文/茉莉媽咪育兒經（原創文章，歡迎轉載分享）
有一次和媽媽聊天，說到我小時候脾氣壞，總是和家裡人頂嘴，總是有說不完的理由，還因為頂嘴被爸爸打過，我笑一笑說，怪不得我和爸爸現在關係不怎麼好呢。
是因為什麼頂嘴呢？媽媽說小學的時候學了新知識，和家裡人顯擺，爸爸教訓我什麼都不懂就瞎說，我頂了一句：你又沒學過，怎麼知道我說的不對？
此後的對話就一發不可收拾，和爸爸你來我往對嗆了幾句以後，終於把他給惹惱了，於是就動手打了我。
現在想想，自己小時候幼稚天真是一方面，爸爸脾氣暴躁和小時候的我斤斤計較也是一方面，試問有幾個小朋友小時候沒和家裡大人頂過嘴呢？
可是做父母的，要想教育出一個優秀懂事的孩子，就不能面對孩子頂嘴的問題就粗暴解決，那樣不僅會傷害孩子，也會傷害孩子與父母之間的關係。
我們應該先來了解孩子為什麼會頂嘴
孩子的頂嘴是反抗
不知道大家和孩子說話時有沒有這樣的習慣：
我是你媽媽，你要聽我的；
你應該這樣做，這樣才是對的。
諸如此類，以自己的經驗優勢要求孩子要去做這個，不能去做那個，而隨著孩子自我意識的覺醒，他們自己有了判斷的能力，就不願意被強制要求做某件事。
當父母強硬要求時，所謂的「頂嘴」就出現了。
孩子頂嘴是為了「面子」
有父母就會反駁我，那么小的孩子怎麼就知道什麼面子不面子的。
實際上，孩子的這種「面子」式的自尊心往往比成年人來得更加強烈。
自三四歲孩子的自我意識萌芽後，他們會逐漸認識並強化「我」的存在。有意識把自己和父母分離開來，並且有強烈的表現欲和自尊心，他們會急於把自己學到的新知識新技能展示給家人看，也特別希望能夠得到家人的認可。
而現實情況往往是父母一遍遍告訴他們：你這樣不對，你不能這樣，甚至當著家人以外的人批評孩子。
這會讓孩子覺得很「沒面子」，惱羞成怒的孩子只能用頂嘴、摔打這樣粗暴的方式來緩解當前的局面。
想要讓孩子放棄頂嘴的壞習慣，關鍵在於發揮父母的引導和認識作用
父母需要認識到孩子畢竟是孩子
孩子之所以被稱為孩子，首先在於他是一個人，其次在於他是一個「不完全的人」，正如康德談什麼是啟蒙時告訴我們：
一個人生來就是具有理性，可以自由思考的獨立個體，但沒有一個人是可以生來就可以合理運用自己的理性，他們需要被引導，被教育，才能成長為合格的、完全的人。
愛頂嘴是孩子可以獨立思考的表現之一，但父母要對「頂嘴」這件事情加以正確引導，讓孩子成長為一個善於思考的智者。
父母要教會孩子先聽後說
父母教育孩子的前提，是把自己打造成榜樣，因此在孩子出現頂嘴跡象之初，父母應該認真聽完孩子的講話，了解孩子的真實想法，明白孩子為什麼要反駁自己，反駁的依據是什麼，這樣才可以讓孩子冷靜下來，有效溝通。
同時父母的傾聽行為也是在為孩子做出正確示範，可以告訴孩子：我知道了你是怎麼想的，那麼你現在可以聽聽我的想法嗎？
父母要 引導孩子「好好說話」
俗話說： 惡語傷人六月寒。
因此當孩子頂嘴時，父母一定不要以相同的方式反擊。而是應該冷靜下來，告訴正在頂嘴的孩子：你這樣的話讓我有些不開心，你可以冷靜下來，再告訴我你的想法嗎？
引導孩子有理有據的爭辯，而不是毫無意義的惡語傷人，不僅可以鍛鍊孩子的思辨能力，也可以讓他們感覺自己是受尊重的。
父母應該放下自己的控制欲
父母為什麼不愛孩子的頂嘴行為呢，因為在這個過程中，父母感到自己的權威被冒犯，感到自己的孩子不再受控制。
但其實在孩子剛開始頂嘴的時候，是在尋找一種獲得尊重、表達自我的方式。所以在孩子頂嘴時，試試先讓彼此冷靜下來，給予對方足夠的尊重，把孩子當成一個獨立的人來對待，然後一起「好好說話」。
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