《斷舍離》一書中，這樣寫過：如果一個人，總是激發你的焦慮情緒而自己又無法改變時，也許離開才是最好的選擇，離開某些人，不是因為他不好，而是跟他在一起時你不好。
所以，對於那些傷害我們的人，放下執念，才能回歸平靜；放下期待，才能不被傷害。
在開篇之前，思姐想告訴大家，婚姻對於我們的意義：
婚姻，僅僅是一段關係。這段關係，是為我們的人生服務的，而不是我們為婚姻服務的。
一段婚姻，我們取捨的標準，一定是這段婚姻是否對我們自己的人生主線有利。記住，是利益，而不是所謂的感情。
如果這段婚姻尚能滋養我們，無論他是尚能回家帶孩子，還是尚給家裡按時拿錢，都算是一種利益，那麼我們可以考慮是否要留著他。
如果這段婚姻對我們的是消耗，比如他時常對我們橫加指責，阻礙我們向夢想奮鬥，不給家用還無理挑剔，那麼他對我們就是一種消耗。
往往，婚姻中的滋養和消耗是並存的。
因此，婚姻是用來成就你的，而不是用來腐蝕你的。
那，如果遭遇了出軌的婚姻，我們又暫時不能離開對方時，我們該怎麼辦呢？
01 你是否能戒除依賴，決定你在出軌的婚姻里是否痛苦
人，特別是女人，內心總是想要有個依靠。
這似乎是很多人生下來就有的設定，又好像是父母灌輸給女人的觀念。
……
我想，這應該不是一小部分女人的想法。
這聽起來似乎沒有太多問題，但當感情出現危機，婚姻出現裂痕，有一方背叛的時候，這份依賴所帶來的影響，有時候是致命的。
如果我們內心始終堅持我嫁給你，你就要為我的人生負責的心態，堅持結婚了我就要依靠他，做個小女人相夫教子就好的觀點。
那麼我們會發現，現實是那般打臉。
現實會一鞭子抽下來，告訴你，你依靠別人那幾年，在自己的成長身上偷的懶，全部都要還回去。
你必須面對現實，重新走進人生的風雨里，獨立面對人生的一切。
但我們的內心似乎很少去想，遇到問題，我可以自己解決嗎？必須要靠別人嗎？
「應該化」和「絕對化」
的想法呢？
是否會覺得，有些事，就該他來做，而他不做，自己就會憤怒？
而你能意識到自己內心深處，藏的是深深的無力感和恐懼感嗎？
面對問題，我們習慣性地想要別人來幫自己解決。而當這個被我們依賴的人消失，我們就會無所適從。
我們似乎把自己的力量封印了起來，看起來怒不可遏，其實弱小無比。
只有當我們學會為自己的人生負責、學會獨立的時候，我們的力量才會重新展現。
我們會重新成為自己人生的主人，而不是依賴另一個人來為我們做決定。
非要依靠一個不可靠的人，非要一個出軌的人來做自己的精神支柱，這不是緣木求魚，又是什麼呢？
女人，真的搞不定車的剮蹭，處理不了堵塞的馬桶嗎？
當然，人是社會動物。當我們進入親密關係時，免不了會產生依賴心理。我們就是依靠父母的養育而長大的。
你說，我們總有自己解決不了的事情，我們總得求人啊！
你不能求社區？居委會？朋友？父母？
當我們回歸理智，會發現生活中的99.9%的問題，都可以通過我們自己想辦法解決。
所以，戒愛戒依賴吧！你的人生，並不是非要跟他綁在一起，對嗎？就算不離婚，也只是走完一段路，後面還是要一個人獨行的。
讓自己成長為不依賴他經濟的女人，是我們的第一要務。
02 內心的期待不斷掉，你就會陷入無限痛苦
思姐這話可能有點扎心，然，這就是事實。
希望看到這篇文的姐妹，用三分鐘的時間，閉上眼睛，想想你們曾經相遇、相知、相愛的畫面，此時，肯定有姐妹眼淚從眼角滑落吧。
而那些在婚禮上的誓詞，是多麼溫馨和刻骨。
可，當你睜開眼睛的時候，是不是覺得，恍如隔世？
其實，思姐明白，也理解。
誰結婚不是奔著一輩子去的？誰結婚不是奔著愛到天荒地老。
他曾經的期許誓言，讓我們相信，愛，會一直在；他，也會一直在。
可是，現實卻給了我們重重一擊。
擊潰了婚姻，也打倒了你。
當他出軌的那一刻，每個姐妹都會歇斯里地，都會痛不欲生。可是，回首看看自己這麼多年，投入的「沉沒成本」，自己為家裡做得所有付出和犧牲。
或多或少都會「慫」。
然後，我們選擇原諒、原諒、再原諒。
渴望在無數個原諒後，能換來我們最終想要的結果。
但是，你渾然不知的是，你的每次原諒，就是助紂為虐，成為了他變本加厲的資本。
但即使這樣，還是很多姐妹會說：「可能我還期待他能回來吧」
這是群內答疑的時候，大多數姐妹都會不自覺發出的一句話。
思姐相信很多姐妹，都跟她一樣，即便他出軌了，即便他愛上了別人，即便他背叛了婚姻，但是內心卻依然對他有著期待。
但，事實證明，你的期待，真的會落空。
