前陣子，同事柚子講到她小時候的一件事，整個辦公室的人都沉默了。
小學的時候，她和弟弟在一個學校。
因為離家不遠，媽媽一到中午就會給他們送盒飯。
她吃了整整三年的青菜豆腐白米飯，等到有一天，她驚喜地發現自己的盒飯里有雞腿。
放學後她開開心心地跟媽媽表白時，從媽媽支支吾吾的神態中終於得知：
媽媽把她的盒飯和弟弟的拿錯了。
也就是那天，她才知道自己弟弟一直有肉吃。
她一下子哭了，問媽媽為什麼。
媽媽只好扯弟弟是男孩，更需要營養，姐姐要懂事這些託辭搪塞過去。
聽到這，我心裡突然疼了一下。
1
柚子的事，讓我想到一個每次看《請回答1988》關於德善生日的情節就嚎啕大哭的朋友。
裡面的德善，也一直被父母忽視，不公平對待。
媽媽煮的荷包蛋，從沒有她的份，雞腿也直給姐姐和弟弟。
爸爸也從來都只會背著她，給弟弟買世界盃冰淇淋吃。
就連自己生日，她都永遠只能就著姐姐，從來能吃上屬於自己的蛋糕。
終於，在這一年生日那天，德善終於對著家人爆發「為什麼就對我這樣」。
德善爸爸愧疚煽情了一番後，父女終於和解了。
就在我們以為德善終於能走出被忽視偏心的陰霾時，鏡頭一轉，一切打回原型。
在一次煤氣中毒後，父母在生死關頭一人一個將德善姐姐和弟弟拖到門外，想著終於可以長吁一口氣時。
鏡頭馬上切到德善。
只見她孤零零地，自己一個人靠自己艱難地爬出來。
德善的爸媽愛她嗎？
肯定愛。
但比起明目張胆的厚此薄彼，這種在危難關頭下意識的偏心更傷人。
被區別對待的孩子只能被迫懂事，被迫理解父母的努力和不易，永遠在父母到底愛不愛我中糾結。
他們埋怨不了父母，只能日復一日在這種委屈中自我否定。
2
孩子委屈的是什麼？
是爸爸媽媽缺少一個公平的態度。
孩子爭的是什麼？
是爸爸媽媽的關注和愛呀！
二寶出生後，有些大寶會出現行為倒退——突然要吃弟弟食之無味的輔食，突然要玩妹妹低齡幼稚的玩具。
我家哥哥那會兒，突然要求我像抱弟弟那樣，一直把他抱在懷裡。
記得我家二寶出生沒多久，哥哥正好升入幼兒園。
對他來說，生活變化不小。家裡多了小弟弟，天天被媽媽抱著，被一家人圍著，他心裡是不安的。上學了，要全天去幼兒園，就更加擔心媽媽把愛都給了弟弟。
他才2歲多，解釋又解釋不通。我就想了一個辦法，每天哥哥上學的時候，我儘量去送他。
晚上他放學回來時，我會穿戴整齊出去等著他，正好在門口來個「偶遇」，讓他知道，媽媽白天和你一樣都不在家，咱們一起回家看看弟弟去，小傢伙很開心地接受了弟弟的到來。
孩子只能通過愛，去學會愛。
能喚醒愛的從來都是愛，而不是強迫和命令。
我和家人用行動讓哥哥明白：愛不會因為弟弟的到來而變少，反而因為手足之愛而加倍，以後愛你的人又多了一個！
當大寶得到足夠的安全感和充盈的愛，他一定會從心底里開出熱烈的花來迎接弟弟妹妹的到來。
大寶發自內心的愛，才會迎來二寶熱烈的回應，倆娃的關係一定是自己處出來的，不是父母逼出來的。
這就是我家寵弟狂魔、護哥迷弟的養成之道。
多子女家庭，孩子吵架是真的，相親相愛也是真的。
只要父母不偏心、別瞎指揮，就是不給手足情添亂。
娃們鬧矛盾，父母不說「大的讓著小的」，簡單一句「發生了什麼」，就能讓矛盾解開一半。
努力做個「端水大師」，給娃同樣的愛，天長日久還怕處不出感情麼？
3
每次看到孩子為大人的不成熟買單，都特別無奈。
你知道，大人一句無心的話，一個無心的舉動，孩子會記多久呢？
答案是一輩子！
知乎網友bunaone說：
你能想像我小時候，小我11歲的親妹妹出生了，外公外婆帶我們倆。
我看電視就板著臉關掉，妹妹看電視就笑眯眯想看什麼看什麼；
妹妹想吃什麼就吃什麼，我去吃一口就會板著臉告訴我這是給妹妹吃的；
自己房間的玩具全是妹妹的。
妹妹只負責吃喝玩樂；我卻要洗碗（當然是全家的），洗衣服（我自己的），拖地，學習寫作業。。。
沒做好就會打電話向媽媽告狀，媽媽負責遠程罵我，或者趕回來看妹妹順便打我。
我現在已經27了，說起這些還是會喋喋不休淚流滿面。
我一遍又一遍地和我老公說這些，他可能都聽煩了，可我還是意難平。
誰又知道當時的我還是個小學生呢？
我恨外公外婆，連帶著現在也對妹妹抱有敵意......
她的回答引起很多網友的共鳴。
孩子並不會因為現在已經27歲，而遺忘那種「偏心」對待的委屈。
也不會因為當年比妹妹大11歲，就比小孩子更容易接受當姐姐這件事。
傅首爾說：當一個孩子不願意去分享爸媽的愛，能不能不要簡單粗暴的被認為「這孩子可真自私」。
當一個孩子手裡有100顆糖，他怎麼會介意分享？
當他手裡只有兩顆糖，又憑什麼要求他大方？
當孩子有情緒，說父母偏心，做家長的是不是該反思，是自己給他的愛不夠多？
美國心理學家勞倫斯·科恩把孩子們對父母的關愛需求，生動地比喻成蓄杯，每一個孩子都拿著自己的杯子，希望爸媽蓄滿安全感和愛。
希望我們都能做保持覺察的父母，時時提醒自己，別忘了給大寶的杯子盛滿愛。