「我家孩子不聽話，說啥都頂嘴。」

「好羨慕那個誰誰家的娃，超級暖男，好懂事。又肯幫忙。」

「娃自從懂事後，就進入了長期叛逆期。叫他往東，他一定西。」

你是不是也有這樣的感慨：懂事又聽話的孩子永遠都是別人家的。自己家的孩子就是個炮桶，一點就著。

那麼 ，為什麼別人家的孩子聽話呢。那一定是別人家會和孩子說話。

不管是對孩子，還是對大人，會說話和不會說話的差別可真是太大了。

那麼，會說話的父母，有哪些特點呢？

第一，會說話的父母 ，說話令人舒服

記得孩子三歲的時候，第一次拿起畫筆，畫了一個很醜很醜的一棵樹。可以說，看不出是樹吧。孩子屁顛屁顛的拿來給媽媽看。

媽媽正在玩手機，瞄了一眼孩子，大叫：「你畫的是啥呀，這麼丑。還把小臉都畫花了，衣服都弄髒了。這都快洗不掉了。「

聽著媽媽一頓訓，孩子的臉瞬間晴轉陰，默默地把畫藏起來。在以後的日子裡，很少拿起了畫筆。

就算是成年人，如果是不熟悉的人之間，就算是開玩笑，也不能夠隨意的打擊別人。即使別人面上不說什麼，但心裡肯定也不太高興。

一個會說話的人，常常用的是正面的語言，正面的思維。說的話，總是讓人溫暖，充滿了鼓勵的正能量。

孩子第一次拿起畫筆，即使他畫得不太好，我們看不出孩子畫什麼。也可以問孩子：」寶貝，你畫的是什麼呀。能告訴媽媽嗎？「

孩子會很樂意跟你分享：「媽媽 ，我畫的是公園裡的一棵樹，你看。這裡是樹枝，這裡是葉子。還有小鳥在上面。旁邊還有一個鞦韆。」

三歲的孩子，即使畫得不好，但他的想像力卻是極其豐富的。如果家長一頓亂訓，不僅把孩子的熱情給澆滅了，還把孩子的想像力扼殺在搖籃里。

與孩子說話，和跟你的同事、朋友說話是一樣的，講的話總是令孩子不舒服，得到的只有兩種結果，要麼是孩子激烈的反抗，要麼是無聲地疏遠。

談話，給對方的舒服程度，決定溝通的深度和有效度。

第二，會說話的父母 ，不輕易下結論。

記得有一次，邀請一個朋友帶孩子一起參加讀書會。那個家長立即說：「不行，我家孩子不喜歡讀書。」

很多家長總是自帶評論功能，對於自己的孩子非常之不自信。

比如，孩子作業寫錯了，也沒有看清楚原因。立即著急上火，吼孩子：「你怎麼這麼笨，這道題講了多少遍，你怎麼還是做錯呢。」

當孩子頂嘴不聽話時，立即吼回去，給孩子貼上標籤：「我家那個孩子太叛逆，不象你家的孩子那麼聽話。「

要知道，您問清楚孩子原因了嗎？孩子為什麼做錯題，孩子為什麼會頂嘴。父母有思考過嗎。

實際上，很多時候 ，我們給孩子輕易下結論，貼標籤，是自己壓力過大，對孩子的關注度過高，或過低造成的。

孩子放學回家太晚，你可能心裡很著急，擔心他的安全問題。話一出口，馬上就變成了：」臭小子，玩這麼晚回來，下次不許再出去玩了。「

而會說話的父母可能會這麼說：「孩子，你這麼晚回來，媽媽很擔心你的安全。下次，如果不能及時回來，可以給媽媽打個電話報個信嗎？」

兩種不同的說話方式背後也體現兩種思維：

一種是自我情緒發泄的思維，

一種是關心他人的思維；

不會說話的人，會開口就發泄自己的情緒，

會說話的人，其實也在表述自己的情緒，但是這種情緒是關心他人的情緒，這樣對方就會容易接受。

第三，會說話的父母 ，能夠有效的傳遞信息。

有一次，我們帶著孩子去公園裡玩。一個小男孩正往斜坡下奔跑，速度越來越快，看著就要摔跟頭了。

媽媽在著急的大喊：「不要跑，不要跑，再這樣會摔跤了。」

過了一會兒，孩子果然摔跤了，跌得鼻清臉腫。

媽媽一把拉起孩子：「看，叫你不要跑，不要跑，是不是摔跤了。這回可有你好受了吧。」

心理學上，有一個期望悖論，叫做撞樹理論 。就是當我們在表達對孩子的期望和要求時，一般都喜歡用否定意義的詞語，比如：「不要，別，不許。。。」等等。

但是孩子一般聽不到你說的這個「不要，不許。」，他只聽到一個跑字。如果我們換成：「這個斜坡太陡了，停下來，停下來。」孩子就知道怎麼做了。

會說話的家長，都懂得有效地傳遞信息，把負面的語言轉換成正面的、有效的簡單語言。這樣，孩子才更容易接受。

第四，會說話的父母 ，都善於運用啟發式提問 。

前段時間網上流行一個帖子，家長都是怎麼跟孩子把天聊死的。
裡面有各種各樣的家長提問，但孩子的回答卻都差不多。

比如：今天在學校怎麼樣？

還行吧。

昨晚的演出好看嗎？

好看。

周末去上游泳課嗎？

不去！

和孩子聊天，聊著聊著，就聊死了。

那麼問題出在哪裡呢？

主要是父母問的問題太大。他們一下子不知道怎麼回答你。

不如問孩子一些具體的問題：

「今天的數學考試難不難？」

「有點難。」

「是應用題不會，還是計算題不懂啊。」

孩子BABABA跟你說一大堆，哪題哪題有些蒙圈。這樣，你心裡就有了底。

又比如，可以問問孩子：

「今天的體育課發生了什麼有趣的事情啊。」

孩子說：「有個同學褲子太鬆了，跑步的時候，跑著跑著褲子就掉下來了，笑得我們全班肚子都痛了。」

孩子得到一個具體的問題時，才會在大腦中找到對應的答案。

對話才有延續下去。

會聊天的家長，一定是會提問的家長，知道什麼時候該用「閉合式的問題」，什麼時候該用「開放式的問題」。

第五、會說話的父母 ，能理解孩子。

有一次，孩子約班上的學霸來家裡玩。整個下午，他們都在看電視，玩電子遊戲。本來是希望學霸來我們家，孩子會一起做作業，一起學習，一起下棋的。（老母親心裡的美夢多好，現實是孩子們一起看電視，打電子遊戲。）

等同學走後，我和孩子說，以後不歡迎他們來我們家玩了。孩子哭喪著一張臉問：」為什麼？「

我說：「同學一來家裡，都是玩電腦，看電視。我覺得你們在一起玩的方式不太健康。」

孩子才九歲，他說：」媽媽 ，你都不理解別人的。我同學他們在家裡根本沒有看電視，玩電腦的機會。好不容易來我們來放鬆一下，我們一個學期也就這麼玩兩次，媽媽，你就理解一下他們吧。「

我想想，孩子說得合情合理。也就同意了。孩子破涕為笑。

老母親和孩子的感情又瞬間升華了，因為我成為了他們的同盟軍，和他們是一夥的。

所以，如何和孩子說話，怎麼說，和怎麼聽，都是一門大學問。這不僅有助於父母提高情商，孩子的情商也會潛移默化下得到薰陶。