孩子間發生矛盾，進而哇哇大哭，怎麼提供解決方案都不滿意。這種場面應該每位父母都「心有戚戚焉」，心力交瘁的感受分分鐘襲來。今天的話題分享是之前，關於孩子自主解決矛盾衝突的深化延續：怎樣培養孩子擁有自己解決衝突的能力？

孩子發生衝突時，引導孩子自己想辦法解決衝突，會更有利於孩子學習新的交往和合作技能。即使孩子的解決方法，有時會讓成人認為不太理想或不「公平」。這句話太引人深思了。

之前噗噗很小的時候，在小區里看見孩子之間發生衝突，雖然很多時候是第一次見到兩個孩子，也不認識，但是就會有那種心理，「這孩子太過分了吧，這不是明顯欺負人嘛」。可是，有時候，那個「被欺負」的人，還是非常開心地在玩兒，毫無察覺。我有一次一直盯著看了很久，忍了又忍沒去說話。

因為比起別人（包括爸爸媽媽）的想法，孩子自己的感受才更重要。即使孩子的解決方法有時，會讓成人認為不太理想或不「公平」。這句話包含兩方面：

解決方案「不公平與不理想」

1.父母的心理：

當解決方案不公平或者不理想時，就像上面的例子，明顯很不公平，但是當事人自己毫無察覺，我們就應該尊重這種方案。這當然很難，看到別人孩子被欺負都覺得不舒服，看到自己孩子被欺負，那肯定是五味雜陳。

可是如果孩子開開心心，我們要打斷或者事後跟孩子說，「你看，剛剛XXX他那麼做，下一次你就......」這其實傳遞的信息是「你為什麼不反抗，你做得不對。」但孩子自己本來沒有「被欺負」的感受，我們硬生生將他自己心目中平等玩耍的快樂變成了「被欺負」的位置。他會形成這樣的認知：有人欺負我，將自己放在「被害者」「被欺負」的位置。顯然我們都知道，這不是個好位置。

因為一個人對自我的認知，對自己影響非常大，這樣的位置對他自信心的形成沒有好處。這就是「弄巧成拙」。

2.怎麼做

如果父母實在是屢次對孩子這種「傻呵呵」擔憂，最好的辦法是角色扮演遊戲，在家裡和孩子裝作無意間做遊戲來演練。用遊戲的方式，來教會孩子應對措施。前提是，孩子已經對這種行為有微詞，有不滿意。如果孩子還是毫無察覺的話，就可以再等等。

比方設計一個場景，就是孩子日常場景，但是父母作為孩子，讓孩子作為朋友。然後「朋友」對「孩子」做日常的動作，父母可以演示出來，被這麼對待時，可以採取的更好的方式，比方「不要這樣碰我，我很不舒服。」「你可以說你想要更多，而不要說我的怎麼這麼多，我們倆是一樣多的。」這樣的演練久了，孩子自然而然就學會了。既沒有傷害到孩子的自尊心，父母也教會了孩子自己想教的內容。

3.我的心理歷程

噗噗一歲多以前，我從來沒有在意過這件事。因為每次見到打砸推噗噗的孩子，我的第一反應都是立即推斷出：「孩子的成長環境是什麼樣子的？孩子平日是怎麼被對待的？孩子的個性是什麼樣的？孩子所處的年齡階段的適齡行為是什麼樣子的？」綜合下來，面前這個孩子為什麼這樣做，就一目了然。但是事後，又會進行很多思考與反思。

在這個過程中，有兩件事我印象深刻。一件事是一歲四五個月大的噗噗在玩滑滑梯，有個兩歲多的小姑娘，先是推噗噗，明顯動作非常「粗魯」，但是噗噗那時候，一心一意在克服滑梯帶來的困難上，毫無察覺。

等到小姑娘推搡完噗噗，搶著滑下去，居然轉身回來，對著噗噗喊：「大傻蛋。你就是個XXX......」有的話語是非常非常難聽的罵人的髒話。

但是幸好噗噗忙著滑滑梯，也沒有什麼反應，我就對著小姑娘，笑著說：「寶貝兒，妹妹可不傻哦，妹妹很聰明，很可愛，就像親愛的寶貝你一樣。」那個小姑娘聽了我的話，愣了一下，旋即不好意思地笑了。那一刻，我到現在都記得。

過了五秒，我就聽到一個老人不知道從哪裡衝過來，嘴裡亂七八糟罵著這個小姑娘，小姑娘旋風一樣的跑走了。後來，這個小姑娘一直跟著噗噗，想和噗噗一起玩兒。沒過多久，噗噗要去其他地方玩兒，我們就離開了。

這件事，是我行為的轉折點的開始。在此之前，雖然我每次自責，「要不要噗噗被惡意對待時，我第一反應還在思考對方孩子的成長背景，我要轉變身份」。我的第一視角還是工作的角度，而不是媽媽的角度，而我現在的身份是媽媽。這個身份轉換用了一兩年的時間。從側面看，可見，改變一個人的行為與認知的困難性，即使我已經這麼自我察覺。

