任何家庭，如果想得到良性的發展與建設，首先、一定、千萬要避免家庭成員之間的內耗。正所謂家和萬事興，這從來都不是什麼虛話，要當成頭等大事。
所有幸福與美好的生活，都是在家庭和睦的基礎上展開的。換句話說，家庭和睦，也是一切美好生活的起點。
家人之間的內耗，除了帶來無休止的折磨，破壞感情、動搖信念，再無其他。
老實說，我們常常能冷靜地認識到這一點，卻總是無法管住自己的任性。在情緒上頭的那一刻，就不顧後果了。
其實對家庭的建設，也是一場修行，我們必須先管好自己，從對自我的認識與接納中去約束自己。在自己站不住腳的情況下，生活的坍塌總是自然的、合理的，畢竟失去了支撐。
四件事，會發生家庭的「內耗」，後果很嚴重！
只講理不講情，只講情不講理，這些都是發生家庭內耗的主因之一。家是藏愛的地方，但絕不意味著，家就不是講理的地方，完全不講道理，那就是在胡攪蠻纏，任憑自己的情感、個性、虛榮和貪婪在行事。
反過來太講理，又完全不顧家人之間的情分，就只會發生成員之間的怨恨、冷漠和疏遠。即使不生活在一起，也會在背後互相攻擊。
所以夫妻之間，婆媳之間，都應該把握好情和理的度。
別只會站在自己的立場看待問題，也別總是把個人利益放在首位。
為什麼我們不能在明白事理的同時，還可以照顧到情分？只講理不講情，往往是因為自私，才要絕對捍衛自己的觀點，保證自己的利益；只講情不講理，對某件事覺得有情分就是應該的，往往是因為動了貪念。
這樣一來，家庭生活就亂套了，並且還會一直惡性循環下去。
講情，不是以情分去綁架對方，而是理解對方的難處；講理，不是占著自己的理而不顧情分，分度量、邏輯、原則和底線。
夫妻之間，家人之間，應該看向共同目標，共同利益，以及大家的優點和長處。把格局打開，看到的瑣碎就少了，計較的瑣碎就少了，即使誰有做得不到位的地方，也不會被大家在意，因為大家的眼睛是看向前方的。
反之，家人之間總是緊密注視彼此，生怕錯過挑剔對方的機會，那麼只能看到數不清的問題，且還會在這些問題上，內耗下去。
永遠會發現問題，並且在發現的問題中，使自己越來越狹隘，更要把目光放在對方的身上，惡性循環。
然後內部的矛盾和衝突，就隨之而起了，不能再努力於前方的目標，將重心放於前方的目標。
結果很明顯，不去努力該努力的，已經不在乎家庭的發展方向和目標了，只顧著在內部互相攻擊，等徹底分出勝負的時候，就是家散的時候。
過日子，誰都不能過於精明。小糊塗，是大智慧，如果你想將家庭建設得更好。
家庭生活，難免都有讓你不滿意、不痛快、不舒服的地方，凡事非要弄個究竟、搞個明白，所有的小事都會被無限放大。眼裡只有對錯，也只會以對錯去應對事實生活，性質上就屬於站到彼此的對立面。
富蘭克林說過：
「結婚前要睜大雙眼看清楚，結婚後要睜一隻眼閉一隻眼。」
婆媳之間也是一樣，只要不是原則性的問題，不必要的事情不值得去計較。太計較，也是給自己找不痛快，讓自己的心情和心態越來越糟糕。
凡事差不多就行，差不多就是最好，得過就且過。生活沒有十全十美的，人也沒有絕對高尚的，能永遠合你心意，讓你滿意。
所以不要計較太深，會裝糊塗，讓自己過得輕鬆，也讓家人感到舒適。
《人性的弱點》中有一句忠告，說：「要覺得家庭是丈夫的，也是妻子的。」
做丈夫的，要覺得家庭是自己的，同時也要覺得家庭是妻子的；做妻子的，要覺得家庭是自己的，同時也要覺得家庭是丈夫的。前者可以有效保證自己的付出，後者可以有效保證伴侶的安全感和歸屬感。
誰都無法真正地去珍惜一個只屬於伴侶，而不屬於自己的家。仿佛自己只是建設這個家庭的工具。
所以，丈夫和婆婆，不要把她當外人；女人也不要拎不清，把娘家看得比自己的小家更重要。
先有接納、認可和綁定，才可能讓家人齊心、一心。哪一方拎不清的行為，都是在破壞家庭的凝聚力，分散成員之間的情感和目標。
最嚴重的地方，在於直接破壞掉家人之間共同承擔一份命運的決心。承認自己的家庭，接納自己的家庭，並愛護自己的家庭。
人最大的問題，就是永遠不認為自己有問題，習慣性推卸責任，明明是自己的問題，卻總是讓生活來背鍋，讓家人來背鍋。任何事情的結果，都不是偶然的，至少有自己一半的責任。
做好自己，許多人連自己都沒有做好，卻急於要求他人。安慰自己，只要他人做出改變，生活就一定會好起來的。
在自己不願意改變的情況下，無論誰的改變，多好的改變，都不能使生活煥發出光彩。也許我們從未意識到，可能自己，才是那個拖油瓶。
喜歡講理的人，實際上只是為了維護個人的權益，而非講道理本身，明確自己的原則。不管怎麼說，我們都有義務為了家庭的良性發展，而做出需要做出的改變。
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