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今天呈現這麼一封樹洞案例。
其實就算我呈現再多的案例，每個人需要面對的問題還是一樣，情緒的起伏，波動，情感的把握都是需要靠自己。
我因為相信每個人的故事都不一樣，每個人都情感狀態都不一樣，每個人遇到的男人或者女人也都不一樣，因為這些不一樣，才會讓我有樂趣和好奇心不斷的閱讀來信和解讀感情問題。
世界上並沒有完全相同的兩片樹葉，當然也沒有完全相同的感情故事。就算很多大致的情節都一致，但是具體到個人身上，那些情緒感觸會不一樣。
就像今天，我走出家門看到陽光穿過樹林，斑駁的馬路，那些走過的人，很市井的生活，我的感受是湧上了幾句讀過的詩歌：沒有太陽照耀的地方，光降臨；沒有大海奔騰的地方，心潮掀起。我相信就算看到一樣的場景，很多人的感受會和不一樣。
我喜歡昨天文章女人婚外情為什麼更容易情緒反覆？當中的兩段很長的留言：
這兩則留言都很長。在我這裡的讀者應該都可以讀出裡面的思考和個人深刻的感悟。在我這裡，其實我個人文字起到的作用占的比例慢慢的在減少，而讀者們的來信，每篇文章下面的留言會讓我這裡變得充實和立體。
我更願意讓這裡成為一個平台，見證無數的情感故事，也見證很多人的成長，當然也見證我們這個時代情感多樣化。
「我是一個熟知黑夜的人。/我曾在雨中出門——在雨中回來。/我曾一直走到城市最遠處的燈火。」（弗羅斯特）
有的時候看這些信件到深夜裡了，偶爾會想起這些詩句。而在夜裡讀這些信件，感觸總是會更深一些。希望這裡的故事，或者文字，曾經走到過你內心最深處，就像某句詩歌，總是會打動你一樣。關於愛與不愛，大概都會在某個瞬間感知到。
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火養，你好。此刻距離我的家還有四個小時的高鐵，想借這個時間，和你這裡，理一理我與他發生的事情。
我倆的年齡和職業與你這裡的大數據相當。他44，我36。至於職業，屬於餓不死撐不抱的吧，老話說得有理，飽暖思淫慾，雖然有些貶低的意味，但對精神生活的需求的確來自於物質生活被滿足之後。
在過去共事的幾年中，我並不曾喜歡上他，只是因為他一直對我們所有人沒有前輩的架子，也不是那麼膚淺庸俗或油膩的中年男人，更不是那種一貫看不上的喜歡逢迎拍馬的逐利之徒，而是一貫地保持著真誠與尊重，所以才願意一直保持距離較近的觀點交談或瑣事交流。
很抱歉我對以上幾種男人抱有偏見，但那些男人對於我而言，真的一直處於可理解但與我絕無瓜葛可能的位置，當然，我自認為我也並沒什麼魅力。有的只是一點看似清高的假文藝，以及待事接物內熱外冷的責任心。
我有一個很好的老公和孩子，還有一對會防備著我分割夫妻財產的公婆。但公婆從沒占過我的便宜，他們會將我出的體檢費還給我，會把我為他們付的錢當著我老公的面給我。但他們也會講，我們第一套房子首付是他們給我們二十多萬，所以我們以後無論如何置換，都有他們的份額（事實是，不曾讓小女兒還）。
我知道，這些都在理。後來也算是明白，讓還不是讓我老公還，因為妹妹不用嘛。之所以這樣分割，不過是讓我不要多分。但是，這些話不是在婚前講的，是在孩子六歲時才講。那時，我與老公，從沒起過離婚的心思。但是，還是寒心。原來在他們眼裡，我作為女人為小家投入的感情和孕育，是不配有經濟價值的。
在這之前，他們還曾用軟話趕住在我名下的房子裡的我的父母。樁樁大事連起來，讓我沒有感覺到這個大家對我的一絲絲愛及信任。他們不曾相信我願意與我老公一起為他們養老，扶持妹妹，他們不曾想過每一次他們不曾勸服的兒子是在我的勸導下又重新聽從了他們的建議或意見。
當然，這也是我的不好，只喜歡解決問題，不喜歡標註名字。講真，對待他們的子女以及孫女，他們在物質上和教育上做得很好。
