1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」
2、某「汽車配件廠」招牌上的「件」字掉了偏旁成了「牛」，一老農見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
4、一老農嚮往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎麼不發光呢？
5、海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白髮老翁問：戰爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可 惡的希特勒！
6、甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店上班！」
「瞎 扯」
「真的，剛才他們又把我的洗 澡 水拿去做 湯了。」
7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
8、一個醫生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給醫生一張600美元的帳單。
「600美元！」醫生憤怒地說：「我當醫生一小時都賺不了這麼多錢！」
「是啊。」水管工平靜地說，「我當醫生的時候也是。」
1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四乾菜蒸肉，星期五骨湯彈面，星期六紅燒大腸。星期天……星期天我終於把你吃完了，親愛的，我們可以永遠在一起了。
2、如果秋天走了，我會在雪地里等你。如果世界走了，我會在天堂里愛你。如果你走了，我會在淚水中想你。如果我走了，我會讓她照顧你，她養豬的技術很不賴哦！
3、一被子的兩全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床單的愛 如潮 水。
4、胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。
5、丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標誌和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。
6、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人？！」老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎？ 我打你有人知道嗎？」
同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了！！！
7、樵夫：大師修行了這麼久還會動 情麼？僧人：一個月仍會動 情三次。樵夫：大師果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪裡哪裡，一次十天而已。
8、你總是這麼節儉：吃完飯可以不洗碗，每次可節省水費0.005元，反正自己也不嫌自己髒。還總說怕落上灰塵，可將碗倒置。
1.希望
牧師問教友：「當你躺在棺木里，你希望別人說什麼?」一人說：「我希望別人說我是個顧家的人。」另一人說：「我希望別人說我樂於助人。」第三個人說：「我希望別人說：『瞧，他好像在動!』」
2.我倆都錯了
在火車上，甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋裡找到了那部手機。於是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷靜地回答道：「沒有關係，剛才我把你當成一位紳士，而你把我當成一個小偷。看來，我倆都錯了。」
3.吝 嗇
甲向乙抱 怨說：「世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘 子都捨不得借給我用，好像一用就會壞掉。」
乙說：「後來你怎麼辦呢？」
甲：「沒辦法，我只好拿出自己的錘子來用了！」
4.不要臉
一位美女去肉菜市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠，所以老闆從豬臉上割下一小塊補進去。
美女見狀不答應了，大聲地說：「我不要臉！」
5.我早就了解你了
一個小伙子向姑娘求婚，姑娘說： 「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」
小伙子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」
「是嗎？」
「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」
6.水牛肉
約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：「我賣的本來就是水牛肉嘛！」
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