另一件事，發生在噗噗大概一歲半的時候。也在同樣的地方，噗噗在玩健身器材，有個兩歲多的小姑娘，跑過來，狠狠推了一下噗噗。我立即對她說，「不可以這樣推妹妹，她會摔倒的。你要是想和她一起玩，你這樣跟她打招呼，嗨，你好。輕輕撫摸妹妹。」大概我的語氣比較溫柔。

過了一會兒，就又看到小姑娘跑過來，狠狠的推了以後，又要開始打。經過漫長的自我反思，我終於，一把手抓著她的手腕，還是很平靜地說：「小朋友，這樣是不對的。」說完，放下她的手腕。

過了一會兒，她在推打完另一個小寶寶以後，又跑過來一邊拿眼睛看著我，一邊準備動手。我立即在她要出拳的時候，緊緊抓住她的手腕，平靜但嚴肅地跟她講：「你的行為是不對的，不可以這樣做。這樣的行為是錯誤的。」放下了她的手腕，她聽了我的話，沒有絲毫的反應，還惡狠狠瞪了我一眼。跑著走開了。

我沒有提到打人的字眼，因為打人就意味著噗噗被打。如果噗噗聽了這樣的話，本來沒什麼感受，一心想和小姐姐玩兒的快樂心情就會被破壞。我只是提到小姑娘自己的行為，這樣噗噗聽了，也只是覺得在說姐姐，而跟她無關。她自己的快樂絲毫沒有被影響。

隨後，我就看到一個老人，抱著幾個月大的小寶寶，「我讓你瞎跑，讓你看弟弟你不看，你就去惹事。天天不聽話......」邊說邊動手。

就是從這件事開始，我的思維認知模式的第一角度，變成了媽媽，雖然，立即我就會切換到工作角度，開始分析。我也經常用這句話提醒自己：當對方明顯很惡意地來打/推/砸噗噗，噗噗毫無知覺仍然樂呵呵的時候，會儘量輕巧地讓對方知道「這不對，你不可以」，或者讓噗噗無察覺地離開現場。因為噗噗的感受更重要。

下面這段話蹦到我的腦海里後，我思考了很久很久：比起別人（包括爸爸媽媽）的想法，孩子自己的感受才更重要。如果孩子沒有感受到異樣，我也應該盡全力克制我的感受，不讓孩子感受到。

引申到孩子解決衝突矛盾中就是：引導孩子自己解決衝突的策略，其目的是發現解決方法，而不是我們成年人以為的「公平」。當解決方案看起來不公平或者不理想，但是孩子滿意時，就不要再去追究方案的公平性。要忍住自己的感受，將孩子的感受放在第一位。

解決方案公平與理想

還有一種情況，是解決方案看起來公平又理想，簡直完美。可是，孩子就是不買帳。日常生活中，這種事情，也是幾乎天天發生。

比方，孩子說要吃餅乾，給了其中一個孩子一個，另一個孩子也要，就又給了另一個一塊。可是就是不滿意，大哭著「這不是我要的餅乾，我要他那樣的餅乾。」可是明明兩塊兒是一模一樣。

當解決方案看起來公平又理想，孩子就是不滿意時，就說明，孩子背後的心理需求沒有得到滿足。比方上面的例子，有可能孩子的心理就是「我不是先被愛的那一個。」但是，孩子自己也不知道自己有這樣的心理或者想法，而不能夠表達出來。

如果是這種公平又完美孩子不滿意的情況，父母就要開始考慮孩子背後的心理需求。面對自己開始不理解不滿意，甚至煩躁的心情，也要多多覺察，然後處理。

1.表達孩子的感受：「你看起來對這塊餅乾不滿意。」然後加上擁抱傾聽，幫助孩子平緩自己的感受。

2.表達自己的感受：「媽媽現在很忙，有點著急。我不知道你不滿意的原因，也猜不到，這也讓我有點煩躁。」

3.表達自己的需求：「我的工作還有一些沒有做完，我想在十點前做完，然後帶你們出去玩兒。時間安排有點緊張，我有點著急。」

4.引導孩子表達他的需求：等孩子平靜下來「現在的問題是，你對這塊餅乾不滿意。那麼你想做些什麼呢？或者你想怎麼解決目前的問題？」因為有時候孩子想做的事情里，可以推導出她的需求。

這裡也反映出來一個問題，孩子即使已經好幾歲了，也不知道自己的心理需求是什麼，這是因為平常父母可能沒有經常引導他思考。一個懂得自己心理需求的人，可以更快平復情緒，找到解決方案，最重要讓自己舒服一點。而一個不知道自己心理需求，只能通過哭鬧來表達不滿的孩子，如同在黑夜裡掙扎，看不到方向。

只要心理需求被滿足，或者說和父母的愛的聯結又重新開始，孩子就會徹底平靜下來。從這裡可以看出來，重要的是背後的心理需求是否得到滿足，而不是解決方案的完美。

總結

1.解決方案不公平不理想：父母的心理、怎麼做、我的心路歷程；

2.解決方案公平理想完美：表達孩子的感受、表達自己的感受、表達自己的需求、引導孩子表達出他的需求

PS，本來今天還想分享一下兄弟姐妹間的公平與理想，下次再分享吧。

今天就醬！