朋友向我抱怨，孩子放暑假，父母簡直過得比孩子還累，每天在家跟孩子要多說好多話，更可氣的是，自己跟孩子說話，孩子要麼不耐煩，要麼根本不理你，覺得自己說了半天，像是在跟空氣說話一樣。
父母關心孩子，跟孩子溝通，但是孩子不理，或者不耐煩，是因為你跟孩子的溝通，沒有起到作用，而且還引起了孩子的反感。父母跟孩子沒有達到有效溝通，父母的話孩子怎麼可能會聽呢？
1、父母有時候說的話，孩子不聽，是因為你的做法侵犯了孩子的權力，引起孩子與你的權力之爭。
孩子的期末考試數學沒有考好，父母對孩子說，「現在上初二，數學就考成這樣，你初三更要跟不上了，暑假好好補一補。我已經給你報了數學暑假班了，放假就上。」孩子一聽，卻說不想上。結果，父母跟孩子為上數學暑假班發生了一場衝突。
也許，孩子因為數學沒考好，心裡也在想該怎麼辦？父母的做法，引起了孩子的反感，數學不好，是我自己的事，父母不徵求我的意見，就自做主張地替自己報了，我就偏偏不上。
2、父母說的、做的孩子不聽，是因為一切都是父母自己想當然的做法。
孩子放暑假了，本來應該輕鬆一些。孩子和父母卻都覺得累，是因為，父母給孩子報了太多的暑假班，有的暑假班孩子不想上，父母每次要逼著孩子去上。父母心裡苦，「花了錢，出了力，孩子還不上，自己是何必呢?孩子說上編程班沒用，不願意去學，我認為有用，對以後的思維方式很有幫助呀。孩子不去，是不是在故意跟我作對？」
不是孩子故意作對。是因為父母沒有跟孩子認真溝通，只是相當然地認為孩子應該學，所以造成了父母和孩子之間的矛盾。
很多父母不明白，為什麼自己勞心勞神，卻吃力不討好呢？
這是因為父母無視了孩子的需求，只站在自己的立場思考，就要求孩子接受自己的想法、做法，完全不顧孩子的感受，都是父母和孩子沒有認真溝通的緣故。
父母跟孩子沒有認真的溝通，會讓父母與孩子矛盾加深。
父母的想法：我做的一切都是為他好，他卻不領情，為他操盡了心，他還那麼不聽話，看看別人家的孩子聽話又學習好，我的孩子為什麼不能像別人的孩子那麼省心呢？
孩子的想法：父母一點都不理解我，不尊重我，總喜歡想當然的為我好，是真的為我好嗎?我偏不聽，看你能把我咋樣?
由此可見，雙方各自有各自的想法，如果不溝通，父母說的話孩子不聽，隔閡會越來越大，造成親子關係緊張。
很多父母說，怎麼沒跟孩子溝通？問題是孩子有時候不願意溝通，父母也沒辦法。那是父母的溝通方式不對，以至於孩子抗拒跟你的溝通。
所以，要想孩子願意聽父母的話，父母做到理解孩子，父母先要改善跟孩子的溝通方式。美國加州大學教育學博士傑恩·梅傑在《雙向養育》中提出在溝通中，要避免兩種溝通方式。
一、父母避免用命令式的溝通。
比如：把那個放下！坐下！把聲音放小點！
命令式溝通是一種迫使孩子服從的專制式方法。當你希望孩子和你合作時，這樣做根本不會奏效，因為這會導致你和孩子之間的權力鬥爭。父母用命令迫使孩子放棄自己的權利，聽命於自己。
面對不給選擇餘地的命令，孩子會有兩種負面回應：1）他們感到無力對抗，只能放棄，表示順從，但同時喪失主動精神；2）他們開始反抗。
像上面的第一種情況，父母想讓孩子上數學暑假班，不跟孩子商量，就直接命令孩子去上。導致的結果是，孩子本來想上的，經過父母這一說，壓根就不去了。這就是孩子的反抗。
二、父母避免用提問式溝通。
比如：你為什麼不做作業？你不認為自己已經看了太長時間電視了嗎？
父母就是這樣把自己的權力完全交到了孩子的手裡，而誤導的另一方會這樣回應：「我己經做了，」或者「等一會再做「。本來父母用提問題，讓孩子意識到趕緊去做該做的事，但父母提出的問題卻讓孩子偏離了方向，結果並沒有朝父母希望的樣子發展，反而因為孩子的回答引出更多的問題。
什麼樣的溝通方式才是有效溝通方式呢？
《雙向養育》中提出有效的溝通方式是陳述句式溝通。
父母溝通時，可以用陳述句與孩子溝通自己的感受。這會幫助父母的心理從憂慮轉向平衡。經常使用這種方法有助於保持心理穩定，同時也能幫助孩子達到同樣狀態。
1）為什麼說陳述句式溝通是有效溝通？
陳述句式溝通，是父母用陳述句告訴孩子事情原委，不帶批評，沒有強制，只是客觀表達。這樣，父母剛開始跟孩子溝通時，孩子就不會排斥，反抗，有利於問題的進一步發展，從而更好的解決問題。
