為了給小鈴鐺培養一技之長，我給她報了個鋼琴班。
學琴伊始，她碰到鍵盤就興奮得手舞足蹈，恨不得一心撲在鋼琴上，我以為發現了孩子的音樂天賦，也喜不自禁。
但是事情不像我想的那麼簡單。
第一周，她會主動去學琴、練琴；
第二周，叫她去練琴，叫了好幾次她還巋然不動；
第三周，她學琴的時候會刻意漏掉幾段，眼神也四處飄，心不在焉。
一天，我讓她把漏掉的段落補上，結果她置若罔聞。後來我實在忍不住，一巴掌打在她練琴的手上，琴聲一頓，她轉過來惡狠狠地說：
「我都是在幫媽媽彈琴！」說完，摔上琴蓋就跑回屋去了。
似乎就是從這時開始，她從乖乖的「小寶貝」一夜之間成了毀天滅地的「大魔王」：
不管什麼事都要親力親為，想自己穿衣服，結果頭探進了袖子口，臉被勒得發紫，當媽的還沒出手，她自己就崩潰了；
說話用「不」字開頭，「不吃、不喝、不洗、不玩」，好像否定了媽媽的要求，自己就是個頂天立地的小大人一般；
總是喜歡提一些無理的要求，跟她講道理又講不通——比如前些天去飯店吃飯，她非要連無線看「汪汪隊」，我跟她解釋說這裡沒有信號，她並不聽我的，而是不停哭鬧......
就在某個她非要自己盛飯結果把碗摔掉的晚上，我猛然意識到，她應該是到了第一個叛逆期，有了「自我」的意識，才會這樣「不聽話」。
說到叛逆期，很多父母都會覺得頭疼，認為這段時間的孩子難管、調皮，殊不知，其實叛逆期也是孩子成長的必經之路。
人一生會有三個叛逆期，分別是：
2-4歲：Terrible two，又稱可怕的兩歲
7-9歲：七歲八歲討狗嫌
12-15歲：青春期叛逆
記得前些天帶小鈴鐺出去放風箏，跑跑跳跳了一路，她說口渴想喝水。於是我立馬去路邊的便利店給她買了一瓶礦泉水。
沒想到遞給她的時候，她尖叫著推開，說「不喝！」
一天的疲憊加上她長時間的無理取鬧，我終於忍無可忍：「給你買了又不要！那你回去路上別跟我喊要喝水！」
她被我吼得消停了，一路都不說話，任憑風箏在地上摩擦破損。回家後，我憋著滿腔怒火把情況跟老喬說了，他卻哈哈大笑：
「是不是她壓根就不渴，逗你呢？」
「不是，她嗓子都乾得在咳嗽了！就是不肯喝！」
「那她應該是想喝酸奶了，平時不是每天放學回來都要喝嗎？你是不是沒給她買？」
這時我才意識到自己的錯誤，我總以為她是跟我一樣的成年人，卻忽視了這個年紀的孩子語言系統還沒有發育完善，他們只能用「不」來表達自己的拒絕，卻無法準確表達出自己想要什麼。
這時的他們，認為世界都是圍著自己轉，一旦沒有達到自己的預期，就會不管不顧地哭鬧。
他們的世界觀在自我意識出現後不斷重組。
他們漸漸發現了世界運行不像父母所說的那樣簡單，所以開始嘗試自己動手去了解世界，但兩歲之前依賴父母的思維慣性卻在阻礙他們的前行，這時的他們是迷茫的。
第一個叛逆期，孩子的自我意識發展，開始用自己的思維來認識世界——
比如「媽媽倒的水和我倒的水不一樣」，「別人碰過我的玩具，它就不再是我一個人的了」等等，這些思想使得他們學會分辨物權，分清你我，在叛逆中完成蛻變。
我曾看過一個很有趣的結論——孩子2-4歲時搗亂，不要跟他們講道理，他們不能理解道理，相反地，不會覺得這件事是錯的，而是「下次再玩不能讓媽媽看見」。
很多家長說孩子叛逆，是因為孩子沒有按照自己的想法去做。
就像家庭教育專家尹建莉說的：
當孩子把一隻蘋果當皮球踢時，它就是一隻蘋果形的皮球。
當孩子把水倒在桌子上玩時，桌子就是一片小水塘。
除非危險，不要阻止孩子，甚至可以和孩子一起玩。
如果總用成人思維阻止，你無非保衛了一隻蘋果，少擦了一次桌子，少給孩子洗一次頭髮，但你扼殺了孩子的快樂、好奇心和探索欲，還阻礙了他正常心理的發展，太得不償失了。
這一點馬伊琍做得很好。
在孩子兩歲的時候，就滿足她，讓她自己吃飯，無非是多抹幾次桌子，多給孩子擦幾次臉；
如果孩子不想要吃飯，那就放任她去，讓她承擔自然的結果，餓了就會去吃。
把「快去吃飯」換成「用熊貓碗還是小花碗吃飯呢」，把「不行」換成「可以試試」。
沒有了禁止，孩子的叛逆也會得到最有效的控制，甚至他還會跟你分享他「搗蛋」的成果。
在孩子2-4歲時，在保證安全的情況下，儘量滿足他的一切探索，讓孩子感受到母親的關愛，孩子從日常生活中汲取的愛意，能讓他健康成長。
父母對孩子叛逆行為的處理，為孩子的未來埋下了種子，你怎樣對待叛逆期的孩子，孩子以後就會以怎樣的性格來回饋你。
正如惠特曼在《草葉集》「自我之歌」中所寫的：
一個小孩子說：草是什麼呢？
他兩手滿滿地摘了一把草送給我，
我如何回答這個孩子呢，
我知道的並不比他多。
如果只是用成人的思維來壓制孩子的「叛逆」，會錯過孩子成長的許多美好瞬間。