反芻、無望、流淚、悲傷……
幸而，諮詢師最後幫我找了到原來的自己。
我是特別喜歡自我反省，也很外向的人。每到獨處的時候，我總是會像牛反芻一般，細細回味白天的人和事， 吾日三省吾身。如果得到了肯定和表揚，就會感到高興。而如果覺得自己或者做得不好，就會想著為什麼當時會這樣做，感到羞愧。
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最初我不認為我會抑鬱，因為我真的很外向，很愛笑，從小到大，從校園到職場，我都是最被疼愛的孩子，是最閃耀最自信的人。 直到2018年，我開始不斷沉溺於情緒中不能自拔。
01
抑鬱的泥沼里，試圖拉起一根繩
每天深夜熄了燈關上門獨自躺在臥室里，就陷入一種無望和悲傷，這是因為失戀，而白天在辦公室感到不安和恐懼，則是因為來自異性的騷擾頻頻發生。我以為，我會隨著時間流逝和環境變化漸漸好轉。
但是這樣的情況持續了半年，直到某一天，我徹夜無眠，對「未來是否會更好」這件事不斷地自我提問，又不斷自我否定，在上班地鐵哭了一路，早晨的太陽讓我覺得刺眼，坐在格子間裡除了流眼淚什麼都做不了，下班過馬路時幻想自己被飛馳的車輛快速碾過......和最親密的朋友打了好久的電話，她說， 你可能需要向心理醫生求助。
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但第一次決定去看諮詢師，是在確診抑鬱開始吃藥一年後。確診和開藥的醫院是省會城市三甲綜合醫院，挂號在心理科，診斷、開藥和諮詢都在一層，所以選醫生並不十分困難。 困難的是下決心去做諮詢。
抑鬱的事，我從始至終沒有告訴家人朋友。只是偶爾上班時間請假去醫院開藥，默默吃藥， 關於為何總是難過我自己可能也無從說起。
雖然我不太願意和他人分享這些私人事務，但抑鬱不斷的反覆實在令我感到難以承受，加上難以忍受藥物帶來的副作用（即使有時候很輕微）——在處方醫生的桌上，我看到了心理科諮詢預約電話的小卡片。想了又想，我決定去看諮詢師。如果這能令我好受一些，總是值得一試。
02
第一次諮詢，我看到自己仿佛在慢慢伸展
決定要去諮詢時，我去問了留學期間患上抑鬱並做過心理諮詢的密友，她說，心理諮詢只要跟著你舒服的節奏來就好，不要著急，當成一個談話。預約時，電話里的接待員很詳細地跟我介紹了諮詢過程、時長和價格，解答我的疑惑，一定程度上也令我感到放心和安慰。
還記得，在第一次諮詢之前，為了不讓諮詢費白費（可惡的小農思想哈哈），我恨不得把自己解剖得明明白白一清二楚，於是在諮詢前一晚， 一邊抹眼淚一邊寫梗概。第一次諮詢時間過得比我想像的要容易一些，但另一方面，向他人複述自己的痛苦和疑惑又令我感到怪異。
更糟糕的是，我試圖按著寫好的梗概來說，卻發現，有的話要說出口真的很奇怪，於是乾脆跳過不談按下不表。寫和說雖然都是自我表達， 但有的話到了嘴邊總是難以啟齒，或者情緒太過強烈打斷了表達，最後，我提前準備好的梗概反而起了反效果。但是諮詢師很耐心，她安靜地聽我絮絮叨叨，在我情緒激涌的時候也不急著安慰我，不急著對我刨根問底，更不會跟我說對錯是非， 這令我感到很安全。也讓我覺得， 過去那些日子裡不斷越縮越小的自我仿佛在慢慢伸展。
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最深刻的是，第一次諮詢結束的時候，她說，「我很高興你願意和我分享這些，因為我知道這不容易。你要知道你一直做得很好。」不知道為什麼，諮詢過程中還一直忍著只是默默流淚，聽到她的這句話之後，突然， 大壩決堤了。
03
她幫我拉回了原來的我自己
第一次諮詢後的諮詢中，諮詢師漸漸開始提問，但是更多時間還是我在講述。通常，開始的時候她會問我在上一次諮詢至今期間有無輕生想法，在我表明基本沒有這樣的想法之後，偶爾會提出一些問題，詢問我最喜歡的時刻，問我認為自己某些想法為何會產生。
在諮詢結束的時候， 諮詢師也會給我一些「作業」，有時是觀察作業，更多的是行為作業。她會在諮詢過程中問我作業的效果如何，為我加油。在有階段性好轉之後，會帶著我一起做回顧總結。
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以前，我總問自己「我沒有做壞事，為什麼這些事情會發生在我身上」，也總感到自己找不回自我，在面對騷擾和挫折時，總是儘量把自己縮起來，覺得似乎只要把自己變得無限小，只要我躲得好，麻煩就不會找上門來。諮詢師很耐心地引導我，一方面告訴我 這不是我的錯，在面對騷擾的時候如何應對，通過行為讓對方明白我會反抗，我會捍衛自己的權益，會克服羞恥讓事情曝光。
另一方面，她也引導我相信 還是有很多好事會發生，還有很多風景可以看——家裡貓貓狗狗很愛我，媽媽也很愛我，這種愛不是一種責任或者期望，而是一種禮物。漸漸地，在她的幫助下， 我感覺自己好像慢慢回來了。現在我比以前更為穩定，也更為自洽，更有力量。
如果有同樣深陷在泥沼中的小夥伴看到這一段，我想跟你們說，別害怕，我們不孤單。
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責編：yy，Jane
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