心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。
一个做中学老师的朋友前段时间和我探讨教育问题，她给我发了一份作文，是她班级里的一个女孩写的。作文的题目是"我的烦恼"。说实话，看完这篇作文，我也挺烦恼的。
"每个人都会有烦恼，而且每个人的烦恼都不相同，而我的烦恼是：我父母不会尊重我的爱好。我最大的两个爱好是cosplay和画漫画，以前我的书柜里满是各种漫画书，在我只有五岁的时候，我就想：如果把动漫里的衣服做出来穿，那一定很好看，那时我并不知道这就是cosplay。最早接触cospaly是在六年级，我完成了人生的第一件汉服，绿呼呼的，但是我亲手缝成了大广袖，六年级毕业后，我的第一件衣服被我父母扔了，对我来说多么重要的东西，就这样没了。随之而来的，我心爱的书也被他们当废品卖了，他们从来不会尊重我的爱好。
从那天以后，我每天除了上课、弹琴、画画就是练舞。我不是专业的美术生，但是我有漫画6级的考级证，我不是舞蹈生，但我有特长生证明，而这一切都是我父母希望的。我真正的爱好他们根本就不了解，一直默默支持我的只有***。
每每看到别人的父母对他们那么好，我都会觉得最倒霉的人总是我，最主要的是，我的父母都无法沟通（至少别人的父母还可以沟通），可我父母，呵呵！一说别人家在这好那好，你们也改改，人家回我一句：你管人家叫妈吧。因为他们对我盲目的信任，使我现在学习根本就是糟的不能要，我还是那句话：只要不比学习，我什么都比别人好！如果哪天老天爷问我，你要换个父母吗？那我一定想都不想的回一句：必须的，顺丰寄个好点的父母给我，因为我对他们不会再有一丝情感和信任存在了。"
发完这篇作文，这位老师朋友又给我发来了女孩妈妈的朋友圈截图，朋友说：这位妈妈是幼儿园的领导，孩子考试成绩全班倒数，妈妈很崩溃，不过这两天孩子发烧，似乎家长有所触动。
这位妈妈的朋友圈是这样写的："有时候，我总觉得她没心没肺，我的满心希望、悉心栽培，她却总是逆反，小时候乖乖的小姑娘，现在变成了不好惹的孩子，每天费尽心思不做重样的饭，总是不及校门口廉价的零食，你不经意的一句话甚至一个不经意的语调都是她觉得你不爱她的理由，在你眼里你的目的性，就是她攻击你的理由。临近期中考试，那天发着烧一定要去参加体育考试，为了体育加分，烧着的这几天天背题到深夜，其实我知道，她是不在乎分数的，只是因为我在乎。其实我们在否定孩子的同时，永远没有找对她在乎的点，我想现在我爱她远没有她爱我（多），因为她总是把握住我生气与高兴的点，而我总是做不到让她心底自由快乐。"
不知道大家看到这组"对话"作何感想？熟悉？同情？无奈？我看完的第一感觉是：鸡同鸭讲。事实上，很多家庭之所以亲子关系出现紧张，很多家长认为孩子逆反，无法沟通，其中一个重要原因就在于对话从来不在一个频道上。
猴子和大象怎么沟通？猩猩和鹦鹉怎么沟通？语言不通，沟通无效。但问题究竟出在哪呢？
1.尊重：沟通的前提
孩子的作文开门见山，一语中的——父母从不尊重自己。事实确实如此，没有尊重，就没有沟通的可能性。
在家庭教育中，总是说要对孩子尊重、理解，给到孩子心理上的支持。但是真的是知易行难，说尊重，哪那么容易落实？道理谁都懂，到一落实到"做"，就现原形了。
被尊重是一种感觉，也是一种体验。换言之，尊不尊重，不是由实施者决定的，而是由接受者说了算的。落实到家长和孩子身上，就是"到底有没有尊重孩子"这个问题，应该由孩子说了算，而不是家长说了算。
很多家长都会感觉自己并没有不尊重孩子，所以对孩子的指控倍感委屈。之所以造成这种感受的不对等，关键原因在于父母没有在孩子最在意的问题上给予孩子民主和尊重的感受。
