瓜媽說：
前幾天，閨蜜跟我狂吐苦水：快被兒子整崩潰了！一不順心就各種哭鬧、滿地打滾。育兒書上都說「要跟娃共情」，我也照做了，但到下一次，他脾氣還是很大，還是哭鬧不止。真不知道該怎麼弄了！
接著，講了她兒子最近一次倒地打滾、發脾氣的事。
事情是這樣的：
那天她在書房辦公，3歲的兒子和奶奶在客廳玩樂高。忽然她聽到一陣大哭伴隨著大喊，「你給我拼好，你馬上給我拼好！」、「不是這樣的，我原來不是這樣的~！」
來到客廳，看到兒子躺在地上，邊哭、邊喊、邊踢腳。
一問才知道，小娃搭建了一座城堡。就在最後要給樓頂插上旗杆的時候，奶奶本想幫忙摁住屋頂，但用力太大，一下子把樓房壓散了。娃瞬間崩潰，大哭要求奶奶給他恢復原樣。
奶奶憑記憶拼湊還原的樓房，跟之前的不一樣。於是他大發脾氣，邊哭邊踢奶奶。
朋友說：
當時我共情說：寶寶辛苦搭的積木倒了肯定很傷心對不對？
也講道理：但是既然已經倒了，咱們不如重新搭一個啊，哭也沒有用對不對？
奶奶也在旁邊道歉，「 對不起 ，奶奶不是故意的」，
可娃根本不聽，就是一根筋地發脾氣，要求給他弄好。
奶奶幫他弄好，他又哭著說不對……
感覺除了揍他一頓，根本就沒有別的辦法了。
那最後你怎麼辦的？我問。
朋友說，「亂發脾氣還踢奶奶，我就打了他屁股，他才肯從地上爬起來」。
我覺得閨蜜吐槽這個場景蠻有代表性的，所以今天我們就來聊聊，遇到這種情況，到底該怎麼辦？
01
情緒沒有對錯，只分好壞
共情，不應該是「另一種方式的控制」
我說：我們先來回想一下，一般遇到這種情況，你想怎麼辦，希望孩子怎麼做？
「肯定是希望他不要哭鬧啊，弄壞了造型，再重新搭不就好了嗎？又哭又喊的，有什麼用？」
道理是這麼個道理。但你換位想一下，假如是你自己忙了一整個下午烤了個非常滿意的蛋糕，正準備從烤箱拿到餐桌的時候，突然老公冒出來無意中給你碰翻、扣地上了！整個蛋糕都毀了，你什麼心情？
你會想，「難過生氣都沒用，不如趕緊重新做一個」，還是會懊惱地喊幾句：「你怎麼回事？走路不長眼嗎？這可是我辛辛苦苦做的蛋糕，就這麼被你毀了！氣死我啦~！！」
朋友聽我這麼一說，噗嗤一下笑出來。「是哦，肯定會生氣的，哪能那麼理智呢！」
是啊，每個爸媽都希望自家娃既活潑可愛、又乖巧聽話、還不亂發脾氣。到了該做什麼的時候，就乖乖去做。該吃吃，該睡睡，該學學，該玩玩，不吵不鬧，也不要影響我們……
哎呀，看到這裡，是不是覺得有點不對勁兒了？
是啊，這哪裡是孩子，應該是個擁有完美程序設置的機器人娃娃吧！
現實生活中我們面對的可是一個活生生的小人兒，他們雖然年紀小小，個頭小小，但他也是有情感、有思想且不容忽視的人啊。是人就會有情緒，這太正常了！情緒沒有遙控器，不會是我們摁下開關，就能立馬停止的。
朋友在娃玩具倒了而大哭的時候，共情的做法是對的。
但她錯誤地理解了「共情的目的」，她認為「我共情了，孩子就不應該再哭了」。而這恰恰與共情的目的相悖，「共情」是媽媽真的理解和體恤孩子的情緒，而不是立即控制孩子情緒的手段。
我們首先要調整自己的心態，接受「孩子也會有情緒」這個事實，然後才能找到正確的方式處理，而不是武斷地阻止。事實上，當我們接受而不是阻止孩子的情緒時，孩子反而更容易控制好情緒。
02
共情之後，更重要的是教給孩子
如何排解自己的情緒
「那照你這麼說，我就只能依著他，讓他哭鬧打滾嗎？」閨蜜繼續問。
當然不是。當我們承認孩子有情緒是正常的，就該知道「排解情緒」是必要的了。
引導孩子正確地認識情緒、表達情緒、更好地排解情緒，就是我們爸爸媽媽需要做的功課。
生活中，每個孩子表達生氣的方式都不一樣。
有的孩子會躲在角落裡默默流眼淚；有的孩子會獨自生悶氣；有的孩子會咆哮怒吼、甚至還會打人、摔東西、踢玩具…… 除了一定的先天氣質因素以外，孩子表達情緒的方式，更多地是透露出父母的在情緒引導上有沒有給娃做足功課。
