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同事琳姐總跟我們抱怨家裡老大和老二的"戰爭"，一個5歲的兒子和2歲的女兒
"媽媽，為什麼哥哥的牛奶比我多！"
當琳姐忙給妹妹多倒了一點時，哥哥又不滿意了："我也要！"
"不行！這樣你又比我多了！"
……
雖然琳姐每天都在接受周圍人"一兒一女，有好福氣"的羨慕，但是琳姐卻覺得自己每天都在往更年期的路上疾馳。
現在政策放開，有二胎的家庭越來越多，也有很多父母需要面臨老大和老二這種躲不掉的時常打響的"戰爭"，兩個孩子之間很有可能出現各種矛盾，應該如何解決？如何安撫好兩個孩子？這就需要父母的引導了。
讓很多夫妻猶豫是否生二胎的原因之一，就有擔心老大的問題，也有很多父母在生二胎之前會跟老大進行心理建設，但是老大總覺得多了一個人跟他搶奪爸媽的疼愛，怎麼也不肯，就算是勉強答應了，孩子生出來就又是另外一回事。
美國哥倫比亞大學就有一組研究報告表明，在任何一個社會，都存在頭胎與二胎之間的利益爭奪戰。
可能對於先出生的孩子來說，身上自動多了很多擔子，"妥協"、"讓步"、"乖巧"一下子捆綁住了他們。
而後出生的孩子也有自己的壓力，容易被欺負、被嘲笑、被嫉妒、被忽視，沒有話語權，也是他們的煩惱。
我們每個人都沒法選擇出生的次序，而這兩者的壓力就很容易形成衝突，導致頭胎與二胎的爭吵。
事實上，倆娃的很多爭吵源頭是因為他們都陷入了嫉妒的心理。
"哥哥經常會在我不在身邊的推妹妹，一問他他就緘口不言。"
對於二娃來說，有時候會仗著想要父母的更多關注，而"冤枉"大娃，以此尋求更多的關注感和滿足感。
罵也罵過了，道理都講爛了，但是就是沒有什麼好效果。
我們千萬不要忽視倆娃"不公平"的爭吵，如果處理不好，就容易鬧得全家都"雞飛狗跳"的，重則可能傷害孩子之間和與父母之間的關係。
隨著二胎政策的放開，不少家庭已經籌划著二胎的計劃，想著兩個孩子能夠相伴長大，互相也能有個依靠和扶持，對於父母來說也是一個莫大的幸福，但是隨之而來的教育問題卻讓很多家長心煩。
這種不知如何平衡倆娃之間的愛，就是父母最大的困擾。
通常家裡有了二胎，父母都會格外關注老大的心理情緒，擔心老大受委屈，生怕落下一個"偏心"的帽子，所以也會非常主義"公平"的原則：
買任何東西都會一下子買兩份，如果給老二買了奶粉就要想著給老大買一樣東西；給老大買了一件衣服，就要想著給老二再買一件……
有的父母為了避免孩子不停地吵"公平"問題，乾脆將孩子吃的、穿的、玩的都買的一樣。
有時候甚至都不敢讓"老大讓著老二"，就怕讓老大心生不滿。
父母學會關注倆娃的情緒和想法，這是值得稱讚的地方，但是也很容易走進一個誤區。
孩子還小，他們能很敏感地感受到父母的情緒，當父母對老大的虧欠情緒也會在潛移默化中影響孩子，在孩子心中種下委屈的種子。
其實，對孩子"一碗水端平"，並不意味著凡事都要平等、一樣、追求絕對的公平，而是要給兩個孩子各自適合他們、獨特的愛。
黃磊在一次談及自己對兩個女兒的教育時，他說："一定要對大的說要讓著小的，作為姐姐需要呵護妹妹。等小的長達了，就要和她說，姐姐已經出去了，你還跟在爸爸媽媽身邊，所以你要讓著姐姐。"
真正的公平是看見每個孩子獨立獨特的需求和特點，並真心給予、關注和尊重他們，有針對性地滿足他們的不同需求。