但是，這愛不延及他人。 寒心是在意識到為了愛情辭職別友來了這個老公可能會有更好發展的地方從頭開始，與整個家庭一起生活了六七年，為家裡盡心盡力，關心他們的身體健康，操心他們的情緒，但他們卻從不曾將我真正當作家人時徹底出現的。
那半年裡，不曾因為這些跟老公吵鬧，也不想提起，因為不是他的錯。但半夜側身睡眠，以及白天回家騎車路上，只要想起，心都會呼吸不過來。如今寫起，也還是會流淚。明明是一個很大氣的人，竟然放任這種情緒延續了兩年，沒想到現在還是沒有放下。沒有恨，但也沒有愛了。
還愛我老公嗎？我也曾問過自己。我對他應該是更多地夾雜著一種他人無法比擬的信任的親情和愛的混濁體吧，雖然他與我基本各管各帳，不曾財權集中。 但我還是信任他，他也還是願意給我和孩子花錢。至於更多的信任，比如願不願意將房子只寫為我的名字，我不追求，他可能也不會太願意。
嗯，應該是這樣一種很現實也很成熟的關係。我也一樣。畢竟我已近不惑，雖然可以做到經濟獨立，但從職業生涯和女性婚姻生涯講，我處於下降期，他處於上升期。所以，我沒有安全感支撐我將自己購買的房產改易為他的名字，畢竟他也沒有想過這樣對我。反而還受到了來自共處多年的公婆所給的一次重大衝擊。
今年，有幸與另一個他有一次一同出差的機會。那時，已經感受到他的朦朦朧朧的情意，但從未點破。我撿回了初中愛上第一個心中的少年時那種「女為悅己者容」 的精心搭配、注重儀表的狀態，感受到了自己久違的鮮活。這之前，我做了多年的毫不在乎形象的中年婦女。
那時，我發自內心地覺得，他就是我生活中的那束「希望之光」。是他又點燃了我對生活和生命的熱愛，讓我重新撿起四處旅行和運動的愛好與熱情，讓我感受到了自己原本就很強的工作能力，自己的可圈可點之處。幸好有工作可以證明自己，不然在常年不被愛和認可的家庭生活中，除了孩子和爸媽，我會以為生活根本無可戀之處。
以前的我，將自己歸為性冷淡者。然而，在那次出差及之後在單位散步時，他某一瞬的靠近，忽然像打開了我的某一個感覺開關，對他從未真正動心的我，在那一瞬間忽然感受到了身體對他的不由自主的嚮往。此後，便心心念念想要經常看到他，甚至想為了時常見到他而調換部門。這對於冷性子的工作狂一般的我來說，十年不遇。
也是在他這裡，感受到歡樂頌里說的「身體比心靈誠實」，感受到何為「相思成疾」。八月里，我開玩笑式的聊天內容，卻問出了他內心的真相，於是我遭遇了數個日夜的食難下咽夜不能寐，之後高燒三日。
我苦笑於這份愛了不行不愛要命的見不得光的感情，苦笑於這個年紀還要再來一次「相思成災」的真實感受。為何要這樣對我，上天究竟要渡我成仙，還是想渡我成魔？
最初，我採取逃離，選擇了外出學習。我想，隔離誘惑是一種十分可靠的辦法。不曾想，不斷掉一切聯繫的空間阻隔，根本毫無意義。這種隔離，會演變為催化劑。因為愛，所以捨不得傷害，依舊會回他的微信消息，會開解他，卻阻不住話題勾留於彼此的感情上。
你能相信一個已過不惑的中層，可以將所有工作之外的時間基本都花費於和一個女孩子聊天且一聊就是數月並日日均報備行程嗎？我常常疑惑於他這一點，是否代表真愛。但我們每次見面吃飯，的確可以從六點不知不覺聊到十點，還嫌時間太短意猶未盡。我的一點小情緒，或者無心之失導致的未回復，他便會胡思亂想，第二天會收到他的確認的長篇信息，但他卻又時時刻刻照顧我的情緒，從不生氣。
我曾想斷掉。因為這是一段看起來毫無希望走向光明的感情。與其讓感情在誘惑和幻想中沉淪，不如讓現實的骨感打破理想中的美好。於是，我又自以為是地採取了愚蠢的打破幻想的辦法——突破。
在主動提議去酒店的路上（此前我已拒絕兩次），十分鐘的路程我逡巡了30分鐘，用各種事情在心裡拖延著，擔心事後不能達到目的——停止愛他。我無非是想以床品驗證他究竟是不是色字當頭，卻忘記了萬一他不是而是真心愛我或者他床品床技很高我淪陷更深怎麼辦。我高估了我對自己性冷淡的評價。只是一味地想用以毒攻毒的辦法打破自己對他的幻想。
