面對一個自卑的人，大家都會有同情的心理，而面對一個自大自滿，目中無人的人呢，才會覺得他可憐！像是如來佛祖手中的孫猴子，洋洋得意，卻不知早已被人看穿了一切，你說可笑不可笑。
Jane Nelsen的《正面管教》是一本自1981年第一版出版之後，就一直在暢銷的書，已經成為了很多中外父母，老師管教孩子的「黃金法則」。
很有幸，我遇見了它，並且從中認識到了真正的自我。
在本書第四章：重新看待不良行為中，我看到了原原本本的我，我發現了這樣的我是多麼的可怕。
我們家四世同堂，祖母在我三歲半的時候去世了，但映像中總是抱著我，給我糖吃。
從記事起，便是同爺爺奶奶睡，農村的夜晚總是來得很快，去得很慢。我坐在床沿邊，晃著一雙腳丫子，聽奶奶在唱純樸的山歌，爺爺坐在矮凳悠悠揚揚拉著二胡伴著奏，最後伴著稀奇古怪的很久很久以前的故事入眠。
雖然當時的農村絕大部分重男輕女，但我從來沒有在爺爺奶奶這裡受過委屈，我是他們的心肝兒，是他們的寶貝兒，更捨不得讓我磕了碰了。
母親父親也很疼愛我，在其他小朋友需要學著做飯洗衣的時候，我還是個被媽媽放到小凳子上幫洗腳的寶寶。
很溫馨，很有愛，對不對？的確如此，之後便有了現在這樣的我，敏感，受不得委屈，更沒有一點的歸屬感。
在我家先生面前我把自己完完全全的暴露出來，我尋求過度的關注，我尋求權利。
在得不到過度的關注時，我的內心就會抓狂，啊，他不愛我了吧，是我太自以為是了吧，之後就自暴自棄，對我們的愛情沒有一點兒信心。
很多事情只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我的內心才會安穩，才會踏實，才有歸屬感。
為什麼會這樣呢，很想否認的答案，因為我是從小被寵愛放縱大的孩子。該讓我做的事情不用我做，該讓我承擔的不用我承擔，全部人都圍繞著我，讓我發號施令，滿足不了一點就是「哼，不行，你們不愛我」。
我就是要操縱別人為自己奔忙或得到特殊服務，唯有這樣，我才有歸屬感，唯有讓你們為我團團轉轉時我才重要。
很可怕，對不對？很幸運的，我認識到了自己的這副模樣，趁還沒有趕走身邊的人，慢慢改變自己，為時不晚。
我生活在一個特別美麗的城市，不管春夏秋冬，在湄公河畔的趕擺街上，每晚都是人聲鼎沸，好不熱鬧。
可就在這樣的鬧市，卻有一副靚麗的風景。那是一位趕擺街上的攤主，兒子大概十二三歲的樣子，一開始攤主只是罵罵咧咧，後來發展到吼來吼去，最後在孩子身上用力打了幾拳。
這是一個母親，做出如此荒繆的事情，只是因為兒子有一道題總是做不對，講幾遍也沒有理解透徹，僅此而已！
母親的一切做法只是單純的因為孩子做不對題嗎？我想答案是否定的，她只是把自己的辛苦，把自己的情緒通通通過習題而發泄在孩子身上而已。
很不負責任的行為，對自己，對旅客，更是對孩子，想一想，這得給孩子留下多大的心理陰影。
如果這位母親能控制一下自己火爆的脾氣，這一切都不可能會發生，她不知道的是以後自己的孩子會有多自卑，會因為喪失信心而做出多少行為不當的事情。
忘了是從哪裡看到的一則小故事，母親正在電腦面前忙於工作，孩子高興地跑過去把手上的冰淇淋遞給母親，想讓母親嘗一嘗這可口的味道。
母親一開始很溫柔的拒絕了，讓孩子等一等，忙好手上的工作再去品嘗。孩子安靜地坐在一邊等啊等，可等到的確是一頓罵，只因為母親的工作做得不滿意，而孩子手中的冰淇淋卻有很多化了滴到了地上。
孩子說不出的委屈，如果母親能在第一時間嘗一口冰淇淋，如果母親不被情緒所左右而忘了自己跟孩子的約定，如果母親能控制住情緒而對孩子說一聲，「對不起呀，媽媽一時忙忘了還有你在等我」，之後嘗一口冰淇淋並且適當的夸一下口味，孩子又會如何呢？
有句古話「棍棒底下出孝子」，在這裡我想問一句，出的是孝子還是窩囊廢？打出來的是自己的痛快還是孩子的悔過？
不要讓自己的情緒毀了自己的下一代，學會控制情緒是和呼吸空氣一樣重要的事，不要以為自己直爽，儻盪，其實那只是包裹自己野蠻的一件錦衣罷了。