「你有跟孩子聊過，一旦「生氣」的情緒來了，該怎麼辦嗎？」我問。
閨蜜想了一會，搖搖頭，「這樣想來，娃每次發脾氣，我都想讓他趕緊安靜下來，還真沒教過他怎麼處理情緒呢！」
腦科學研究，將我們人的大腦分為「情緒腦」和「理智腦」兩種。0-6歲孩子的「情緒腦」是主導，他們更容易被情緒所干擾。
尤其是2-5歲的孩子自我意識開始萌芽，孩子的能力跟不上自己的想法和需要，需求得不到滿足時，他會產生挫敗感。這時候，孩子不擅長用言語表達，他就會通過發脾氣來發泄情緒。
生氣時打滾哭鬧，其實是娃無助的表現。因為他不知道該怎麼處理這個擾亂他的「壞情緒」。
03
我是這樣給瓜瓜做「情緒教育」的
瓜瓜2歲多的時候，脾氣也很急躁。拼圖拼不好，就會哭鬧、摔玩具發脾氣。
我會等他脾氣發完，在事後跟瓜瓜復盤，「瓜瓜，剛剛你拼圖拼不好的時候，是不是很生氣？」
瓜瓜回答，「是呀」。
我告訴他，「我們人生氣，是因為有個叫情緒的小怪獸跑到我們身體里來了，他會讓我們做出些不好的事情，比如哭鬧、摔玩具、打人等等。我們要想辦法，把情緒的怪獸趕走才行。」
「那媽媽，我們怎麼才能趕走它呢？」瓜瓜很感興趣。
「你可以用力跺腳，踩地。就可以把小怪獸踩死啦~，趕走他我們的心情好多了~」
我會特意找一些情緒類的繪本給他讀，用他的視角去理解情緒這件事
復盤的次數多了，瓜瓜就記住了這個方法。下次他生氣的時候，我就提醒他，「瓜瓜，是不是情緒的小怪獸又來了？你試著踩走它好不好？」
慢慢的，瓜瓜對自己情緒的控制越來越好。雖然現在偶爾也會有著急發脾氣的時候，但比起2、3歲那時已經進步很多了。
瓜瓜第一次挑戰200塊拼圖的樣子
除了跺腳以外，深呼吸、拍打軟枕頭等也是很好的緩解情緒的方式。爸爸媽媽可以跟娃共同找到一個適合自己小娃的排解方式，生活中反覆強調和使用，直到娃越來越能有意識地控制情緒。
很多事情，我們大人常常會「以為這是很簡單的事兒，孩子應該懂」，於是就忽略了對他的引導。但養孩子哪有什麼「理所應當」，孩子身上每一點或好或壞的表現，都源自父母平日裡潤物細無聲的影響。
除了事後幫他復盤情緒，日常生活中我也會幫瓜瓜更好地認知和理解情緒：什麼是沮喪、失望、生氣、傷心、開心、驚喜等等，生活中，在情緒發生的當下告訴娃，他能理解和定義情緒，才能更好地控制情緒。
瓜瓜收到禮物時，我會說，「哇，媽媽跟你一樣開心。」
拼圖拼不好的時候，我會說，「我知道你現在一定很沮喪，我們可以休息一下，等下再拼好嗎？」
平時不放過任何一個給瓜瓜做的「情緒科普」機會，現在他已經能非常準確地描述和表達自己的情緒了。
我家牆上現在還貼著給瓜瓜認識情緒用的「情感臉譜」
瓜媽最後說：
閨蜜回去後，也教給娃「生氣的時候，用腳踩小怪獸」的方法。她說，娃很開心，還去教給姥爺，「姥爺，你知道嗎，生氣的時候，我們用腳踩地是可以的，摔玩具、打人都是不對的。」
過了幾天，閨蜜又給我講了另一個哭笑不得的故事。
有天早晨她著急上班，結果娃賴在床上，死活不肯自己穿衣服起床。閨蜜一時著急，就打了娃的屁股。
當天晚上哄睡的時候，閨蜜內疚地跟兒子道歉說，「對不起，媽媽早上有點著急了，我不應該打你的！你能原諒媽媽嗎？」
沒想到兒子馬上轉過身，抱住她的臉說，「媽媽，那你當時為什麼沒有想起來踩一下地呢，你要是想起來踩地，就不會生氣了！」
閨蜜哭笑不得。感慨教給孩子的每個細微的小點，娃都在很認真地消化吸收。他已經記住了「情緒的小怪獸」，還會反過來提醒媽媽。
我最後還要囉嗦幾句：雖然影響孩子情緒能力的因素還有一些先天性原因，比如個性與氣質類型、性別差異、「情緒腦」發育等等，但我們父母還是可以通過學習，去儘量多地幫助孩子提升和改變「情緒處理能力」的。