威脅、打罵、呵斥從來都不可能真正奏效，因為那摧毀的是孩子的自尊。
作為一個育兒博主，菲爺一直都在分享教育理念。但事實上，與孩子的相處，不斷讓我重新推翻自己的認識，重新學習如何做父母。
一直以來我都是一個從來不打孩子也不罵孩子的「慫貨」媽媽——無論是孩子不肯吃飯，不肯做作業，不肯練琴，起床出門……大部分時間，任憑老母親苦口婆心，連哄帶騙，幾乎也很難立竿見影地讓娃「乖乖聽話」。
在前段時間的親子旅行中，一個女孩子的媽媽說「孩子很怕我的」，我也親眼看到，當她發出命令的時候，她家孩子基本上都不敢違抗。
所以我也開始反思，我是不是也應該做一個嚴厲的媽媽。
回到家後，有一次吃午餐，灣灣又在鬧脾氣，說她不想吃飯，也不上飯桌，想讓她吃飯，就得開著電視一邊看，一邊要大人來喂。
簡直被奶奶寵得不成樣子，我實在看不下去。這時候我就拿起她的鉛筆，打算教訓她一下。
我嚴厲地對她說「我數一二三，你再不坐到桌子上去的話，媽媽就要打你了！」。她當然沒把我的話當一回事，繼續在磨蹭，於是我走過去狠狠敲了幾下她的手心，她為了躲避我的懲罰，就從小凳子上躲到其他地方，我追上去，她又滾到地板的另一邊。
但那一刻卻突然觸動了我，平時她是一個非常潔癖的人，絕對不會坐在地上，而在我的淫威之下，卻從一個花朵般的小公主變成了一個不懼骯髒，不討人喜歡，破罐子破摔的毫無自尊的熊孩子！
當然，最後她也沒有因為這樣的所謂嚴厲的管教方式而自覺去吃飯，但她的自尊卻已經被碾碎一地。
那一刻我開始意識到，對孩子的任何教育方法，都必須正視ta的自尊。
自尊是一個人對自己的綜合覺知，即自我評價。
「在自己心目中，我是怎樣一個人？」
「在別人眼中我是怎樣一個人？」
所有的這些認知，都是通過自尊是否被滿足獲得。
尼爾森在《正面管教》中說，「當我們注意維護孩子尊嚴、尊重孩子並且態度堅定時，孩子很快就會明白，他們的不良行為不會得到自己想要的結果，這會激勵他們在保持自尊的情況下改變自己的行為。」
而那些碾壓孩子自尊的行為，則會像一顆種子，隨著孩子的身體一起茁壯成長，最後長成不同程度心理疾病的人。
豆瓣高分電影《被嫌棄的松子的一生》，便是一個孩子從童年時，自尊就被碾壓、忽視，以至於成年後步步重演的人生悲劇。
松子的童年乃至一生都在努力討好爸爸，她渴望被關注，被呵護，但是爸爸把所有的關心都給了生病的妹妹。只有在她扮出誇張的鬼臉的那一刻，爸爸才罕見地笑了一下。
於是，在松子的一生之中，從童年時渴望爸爸的愛而不得之後，成年的她也一直在追尋著一段親密關係，但在所有的關係之中，她都放棄了自己的自尊去依附於男人和愛情。縱然被男人蹂躪、摧殘、背叛，她也愛的執著，滿不在乎，最終，把自己活成了一個可憐之人。
松子的一生毫無尊嚴，也從沒被真正愛過，就如她寫在牆上那句話：「生而為人，我很抱歉」。
這一切的罪魁禍首，都因松子爸爸的偏袒、忽視、冷淡摧毀了她的自尊。
有哪些行為是在父母們之中非常普遍，卻又意識不到是摧毀孩子自尊的行為呢 ？
當著眾人面教訓孩子，孩子不會感覺被教育，只會感受到難堪和屈辱，留下一生自卑的陰影；
忽視孩子的感受，否定孩子的情緒，認為他們在無理取鬧。
不相信孩子。遇到有人告狀，寧可相信外人，也不相信自己的孩子，或不問緣由地就拿孩子質問指責。
愛拿別人家孩子比較。「你看看人家，再看看你」。
惡劣批評，給孩子貼上負面的標籤。「你這個壞孩子，整天不讓人省心」「你真的像個傻子一樣，笨手笨腳」「神經病」。
