的英雄主義。看過武俠小說嗎，行俠仗義的人，哪個不是在江湖上聲名赫赫？無名小卒玩不轉行俠仗義。
是不是一定得對踩低這種事，視而不見？不是。若要搭把手，暗地幫助為最佳。幫助他人，卻將自己賠了進去，不過是有勇無謀，不值得倡導。
正義這個東西在社交圈裡像怕鬼的小姑娘，人多才敢出來。單槍匹馬的正義，實在是少。
但我覺得大家應該理解這種明哲保身，誰也不願意樹敵，尤其是被一群喜歡閒話的八婆惦記。能暗地幫助，已算人道。
第四：增加自信，減少自戀。
自信是社交的名片，得隨身攜帶。自信的人是怎樣的？不會嘴碎，也不會啞巴。他們開口和閉口，都恰到好處。
自戀的人有個很明顯的特質，他們說大多數話之前，都是以「我」而開始。我如何如何，我怎樣怎樣……反反覆復，可沒人愛聽你的那些事。
在社交中，說自己那些有趣的糗事一定比說自以為的豐功偉績，更能打開場面。
與老朋友多談過去：你還記得曾經我們……
與新朋友多談以後：下次我們約著一起去……
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第五：社交的真相。
社交是怎麼一回事？用感情聯繫，用利益維繫。
和好朋友相處，是私交，不是社交。既然社交，那極有可能與你發生交集的人，都稱不上是好友。
雖然如此，我們也要用感情來聯繫，這是大家心照不宣的表面功夫。但背地裡，社交鏈其實是利益鏈。
你在社交中喝的每一杯酒，說的每一句話，露的每一次笑……都是利益的驅動。所以，無利益不社交。否則，你白社交，等於真正的無用社交。
通過利益，我們可以去判斷哪些才需要社交，從而對不需要的進行淘汰。精緻社交等於規劃利益。
社交像一張網，你認識的群體應該這樣去契合：
1:你沒有的，他們有。他們沒有的，你卻有。
2:你們都有，但很少，加起來卻可以大於二。
具備這樣的前提，社交才會產出價值。人是不具備完整性的（各方面），怎麼辦？去社交中進行補充。
連自己缺什麼，有什麼，都不清楚的人便盲目社交是最傻的。由此也可以看出，什麼都沒有的人，估計連社交的門檻都進不去。
你優秀，你的社交才有意義。你匱乏，你的社交則是浪費。一無所有時，最該做的不是社交，而是從零到一。
很多人都說社交是廉價的，這句話對也不對。是否廉價，取決於你能從中拿走多少東西。人，終其一生都在與他人發生各種關係，這是群居動物的特質決定的，你想隔絕都很難。
不需要過分抗拒社交，就是個集體活動而已。最初接觸時會覺得社交有趣，慢慢的會發現極度無聊，久而久之，越深入越有趣，光是千人千面，就夠你看個精彩。
社交不等於生活，它只是生存中的其中一張王牌而已。必要的個人空間必須保留，這是生存之外對生活的尊重！