比如在給孩子分草莓的時候，你可能給妹妹的草莓多了，這時候老大就不滿了："為什么妹妹的草莓比我多！"
這時候家長可能有以下的回答：
"你都多大了，妹妹比你小這麼多，就不能讓一下嗎？"
"媽媽明天再多買點，你就別計較這次了。"
"妹妹平時喜歡吃草莓，你不太愛吃，不要浪費了。"
"好了好了，媽媽再平均分一下就好了。"
但是無論是哪一種回答，都會傷害到孩子，因為他感覺到不公平，感覺媽媽偏心，一點也不關注自己。
所以即使即本心想做到"絕對公平"，也很難。
但是聰明的媽媽不會選擇"一碗水端平"，她會說："因為妹妹平時草莓吃得多，就給她多了點，你不是喜歡吃蘋果嗎，媽媽就給你削一個。"
這樣大娃也會感到開心滿意，因為媽媽並沒有忘記自己喜歡什麼，她的需求在另一個方面得到了補償。
所以，平均的分配，並不能讓孩子覺得公平，反而會讓兩邊都覺得變少了，真正的公平，不是讓孩子知道平均，而是讓孩子感受到你對他們獨一無二的愛。
想要讓孩子停止"戰爭"，就要讓"獨特的愛"讓孩子接受"不公平"。
我們要關注孩子的感受。
比如在給哥哥買了玩具，但沒給妹妹買。
妹妹感到很難過，這時你對她說："媽媽上個星期才給你買了玩偶呀，但是哥哥的玩具都很久沒買了，很多都壞了。"
很多家長一聽覺得挺合理，但是效果卻不那麼好，以為關注"不公平"的孩子是"無理取鬧"的，。
這時候，關注孩子的內心就顯得尤為重要。
我們選擇理解和接納孩子的情緒，描述他們的感受，達到共情的效果，效果可能會更好：
"我知道我給哥哥買了玩具而沒給你買，你很難過，雖然你知道為什麼我沒有給你買，但是你還是會覺得不公平。"
其實，無論我們在買任何東西時，讓孩子難過的都不是我們沒給買一樣的東西，而是我們對他們的難過不理解、不接納，甚至粗暴地責罵、強迫孩子接受你的觀念，這才是真正讓孩子覺得"不公平"的原因。
1.首先，給予大寶照顧二寶的權利和更多掌控權
父母在生二寶的時候，可以時不時讓大寶幫忙做一些小事，讓孩子參與進來。
比如幫二寶穿穿衣服、沖泡奶粉、幫忙行走、梳頭等，老大容易在這些事情中提高責任感，加深他們的感情。
2，其次，適當給予大寶"專屬的愛"
就像剛才的例子一樣，我們不要選擇"絕對公平"，而是在選擇"專屬照顧"。
比如二寶剛出生時很多同事、親戚來家裡祝賀，這時候大寶會感覺到了被忽略、被冷落，可能有些失望，這時候你可以說："你看這麼多人，只有你'升職'當哥哥了，可更有權力了。"
孩子聽後會一掃失落，重獲開心。
3，最後，不要干預孩子的吵鬧
"你是哥哥，就不能讓著妹妹嗎？"
"妹妹還小，你就跟她一樣不懂事嗎？"
父母千萬不要以"護小"的心理加入"戰爭"，而是應該再矛盾中多關注大寶的情緒，告訴大寶自己並沒有因為二寶的出生而忽略他。
當然，父母並不是要全然不管，而是要適時干涉，以正確的態度教養。
二胎問題宛如漫漫長路，需要家長們努力求索，不管怎麼樣，不要追求"絕對公平"，而是關注每個孩子的特點，給予"獨特的愛"，這才是熄滅倆娃"戰爭"的根本。
我是尼莫媽媽育兒師，也是4歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩子過程中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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