教孩子拒絕不合理的要求，

其實是在教孩子遵從自己的內心，

堅守底線，不委屈自己。

國外有位寶媽在社交網絡上分享過一件事。

她帶著兒子去公園玩，

一下子圍上來6個男孩，要求她兒子分享玩具。

孩子不知所措地將玩具抱在胸口，看著媽媽。

她很淡定地告訴孩子，

他沒有義務對別人的要求有求必應，

如果自己不想，直接拒絕就可以了。

吃了閉門羹的那些孩子，

轉而來求她，也被她拒絕了。

這個教孩子勇敢說「不」的分享，

在網上獲得了20多萬的點贊。

也許，一開始說「不」，

孩子會因為擔心別人失望而惴惴不安。

但只有這樣，才能讓別人知道自己的底線，

才不會讓自己受委屈。

有求必應，是讓自己最受傷的「善良」。

敢於拒絕的人，

長大後才能收穫更多自信和快樂。

02

面對索取，要學會「以攻為守」

心理學上有一個詞，叫「得寸進尺效應」。

指的是，

一個人一旦接受了別人微不足道的要求，

為了避免認知上的不協調，

就可能會接受更多的要求，

甚至是越來越沒有分寸的要求。

好友的女兒桐桐是個很乖巧的孩子，

有一陣子，好友發現給她買的新筆、新橡皮，

到了第二天總是會不翼而飛。

追問過之後才知道，

原來桐桐的同桌每次看到都會管她借用，

可借完之後從來就不還。

「她說如果我不給，她就不跟我玩了。」

孩子支支吾吾地說。

看著女兒乖巧又委屈的樣子，

做媽媽的心疼不已。

當主動分享變成了索取之後，

孩子會在沒有底線的容忍中，委屈自己。

做父母的，都希望孩子勇敢不被欺負，

秦昊就曾經因為女兒米粒太善良而落淚。

那該怎麼辦呢？

其實，面對別人的索取，

不妨以攻為守地問：你拿什麼跟我交換？

這句話的潛台詞是：

你想要獲得一樣東西，就必須要有付出，

這世上沒有免費的午餐。

真正的友誼，是雙向付出的。

如果對方只想著占便宜，

那這樣的朋友，不要也罷。

03

被拒絕了也沒關係

前不久，

一位媽媽鼓勵女兒說「沒關係」的視頻火了。

女兒看見一個商場門口在發氣球，

她雖然很想要，但不敢去。

媽媽就想通過演練的方式，

讓女兒能勇敢一點。

於是，就有了這樣的對話：

「阿姨，我可以要一個氣球嗎？」

「小朋友你真勇敢，送給你一個。」

在演練了幾遍之後，媽媽突然「拒絕」了女兒：

「真抱歉，這個氣球已經有人要了，

所以不能送給你了。」

3歲的小姑娘瞬間就變得十分沮喪，

躲在媽媽的身後，默默流下了眼淚。

委屈的樣子，讓人的心都要疼化了。

媽媽溫柔地告訴女兒：

「當你提出要求的時候，

別人有可能會答應，也有可能會拒絕，

這很正常。

別人答應了，我們就說謝謝；

如果拒絕了，那就說沒關係，下次再嘗試。」

在媽媽的鼓勵下，

女兒終於大聲地喊出了「沒關係」這三個字。

圖片來源：@小蘑菇

被拒絕的滋味當然不好受，

但它其實是人生的常態。

誰也不能避免被拒絕，

孩子也一樣。

告訴孩子，被拒絕了也沒關係，

是在培養孩子的抗挫力，

建立高自尊。

04

面對霸凌，要有懟回去的勇氣

有一項研究結果顯示，

64%的孩子在遭受霸凌之後，選擇了沉默，

他們沒有反擊，也沒有向大人求助。

可是，忍讓能讓霸凌的人停手嗎？

當然不會，反而可能會愈演愈烈。

《少年的你》中的胡小蝶，

座位上被潑紅墨水，她忍了；

在廁所被同學欺負，她也忍了。

忍到最後，萬念俱灰的她走向絕境。

我們總對孩子說，退一步海闊天空。

可面對霸凌的時候，

一味地退讓只會把自己逼到絕境。

面對霸凌，一定要教孩子勇敢地懟回去：

「這是我的，不許動！」

「你再推，我就生氣了！」

「你這樣做是不對的！你應該向我道歉！」

如果語言震懾不到對方，

就用肢體還擊，或求助大人。

你越有界限感、越有「鋒芒」，

別人才會越敬畏你，才不會受欺負。

善良是很珍貴的，

但沒有長出牙齒的善良就是懦弱。

所以，在教孩子溫柔善良的同時，

請不要忘記教他帶點「鋒芒」。

有原則、有底線，敢於拒絕的人，

才能收穫別人的尊重，

在成長的路上走得更從容，遇見更好的自己。

05

不必強求所有人都喜歡你

曾看過一部短片《態度娃娃》，

艾莉是一個很在意別人看法的女孩。

為了得到別人的誇獎，

她總是努力把自己的真實感受隱藏起來，

盡力活成別人期待的樣子。

她堅定地認為，

「只要很有決心地笑，什麼問題都能解決。」

於是，在「你好可愛」、「你人真好」的「誇讚」下，

她那標誌性的討好式笑容，

漸漸變成了形影不離的「面具」，

再也做不回真實的自己了：

別人打翻了她的魚缸，

她雖然很傷心，卻笑著說沒關係；

好友評論她只會傻笑，

她很痛苦，但還是選擇了默默承受；

雖然不想參加巡演，

但她還是「笑著」站在了舞台上……

孩子們在成長的路上，會遇見很多人，

這些人的喜好、性格、素養都不同。

孩子們會收穫一部分人的認同和喜愛，

也必然會要面對另一部分人的質疑和否定。

他們遲早要認清這個現實：

好的朋友，值得用心去結交；

而那些不同頻的人，「失去」了也沒關係。

不要奢求去討所有人的喜歡。

過度迎合別人的情緒，會讓自己活得很累。

我們心裡的位置不多，

要留給真正喜歡和愛自己的人。

—— End ——

作者：菈媽，自由撰稿人，熱愛生活和文字、專注科學育兒和親子情感，願用一生陪伴孩子共同成長的二寶媽。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。