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昨天劇透太多了，不占篇幅了，提醒一嘴預約，搶開播福利：
又是周一啦！
開學2周了，大家心情平復的怎麼樣？家裡的娃娃適應的怎麼樣？
有天9：30路過幼兒園時，圍欄外站滿了左顧右盼的爺爺奶奶\姥姥姥爺。
放學接孩子，五點放學4：20就已經排了很多家長。
嗯，這屆家長真的夠拼的。
不過，擔心歸擔心，咱放學接娃，尤其是新入學的娃，一定要注意，有些話能不問就不要問！！
上周接DD時，有位奶奶剛從老師手裡領過孩子就迫不及待地問「早上我走後你哭了嗎？有人欺負你嗎？沒搗亂吧？」。
還沒走遠地老師，聽到立馬退回來說「XX奶奶，XX在學校挺好的，就早上入園哭來，一進去就不哭了，和小朋友玩的都挺好的，您放心吧。不過，您這三個問題，明天可不能問了啊」。
之所以，老師這麼強調，是因為：
一、放學接娃，你的第一句話很關鍵
1、挖坑第一類：
- 在學校有沒有跟同學鬧矛盾呀？
- 有沒有人欺負你呀？
- 在學校有沒有哭？
有多少人接到孩子第一秒就是這幾句「關切」的？舉個爪？
明白大家對孩子社交的關心，也急切想知道娃在學校適應的怎麼樣？生怕挨了欺負。
但是，敲黑板了！
總是詢問孩子「今天有人欺負你嗎」，孩子可能會得到一種消極暗示，學校會經常發生不好的事情，同學們也都很愛欺負人。
雖然今天沒人欺負我，但保不齊明天、後天他們就來了。
你說，這孩子安心呆得下去嗎？
類似的「今天有沒有跟人鬧矛盾？」也是一個道理。
原本不經意的一個小摩擦，往事已成雲煙，你非逼孩子情景再現。
經過你的「提點」，孩子又得絞盡腦汁的還原原貌，那回想起來最多的，自然都是不開心的事兒。
這就等於，變相的把孩子與其他小朋友放到了對立的位置，讓孩子更習慣於關注不好的事情，也就對新園\學校更難適應。
上周DD幼兒園，不是讓家長陪同過渡嘛。
我就發現班上有個特彆強勢的小女孩A，總跟在她身邊的還有個小女孩B。
那女孩B不管伸手拿什麼，這強勢女孩A都會把她扒拉到一邊，然後自己搶先一步：
「讓開，你別碰，我給你拿」。
「哎，你不會，玻璃的你再摔了，我來」。
說時遲那時快，旁人根本沒來得及反應什麼，老師更是壓根沒注意到，這倆孩子就已經找好位置，坐定開始「工作」了。
然後這強勢的孩子A，就一直教另一個孩子B這些玩具怎麼用、怎麼玩。
下課後家長分享環節，有個媽媽沒忍住提問，「這種情況老師不干預的嗎？那個強勢的孩子，老師不管管嗎？」
你猜老師說啥？
一臉雲淡風輕：不用啊～
如果孩子B表示A搶拿的行為讓她不開心、她生氣、抗議了，我們一定會教她告訴對方：
「我不喜歡這樣」（不喜歡你這樣做、不喜歡你這樣說）
但孩子B，從始至終都沒有表示出任何不願意、難受、抗拒的情緒。
換句話說，她自己覺得沒啥，如果老師去強調她被搶了，反而會引發她的受害者心理：哦，你不說我還真沒注意到，她咋啥都不給我拿？
但孩子社交不是單一維度的，她有妥協的部分，她也有沾光的部分（強勢的大孩子會帶她玩出花樣，她很開心）。
整體下來，孩子B覺得跟這個夥伴A玩是開心的、可接受的，這段關係就是讓她舒服的，在幼兒園的環境里她就是有歸屬感和安全感的。
很多時候，孩子真的覺得無所謂的，沒有要欺負人的意思，也沒有被欺負的感覺。
如果老師/家長不斷的負面心理暗示，反而會讓孩子一直處於防衛狀態，消耗掉很多原本用於成長和發展的能量。
只關注到學校里不好的事情，也會加劇對同伴、學校的負面情緒。
2、挖坑第二類：
- 在學校有沒有認真聽講，沒搗亂吧？
- 老師有沒有批評你？
- 今天都學了點啥呀，上課跟得上嗎？
除了上面「有沒有被欺負」，大家最在意的就是「學了點啥」？
但我還是建議大家不要這麼問。
因為這裡面充斥著的，都是父母的不信任。
孩子：我到底多差勁，才讓你們如此不放心我？
這也是一種負面心理暗示，讓孩子感覺，原來我在父母眼裡就是只會闖禍、搗亂的人。
一是會破壞親子之間的信任。
二是無形中給孩子壓迫感，就像你工作回來，別人一上來就問你「工作完成沒有，總結寫沒寫好」？
孩子也會有一种放了學，但沒完全放的感覺。
時刻被提醒著KPI，任誰也放鬆不下來。
為啥孩子越大越不愛跟家裡聊天？
你對孩子不信任，溝通不愉快，孩子自然也就不願意跟你敞開心扉。
二、問話小技巧一二
當然了，孩子一入新環境，忍不住打聽是必然的。
我也不藏著掖著，這就分享幾個套話小技巧！
接孩子放學，我們該怎麼說？
三步走：
1
跟人聊天，打開話匣子，是第一步
但你上來就聊孩子的糗事，他當然不愛說。
所以，先撿著孩子愛聽的說：
今天在學校有什麼開心的事嗎？
玩了什麼有趣的遊戲嗎？