通過陳述句，父母讓孩子承擔同等責任，共同討論如何解決問題。這種方法假設孩子能夠通過自己的思考得出符合邏輯的結論。在這裡，父母的作用是影響，而非控制或強迫。其結果是更多的合作與更和諧的關係。
比如：父母想讓孩子上數學暑假班，可以這樣用陳述句的溝通，你這次初二數學期末考試考得不好，馬上就要上初三，面臨中考了，我想聽聽你對數學學習的想法。
2）簡單、實用的特殊的陳述句式溝通，以「我」字開頭。
我注意到……我相信……我對……有些困惑。
很多人感到溝通困難，原因就是不知道如何告訴別人自己需要什麼。使用以「我」開頭，不用提問也能表達自己的需求。
自述式溝通採用以「我」開頭的陳述句，沒有任何負面或攻擊性的語言。以「我」開頭的陳述句傳達了一種感受，描述了背景情況並解釋了原因。以「我」開頭的陳述句是肯定的。它陳述事實，有效避免了爭論和權力的鬥爭，因為溝通的重點不在責備他人。
以「我」開頭的陳述句的公式：
我對__________（背景情況）感到__________（感受），因為 __________（原因）。
比如：我對你數學成績感到很擔心，因為馬上要上初三了，數學成績跟不上，會影響中考。
讓父母學會使用陳述式溝通非常困難，父母總是習慣性地對孩子發號施令或反詰發問，這個習慣很難克服。
並且，我們感到需要對孩子進行溝通時。如果你感到自己正處於緊張、激動或憤怒的情緒中，做個深呼吸，讓自己平靜下來。
父母向孩子做了陳述句的表達後，然後是認真傾聽孩子的意見。
傾聽是用心、專注地傾聽。認真聽進對方的話，細心領會，並表示你理解所聽到的內容。傾聽是向對方表明：「我非常關心你，我願意花時間真正聽聽你想說的事情。」
學會傾聽孩子的聲音是父母能給予他們的最寶貴的禮物，因為這代表了父母對孩子的愛。
就像一枚硬幣的兩面，有效溝通既包括肯定的以「我」開頭的陳述式表達，也包括認真傾聽。認真傾聽同時包含三件事情：
1．確定對方的感受和想法。
2．評估情況。
3．根據對情況的評估，發現對方產生某種感受的原因。
請注意，以「我」開頭的陳述句句式和認真傾聽的公式只有第一個字不同。在溝通中，我們需要確定別人的感受、所處的情況以及導致這種感受的原因。
認真傾聽的公式：
你對__________（背景情況）感到__________（感受），因為__________（原因）
比如：當你跟孩子溝通上數學暑假班的事，孩子也許不想上，你認真傾聽了孩子的想法後，會跟孩子說，你對你的數學成績感到擔心，因為你也知道如果數學學不好，會直接影響中考的成績。但你想在家，自己根據自己的情況，自己把初二的數學重新學一遍。
但是，如果當孩子期待你的幫助而你無法做到認真傾聽時，父母要知道，現在不是溝通的合適時機，最好的方法是另外安排專門的一個時間。專門的時間是指有這樣一個時間段，你可以將注意力完全放在孩子身上，不被任何事情打擾，能對他們做到真正的認真傾聽。
父母傾聽的目的是幫助別孩子解決他們自己的問題。這意味著父母必須相信孩子有能力對如何行動得出自己的結論。父母通過傾聽，可以幫助孩子理清事情脈絡，進而促使孩子自己得出結論，自己明白應當如何思考、感受和行動。
如何正確做到認真傾聽呢？
最重要的是在孩子心中建立安全感，他們可以信任你，要與你分享自己的想法。你需要聽清每一個字，注視對方的眼睛，觀察他的每一個肢體語言。
父母可以一邊點頭，一邊不時地說諸如「嗯」「哦」「是的」「我理解」或者「我在聽」之類的話。這些都能讓心門保持開啟。
跟孩子在日常生活中溝通時，把要說的話寫下來，放在某個地方——比如用磁鐵固定在冰箱門上。
也可以在牆上掛一塊白板，配上馬克筆和板擦。父母跟孩子可以在上面寫上希望傳遞的信息，讀完就可以擦掉。通過這小小的方寸空間，增強父母與孩子的溝通。
歸根結底，父母跟孩子的親子關係的融洽在於，父母跟孩子之間高質量的溝通。有效溝通的基礎是父母的認真投入。看看孩子是否以信任回應你，就能知道溝通的效果好壞。如果父母用懲罰的方式矯正孩子的行為，孩子會失去安全感，溝通的大門也隨之關閉。我們不僅在高興時要溝通，在感到傷害時更應進行溝通。營造敞開溝通的環境都是父母不可推卸的責任。