按照弗洛伊德的人格理論來說：「本我」意味著潛意識的慾望，只會追求快樂。累了想睡覺，餓了就找吃的。
而「自我」是一個人的自我意識，自我意識知道躲避各種危險。去超市買東西，必須要付錢，不付錢可能就會被揍一頓，這就是自我。
當他吃過了糖，他是不願意吃苦的東西的。
當他出軌後，享受到了出軌的樂趣，你讓他再回到婚姻中，平淡的日子，太難。
很多姐妹在期待中，也極其痛苦。而這份痛苦的來源是，你越是期待，越是給自己增加「期待成本」。
你的「期待成本」越高，「痛苦收益」越高。
貓尚且有九條命，你呢？
而能做到這點，最重要的是，你要「除魅」，你要「戒愛」，你要「情感剝離」，從此以後，在感情上，你們是沒有任何交集的，只是兩條為了利益的平行線。
想起思姐的三字經了嗎？
不指責、不抱怨、不期待、不關注、不依賴。
告訴自己：你們相愛的時代，過去了，這一刻開始，你要從他的世界裡面退出了，而你只需要關注自己，你只需要關注，你能得到什麼，而不要再去想，你能給予什麼。
03
抱有僥倖心理的人，不止損的虧早晚要吃
有關僥倖心理，是這樣解釋的：無視事物本身的性質，違背事物發展的本質規律，想根據自己的需要或者好惡來行事，就能使事物按著自己的願望發展，直至取得自己希望的結果，妄圖通過偶然的原因去取得成功或避免災害。
女人則抱著僥倖心理覺得對方哭著喊著求原諒就是真誠的知錯。
一個人很難從根本上改變他的本性。無論是先天的還是後天的習慣，都是一個持續發展的過程，不可能在短時間內輕易改變。所以，你也無法改變他的本性部分
你害怕失去他，害怕失去這段感情，他的出軌，讓你感到了一種被拋棄感。你不甘於過去幾年的感情要宣布結束，也不甘於拱手送人。
你難以承受獨自一人，難以承受自己的價值被否定的感覺。
看到他如此坦承的認錯，就決定給他一次機會。
可是啊，你低估了人性的自私。
孔丘有言：「君子喻於義，小人喻於利。」
你愛他捨不得他，他卻只覺得自己優秀，高高在上，你離不開他。你心痛，你隱忍，他卻只覺得你軟弱，你卑微。
他把你付出的所有的一切都當做了理所當然，他怎麼可能感受的到你的內心有多難受呢。
再者說，你真能做到如此坦蕩？真能如此大度不介懷嗎？
你也只是選擇了盲視，忽略了那些藏在深處的隱患。
這樣的一段關係，真的可以長久嗎？
你被一個人傷害欺騙過一次，你對他的信任值就會減少3成，你不敢再把自己一腔熱心交付於他了。
他並未為自己犯的錯，付出任何的代價，所以在這段關係中，他已經占據了高位。你是那個離不開他的人，他是那個可以隨意的人。
一段失衡了的關係，遲早也會崩盤。
你想用自己的大度，去換回他對你的一片真心。殊不知，他是白眼狼，喂不飽。
你再次把希望寄給了他，他也再次辜負了你。
可能到被傷的遍體鱗傷之後，你才能幡然醒悟，原來眼前這個人，不是自己想的那樣。他自私，懦弱，而你卻也軟弱。
你給自己的催眠，還是醒了，你不能再去愛他了，他只會拿著各種武器來殘殺你。
04
只有獨立可以打破我們對未知的恐懼
婚姻以外的世界，對很多姐妹，尤其是當全職太太的姐妹來說，就像是宇宙的黑洞。
破碎的婚姻已經被你適應，痛的久了人也就麻木了，適應了這個環境就會對這樣的環境有安全感的依賴性。
對於未知的恐懼感，讓你不敢輕易離開婚姻關係。
沒錢、沒能力、沒人支持，都是問題。
但是根據思姐的經驗，這些有可能都是你們的錯覺。
麻木久了，有的姐妹忘了自己也是可以有錢、有能力、有人支持的。
在思姐眼裡，你們只是很久沒有停下來，看看自己的優點了。
不管什麼時候，女人都要對自己有清醒的認知，知道自己有自己的價值。不是遇事就害怕退縮，暗示自己「我不行」，正因為如此，你才會真的不行。
要相信你也有自己的優勢，找到自己的優勢，從而找回自己的自信。
千萬不要在婚姻中迷失自己，覺得自己毫無優勢可言。
一旦走出婚姻，你會發現，外面的世界，原來是如此的廣闊。除了情愛，你還有很多事情可以做。
把那些珍貴的時間，投入在他人身上，不如投入在自己的身上。
去學習，去成長，去蛻變，去經歷更有意義的人生。所有對自我的投資，最終會給自己相應的回報，比投資婚姻的風險小多了。
思姐希望你們每一位都能儘快走出來，如果你感到跟自己的情緒對抗很困難，自己一個人沒辦法壁虎斷尾，那你一定要及時尋求幫助，或者直接來找思姐聊一聊。
不要浪費時間去追憶失去的東西，你得朝前看，因為生命不走回頭路。
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