幸福感是愛情和精神層面的共通帶來的，而安全感，則必須通過現實的標準來實現。
21歲的讀者小妹說，她談了個大自己9歲的男朋友，想結婚，卻遭到老媽的極力反對，特別苦悶。
男友大9歲，也還好吧。我說。
但老媽就是不能接受，反對得特別激烈，怎麼辦呢？她問。
那他有什麼優點，你愛他什麼呢？
小妹說了好多，大意是這個男朋友又會魔術又會武術，又會跳舞又會耍酷，非常完美。
他是做什麼工作的？我問。
小妹說，以前在親戚公司做事，後來嫌薪水低不幹了，最近半年一直沒上班。他想自己開公司，只是沒資金。其實我媽拿得出來，但她死活不給。
那他有什麼專長嗎？創業的話，做哪方面呢？
他有很多想法，房地產啊，開酒吧啊，做網際網路公司啊什麼的，他都能做。他說只要有一筆創業資金，賺錢是分分鐘的事。
他感情經歷挺多的吧？
是啊。他以前的女朋友都嫌他沒積蓄，沒房子，不願意嫁給他。但我不介意租房結婚，只要有愛，租房照樣可以幸福啊，你說對不對？
我說，小妹，你可能要失望了，我的意見跟你媽一樣，不贊成你跟這個人結婚。
小妹表示無語：你們怎麼都這麼現實！
我告訴她：生活本來就是現實的，他暫時窮不要緊，但應該踏實努力。可是通過你的描述，我感覺這是個一窮二白、好高騖遠、華而不實、30歲了還靠變魔術哄女孩子開心的男人，你跟他結婚，未來實在不樂觀。
會有多麼不樂觀呢？我的一個女同學是個範本。
當年她也是個天不怕地不怕的文藝少女，懷著一腔愛意和對未來的美好想像，嫁給了一個酒吧駐唱歌手。
「有愛，就不怕。」這是8年前她在QQ空間的宣言。
可是結婚後，男人收入微薄，且不思進取，家裡的大小支出基本靠她，日子過得辛苦艱難。看電影喝咖啡根本不敢想，交不上房租是常有的事，衣服只能去批發市場買，生孩子的錢都是借的。
殘酷的現實很快把愛情摧殘得面目全非，曾經的濃情蜜意迅速轉化成越來越激烈的爭吵。
同學告訴我，有一次她加班到晚上8點，回到家，發現兩歲的兒子正發燒，渾身滾燙，而老公抽著煙玩著遊戲，還在等她做晚飯。她給孩子量了體溫，39.8攝氏度，卻不敢帶他去醫院——剛發的工資，交了房租還了信用卡已經所剩無幾，再去醫院花上幾百元，後面買菜的錢都沒了。
她讓老公去買退燒藥，他玩著遊戲，不肯去。讓他去做飯，也不去。
那晚，他們爆發了結婚以來最嚴重的一次爭吵。她摔了電腦鍵盤，他揮拳把她打倒在地。
半夜11點，她坐在地板上，看著破破爛爛、滿屋煙味、一片狼藉的家，號啕大哭。
她說，那一刻的悲痛和絕望，一輩子都忘不了。
後來她離婚了。沒有半點留戀。
愛情和婚姻，其實是兩碼事。非要說清關係的話，應該說愛情是婚姻的必要不充分條件。沒有愛情的婚姻不會幸福，而只有愛情的婚姻，則嚴重不靠譜。
愛情是簡單的。你覺得一個人45度角仰望天空的樣子很美，OK，你就可以跟他談戀愛。
但婚姻則複雜得多。兩個人結了婚，是要柴米油鹽過日子的，衣食住行，老人孩子，親戚往來，樁樁都是要實實在在去面對的俗事，在俗事裡，人是不得不現實的。
當你們窮得交不起房租，孩子生病都不敢去醫院，他情歌唱得再動聽，魔術變得再有趣，又有什麼意義？「有情飲水飽」是一廂情願的浪漫想像，「貧賤夫妻百事哀」才是殘忍的現實。
或者，你拚命賺錢他拚命花，你一心待他而他四處留情，你累死累活帶孩子做家務而他永遠都在玩手機打遊戲……這種日子有多累，過上你就知道了。
愛情可以是仰望天空，可以是建立在某種迷幻感覺上的空中樓閣。而這樓閣，只有能夠穩穩落在現實里，才能變成婚姻的基礎。因為婚姻必須腳踏實地，必須有足夠的現實基礎來支撐。
與現實格格不入的愛情，一般都長不了。
所以，誰都沒理由責怪女孩子現實。真要結婚的話，那些只看感覺不考慮現實的姑娘才是傻姑娘。
當然，這個現實，絕不只關乎錢。他夠不夠體貼，夠不夠專一，夠不夠踏實，有沒有能力，有沒有上進心，有沒有責任心，都是現實的考量標準。只有這些條件大體達標，婚姻才能穩定，你才能有安全感。
你要和一個男人結婚，最想要的一定是幸福感和安全感。幸福感是愛情和精神層面的共通帶來的，而安全感，則必須通過現實的標準來實現。