最喜歡班上哪個老師呀？
有遇到什麼困難需要爸爸媽媽幫忙嗎？
看，句句都傳達關心，滿滿都是分享欲的召喚。
既可以把孩子的注意力引導到開心的事情上，同時也向孩子傳遞一個信息，就是父母永遠是ta最值得信賴的人和最強大的靠山。
2
張嘴就聊壞消息沒人願意說，除非，那壞消息是關於別人的
八卦這事兒吧，一定是人類的天性，哪怕3歲的娃，自己的糗事沒嘴提，要換成別人的，那就是另一個故事了～
當初CC號稱幼兒園百事通，別的媽媽想知道娃在幼兒園發生了啥，都來問她！
八卦起別人，小嘴叭叭半小時不帶停。
也無妨，曲線救國，也是救國。
咱們先聽孩子叭叭完別人，放鬆了警惕，再叭叭自己。
比如CC上了小學之後，更八卦了，成天接她放學第一件事兒，就是八卦時光，誰誰又怎麼調皮搗蛋挨老師批評了，誰誰又忘拿作業被罰站了。
我總會在一片祥和的氣氛中，審時度勢地說上一句：
其實被罰站也沒什麼丟人的，我小時候也被罰呢，你被罰過嗎？
十有八九，她會被問得措手不及，然後稍微羞澀的說，其實老師也罰過我。
真的？啥時候？（一定是八卦臉，而不是問責臉）
她見我一臉「不」責備，自然也就開始說了。
孩子的學習情況，你不就都了如指掌了嗎？
老師對待犯錯誤的孩子，大概是一個什麼處理方式，你不也就心中有數了嗎？
雖然每次她說：我們班有個同學，我懷疑她在無中生「友」，但是我沒有證據～
有證據也不敢戳穿啊，畢竟，朋友這個肉盾，某些時刻，就是拿來測試父母態度的！
所以說啊，誰說了解娃的校園生活就一定要揪著自己娃不放？
尤其是小學生娃，沒幼兒園的時候好套路了。
所以，先從周圍人開始入手。
聊聊同學，聊聊老師，娃愛說，你愛聽，想知道的自然就都知道了。
3
「捨不得孩子套不著狼」
一個老少通用的辦法，就是「分享」。
DD最近胃口不太好，想知道他在學校吃的怎樣？
我會先說，「我今天中午吃了米飯，還有肉肉、菠菜，你吃的啥？」
一般情況，孩子也會跟著說，「我們今天吃的是肉龍」。
「媽媽都沒吃完，我那一分外賣，太多了」
「我也沒吃完，我就吃了1個」
（平時都吃3個，這不就知道吃飽沒？比問「你今天吃的多嗎？吃飽了嗎」可有效果多了）
而對付CC這種「高階套話」，就更得深入了。
想知道娃的秘密，你也拿出一個做交換啊！
三年級開始CC就常聊起來她們班有幾對CP，誰喜歡誰、誰又喜歡誰、誰又不喜歡誰。
如果我直接問你們班有沒有人喜歡你，或者你有沒有喜歡的人，CC大機率是不會說實話的。
於是我就拿了我一個秘密做交換。
我上小學時，我們班也有男生人喜歡我。（雖然是假的，成年人最後的面子支撐我撒了謊）
CC：幾個？
我：1個。
CC：我們班2個男生說過喜歡我！
我：……果真還是讓我給套出來了！
這時候，你直接跟她說，不許早戀！她大機率也是不會聽的。
是時候祭出「我的朋友們」了！
誰還不會無中生幾個友了。
我有個小學同學啊，小學就早戀了，然後啊，她就嫁給她的小學同學，現在秋收就去地里掰玉米了。
我有個高中同學啊，高中就早戀了，然後啊，她就嫁給她的高中同學，現在在織布廠里當女工呢。
我還有個大學同學啊，大學就早戀了，然後啊，她就嫁給另外一個系的師哥了，現在是個醫生。
還有個人啊，你知道的，你歡歡小姨，大學畢業就出國了，先去了英國後去了美國，現在可以滿世界的選男朋友。
人生路是一個金子塔，越往上走，優秀的人越少，但遇到的幾率就會越大。
一個人要是早早的想留在小學，可就見不著更大的世界、去不了更遠的地方，選不到更優秀的人了嘍。
你想知道什麼，就跟孩子分享什麼，然後潛移默化地輸出什麼，這是高級的教育。
就好像朋友之間的聊天，能聊得上的越多，關係越融洽，你得到的信息就越多。
那麼，你能傳遞給孩子價值觀的機會就越多。
養孩子不是事事正襟危坐，而是時時潛移默化。
當然，最重要的，是控制好自己的情緒。
就算娃說出了點啥勁爆性的信息，比如上課開小差被罰站，和同學鬧矛盾，被班裡人表白等等，也不要過於激動，立即從傾聽者轉變為說教者。
這很可能導致孩子下次就不會再對你袒露心聲了。
真誠才是唯一的必殺技。
我們要讓孩子明白，任何事情都可以和父母說，爸爸媽媽永遠是可以信賴的人！
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我們是CC爸媽，家有一雙兒女CC&DD。
C爸：中國醫科大學碩士、三甲醫院副主任醫師；
C媽：報社育兒主編，暢銷書《家長好脾氣，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者；
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