結果怎麼樣呢？雖然沒有非常完美，但卻導致了接下來月均七次以及每次時長一個小時的愛欲結合。不見時蠢蠢欲動，見面時情長時短。說是他開發了我，也不為過。我不曾知道原來自己除了在他面前有此生從未表現出的小女人的一面外，還有如渴求慾望的一面。但他依舊會特別在意自己的表現，會因為偶爾的不完滿，過於自責。
我也在一次又一次的自我誅心中找到了投入的平衡點。不怕離婚，可以放棄撫養權，不一定非要與他有未來，所以，分開時可以由著自己懷疑他有半天不主動聯繫我就是沒那麼愛我，不懂得給驚喜也說明沒那麼愛我，不敢給承諾更是不那麼愛的表現……我放縱自己懷疑他，也由著自己作踐自己的心意。
然而，在一起時，還是想擁有。分離時，我又變為男人思維，不再像原來那般患得患失，覺得好像可以隨時不聯繫。如果不能擁有，那不如放棄。是因為這樣的心理，我才自動生成了這樣的應激反應嗎？
可我明明跟老公一起那樣時會想他會想哭，明明想跟他生一個孩子，但他卻不想干涉我是不是想要二胎。我明明想年老時還有他陪牽著我一起散步一起聊天。他說隨著我們的接觸，他越來越深入了。我問他，如果我們意外懷孕了，是否希望我告訴他。他竟然希望留下孩子，直到我們可以在一起。
我中間之所以疏遠，可能是因為某個周五和周日分別後他返回單位及家中，我忽然醒悟自己並不能改變什麼，以及那周的周二忽然想到了若是將來眾叛親離他亦轉身我可能會生無可戀選擇自殺，所以才選擇了疏遠。他感覺到了這一點，很難過。在後來吃飯時甚至紅了眼眶。他講他也曾想過自殺的問題及人生有什麼意義。在我倆之間，這種心意相通或心有靈犀的事例很多。
我們依舊繼續著。我依舊見時愛，別時冷靜，日記基本罷筆。他則見時愛，別時想念，還會難過地寫下一些心情。他常想拍合照，但老是被我阻止。與老公，如今能做的，就是育兒及房租大致AA，我不圖他的，他也不圖我的，因為財產清楚，所以婆媳客氣和睦，僅此而已。但也不算是搭夥過日子，畢竟與老公20年的愛擺在那裡。
在開始前及現在，他都不曾完完全全地給過承諾，只是說想餘生是我，但實現很難。他也明白，感慨於我的勇敢。所以，對於未來，我早已不抱希望。於我而言，某些事，在激情時深愛時都沒有去實現的動力，那以後也不可能實現了。
他雖難過，但卻說，現在是最重要的。金錢不重要，事業不重要，凈身出戶也沒什麼，但只怕一個操作不當，連眼前的局面也保不住。我笑他，懷疑他，這把年紀，還能如此愛一個人。吻過他的唇，眼淚淌落，我竟然連愛都不敢付出全力，如果不能擁有，我不期望遇見你。
-允許公開-
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我的回覆：
你好，謝謝信任。你的標題是，這算是真愛嗎？我知道真愛怎麼定義，但是從你的描述來看，如果你把這段感情當作婚姻的補充，因為你也沒打算離婚，他應該也沒打算折騰了。
世上多這麼一個男人讓你還可以感受到愛，還可以覺得自己內心是可以愛的，好還是不好呢，當然對於你們來說是好，但是對於各自另一半來說，會是好還是什麼？
其實人內心當中有一種補償心理，就是覺得，我在婚外享受到這種好了，如果婚內的人還過得去，不是仇人那種，可能就會適當的補償很多。
譬如經濟上的，也可能是情感上和關心上的，如果這樣，可能會更好一些，因為你內心上虧欠了，然後享受了另外一個男人對自己的好，自然的會想著對家裡更好。
是不是真愛呢，並不是很重要，重要的是，你們在情感高峰也沒說要在一起，現在慢慢回落了，也沒說要斷掉，就相當於人生當中就多了這麼一個人了，你掙脫不了，大概也懶得掙脫了。
這樣的婚戀模式，在我們生活當中越來越常見的時候，其實就是我說的情感的多樣化，雖然我們沒有說開放式婚姻的地步，但實際上我們只是在用自己內心的善意或者普世的道德要求，掩蓋了這部分的婚戀，實際上它就是。
但我們的文化上又不允許，所以你會享受這個男人對你的好，回到家你也會補償男人的缺失。這就是婚姻的模式。
——火養