最近，寶媽洛林對我吐槽說：
「結婚5年，感覺老公真是不可理喻。
他一個星期只休息一天，還都是跟朋友出去玩到半夜才回來。
平時還沒有帶我們出去逛過一次街，連我坐月的時候也是照常出去玩，都不會幫幫我。
可是，每次一看到站在一旁的女兒，眼神中充滿了驚恐，我心裡就湧現了說不出來的一種愧疚。
現在下了班回到家，見到老公懶懶散散不顧家的樣子就來氣，但是數落他多了，好像又會影響到孩子的情緒……如何是好？」
這種女性內心的衝突很常見。
也蘊藏著我們修行成長的功課。
只顧數落伴侶
卻給孩子造成內心分裂
生活中，我們常常看到有的女性：
婚前對伴侶抱有很高的期待，婚後卻發現老公這裡有很多缺點，那裡有很多不足，於是，恨不得時時刻刻都揪著他，數落個不停；
或者，因為心中壓抑了很多對老公的不滿情緒，就忍不住地不顧孩子也在面前，就對他嘮嘮叨叨、罵罵咧咧……
可是，一味地如此當著孩子的面數落老公，對於孩子還真可能是一場「洪水猛獸」。
心理學家曾指出：孩子就是孩子，他們的內心要比大人的內心脆弱得多。
是的。
你嘴裡蹦出來的每一句數落老公的話，在孩子眼裡，都可能會像是雷電風雨，從而感到受驚、害怕、迷亂……
最關鍵是，潛移默化中，還會給孩子的內心造成一種「分裂」。
一方面想保護母親，對抗父親。
心理學認為，母親作為孩子的天然孕育基地，孩子本能地就更傾向於依戀母親。
當母親在孩子跟前反覆數落老公的時候，孩子會認為：
「是不是媽媽受到了爸爸的欺負？」
「我的爸爸可能就是不稱職，才會招惹媽媽那麼生氣吧？」
那麼，這樣的想法堆積多了，孩子在潛意識層面就形成了一種概念：
「我要保護媽媽，我要遠離爸爸。」
這也就是為什麼，很多孩子在大量被動接受媽媽負面情緒之後，在心理和行為上都漸漸地走向了和媽媽「共生」，和爸爸「分離」的狀況。
另一方面又渴望親近父親，得到父愛。
父愛，是孩子力量的源泉。
渴望父愛，是每個孩子的本能。
於是，儘管媽媽在孩子面前不斷訓斥爸爸，孩子內心深處對父愛的需求並沒有因此而消除。
孩子的內心會在疏離父親，又想親近父親之間來回拉扯，這種心理衝突無形中會給孩子造成一種「分裂感」，不利於自身人格的健全發展。
比起宣洩不滿的情緒
孩子的成長更重要
我們在和伴侶朝夕相處的過程中，或多或少都會因為對方的某些缺點產生不滿的情緒。
這些情緒需要找到一個出口。
當著孩子的面宣洩，自己是得到了放鬆，但孩子卻成為了自己情緒的「替罪羊」。
就像洛林，當她一邊數落老公，一邊看到孩子驚恐的眼神，仿佛就意識到：「孩子不喜歡見到我這樣。我的做法，可能已經傷害到了孩子……」
的確，在孩子心裡，父母都是不可替代的神聖存在。
媽媽愛爸爸，爸爸愛媽媽，父母關係融洽，父母都愛自己……
這些都是孩子內在的需求。
倘若，這些需求都被我們無意識地忽視，孩子的心理就會形成一個「黑洞」。
久而久之，它就成了孩子的一道傷。
以前有個來訪者就是這樣。
小時候，母親總是在她面前吐槽父親這個不是，那個很差，還常常看到父母之間一言不合就爆粗口。
在這種家庭環境下成長，她的情緒就變得非常敏感。
到了青春期，見到那些嘴裡絮絮叨叨的人就很怕，很想躲得遠一點。
漸漸地，周圍的老師和同學都覺得她性格很孤僻。
媽媽的情緒，就是孩子的未來。
因此，即便我們因為關係中的瓜葛產生了諸多不滿的情緒，為了照顧孩子的感受和需求，對孩子成長負責，也最好可以有所覺察，找到最適合的宣洩方式。
不滿向左，孩子向右
如何平衡？
我們每個人的內心，都會遇到一個個「十字路口」。
正如，我們積壓著對伴侶的負面情緒，讓自己許多時刻都想不顧場合，不顧時機地傾瀉而出。
可是，我們發自內心地愛著孩子，又不忍看到孩子無辜受傷的樣子，或許又會再次選擇掩蓋情緒。
這種內心的衝突，讓自己不開心，也不能給到孩子最好的照顧。
那麼，當我們學會了覺察和表達，這種衝突或許就迎刃而解。
序位
當我們為宣洩情緒和照顧孩子感到茫然，其實就是自己被內心衝突所困住了。
如果去對抗衝突，我們就更可能被衝突所淹沒。
而帶著覺察，我們便能分清衝突兩端的「序位」。
怎麼操作呢？
但是，你可以先暫停罵出口，向內覺察一下自己即將爆發的情緒，然後就會慢慢平靜下來。
就會下意識告訴自己：不論怎樣，為了孩子，還是理智一些吧，改天找個合適的時間再找他理論。
這樣，你就把照顧孩子的感受擺在了第一位，不至於讓自己情緒傷害到孩子。
2、怎麼練習正確表達自己的情緒？
長期身處一段親密關係，我們不可避免地會產生各種各樣的情緒。
如果這些情緒得不到表達和釋放，就會像石頭一樣壓在我們心裡，讓自己過得壓抑和痛苦。
但是，用一味地指責和批評的方式表達，又不利於關係的良性循環。
也就是，在自尊的條件下，採取尊重和真誠的方式去和對方溝通。
怎麼練習呢？
舉個例子：
哪天老公懶散的壞習慣又招惹你不高興了，你就這麼跟他說：「知道你從小沒有做過啥家務活兒，你懶我也不過多責怪你。
不過，你看我忙得喘不過氣來了，你要是能過來幫幫手，我別提多開心了！」
這樣的表達，不僅傳遞了你的情緒和需求，也會讓老公感受到你的理解和尊重。
長期堅持練習類似這樣的表達，你的情緒就得到了釋放，還能讓溝通成為關係的潤滑劑。
尼采曾說：「出於愛所做的事情，總是發生在黑白的彼岸。」
既然我們內心的衝突源自於愛，只要平衡好就一定能抵達寧靜的彼岸。
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策劃：長今
作者：奧黛卡
編輯：雪梨
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