隨意處置孩子的物品，「你這些東西都是我買的，我想扔就扔，我想送人就送人」，漠視孩子對物品所有的權利。
這些針一樣的批評正刺痛著孩子，打壓著孩子的自尊。
父母怎樣管教孩子，才是真正重視孩子自尊的方法呢？
第一，表達共情和接納
孩子不小心撞到牆、摔倒地上，很多父母反而會在這時候責怪孩子「你怎麼這麼不小心、看摔壞了吧！」
其實，這時候，應該首先對孩子表達共情：「我明白你受傷了，有點疼，需要安慰」；
和孩子共情，讓孩子的委屈、尷尬等負面情緒得以釋放。有的孩子自尊心強，受到挫折會覺得沒面子。所以，這種時候，家長最好先表達理解和同情。搭建好情感聯結之後，再和孩子進一步就事情溝通。
同時對孩子表示接納「雖然我警告了你，你這麼調皮，導致受傷了，但是我還是會保護你，並且希望接下來能幫助你避免受傷害。」
認同更多是情感、觀點層面的認同，接納更多是對孩子不完美狀態的接納。
第二，永遠以正面誇獎取代負面責罵
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：「小孩不能區分事實和笑話，他們會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。
菲爺曾經寫過的一篇《水知道答案》的書評，有一個所謂的科學實驗，一直聽到正面讚揚的水，結晶都是非常美麗的圖案，而總是被責罵、詛咒的水，結晶都是混亂無序的。
孩子也是一樣，把「你怎麼這麼不乖」換成「我就知道你會是一個乖孩子」，或者把「你就不能好好做作業嗎？」換成「我相信你是一個很認真、有效率、立刻行動的孩子」。
在不斷的正面暗示下，孩子才會成長為你想要的人。
第三，陳述事實，不要進行價值判斷。
即使是孩子做了讓大人很氣人的事情，也不要立即進行價值評判：「你怎麼這麼不懂事」、「你這種人長大了有什麼用」。
而是應該陳述事實：「你看你已經拖延了20分鐘了「」奶奶喊你吃飯已經喊了10分鐘了，你始終沒有動，這種行為是不禮貌的」
然後再試圖跟孩子講一些仁義禮智信之類的大道理，不要以為孩子聽不進去，我跟她提過幾次「時間觀念」「做事要由頭到尾」、「立刻行動」，她都馬上就記住了。
第四，內心永遠充滿愛，並不吝對孩子表達
千萬不要忽視愛的力量，即使是孩子在跟你作戰的時候。
每次當灣灣不肯練琴、不肯做作業、不肯吃飯的時候，我都會先把她帶到房間，來一段「誇張地表達愛意」，例如緊緊地擁抱她，從額頭親到臉蛋親到鼻子，深情地對她說，媽媽最愛最愛你了。
一旦孩子的心被愛意融化了，接下來再談判就容易得多了，「例如，媽媽現在想和我最愛的人一起來彈一段琴，怎麼樣？我相信我最愛的最聰明的乖乖一定很快就能學會彈好的！」這種效果屢試不爽！
當然家長為達目的是一回事，這種方式對孩子的生活感受、精神品質來講也都非常重要。
很多職業都需要上崗證，但家長沒有上崗證。
很多時候家長在教育孩子上，自己犯的錯卻渾然不知，就像醉酒的人根本意識不到自己醉了一樣。
所以菲爺不斷寫文章，希望能夠促使做父母的朋友們更多的反思，學習探索和交流，以免在孩子身上交學費，有些學費是交不起的，貽害的是孩子一生一世的幸福。
歡迎來到辣媽菲也，讓我和你一起嘮嗑嬰兒屎尿屁和婚姻百味。
辣媽菲也（spicymom2014），從神經大條、沒心沒肺的文藝青年，變身三頭六臂、金光閃閃的媽媽；從通信業世界500強海外骨幹，變身回國女性創業者；從科學育兒、正面管教到麻辣毒舌的管窺婚姻、女性覺醒；願我像一個人格鮮明的閨蜜，一路陪伴你左右。