就像孩子在作文中写的那样，父母不经她的允许，就扔掉了她亲手缝制的有纪念意义的汉服，卖掉了她喜欢的书，这一点她妈妈也有所反省："永远没有找对她在乎的点"。在孩子最在意的问题上没有让ta感受到被尊重，这样的伤害感会严重影响ta的体验。因为每个人都有"伤害优先原则"，也就是说，对于伤害的印象要远比愉悦深刻，所以，这样的事不需要多，有一两件就足以对孩子的心理造成永久的烙印了。更何况，人的行为都是一以贯之的，很少有家长在这件事上很尊重孩子，另外一件事上不尊重孩子，就像一个人的人格基本上是稳定的一样，一个人的行为模式也是大体固定的，所以，孩子给父母贴上一个"从来不尊重我"的标签，就不奇怪了。
在这一点上，我感受很深。在我小时候，我的玩具娃娃，我的旧书本，我收藏的小玩意，甚至我养的小蝌蚪，都被当成"无用的东西"被草率的处理，这带给我非常恶劣的体验。在父母眼中，"你已经长大了，不用再玩娃娃了，所以这些娃娃就可以送人了"，"旧书本以后也不会再用了，可以卖钱了"，"这些小玩意都是垃圾一样的东西，放在屋子里占地方，赶紧扔掉吧"，"蝌蚪长大会长出腿，变成癞蛤蟆，所以赶紧冲进厕所吧"……所有这些从孩子的角度来看，很重要的东西，都被父母无情的处理了，对于孩子来说，这样的经历带来的是深刻的被伤害感、浓重的不被尊重感以及被别人操控并无力反抗而滋生的愤怒感。
所谓逆反，只不过是对"施暴者"忍无可忍的反抗，这种反抗，其中很大的成分，就是对自己因为感受到不被尊重而产生的对抗情绪。
2.边界：尊重的核心
边界这个话题也是老生常谈了，但是在现实生活中，真正能做到守住自己的边界，同时也尊重别人的边界的人，少之又少。
在国家之间有国界，边防有荷枪实弹的哨兵守卫，在人与人之间，有看不见摸不着的人际边界，它决定着我们和别人的关系。
父母非常容易侵犯孩子的边界，父母最常说的话/最常使用的逻辑就是：ta是我的孩子啊，这句话的潜台词是：我必须要为ta负责=我必须要管理ta=ta不听我的不行，因为我是对的。我想很多家长并不承认，但是我们完全可以使用倒推逻辑：如果你的孩子有逆反，你和孩子的亲子关系很不融洽，那么你的潜意识里一定有以上的逻辑链存在。
"我"的孩子——我们每个人都需要确定感、归属感，所以对于属于自己的东西特别在意。孩子，在不经意间也被赋予了这样的意义：我的孩子，ta是属于我的，是我的"私人物品"。
但问题在于，你的孩子虽然遗传了你的基因，甚至曾在你子宫里住过几个月时间，但是一旦ta脱离母体，就自然成为一个和你一样"天赋人权"的人。换言之，从孩子出生那一刻，你和ta就是平等的个体了。
你之所以有高高在上的家长权威，不是因为你真的是权威，而是你的身份赋予了你权威的感觉，尤其是在孩子弱小的生命初期，ta没有能力和你分庭抗礼，还需要你的照顾，这似乎给了你一种"自以为是"的错觉，但是这不意味着ta在人格上低你一等。你们都是这世间独一无二的人，正如世界上不会有两片相同的树叶一样，也不会有两个完全相同的人，哪怕是你和你的孩子，而人与人之间最大的不同，恰恰在于个人意志的不同，思想和精神的不同，所以尊重一个人独立自主的个人意志，显得尤为重要。
所以，当你使用你的意志力"掌控"孩子的时候，实际上就像国家侵略一样，你侵犯了孩子的领地，侵犯了孩子的权益——你越界了。
这种越界是无意识的，也是很难觉察的。孩子不写作业，你发怒揍他一顿，孩子想玩游戏，你不允许，孩子想保留在你看来无意义的玩具，你却坚持扔掉…..那么，孩子的空间在哪？为什么玩游戏、写作业、玩玩具都本来是属于孩子自己的事，你却因为没有按照你的要求做就愤怒不止，横加干涉，那么你的愤怒，是否越界了呢？
潜意识里没有边界感，把孩子当成自己的附属品，当成自己的私人财务，就一定会滋生出包办替代与控制，这几乎是必然的。很多家长嘴里说要尊重孩子，但从心里，从来没把孩子当成一个拥有独立灵魂的人，那么所谓尊重，是注定无法实现的。
3.同理心：尊重的关键词
同理心简单说就是能换位思考，站在对方的角度看待问题、思考问题，感受到对方的感受。拥有同理心是一种能力，现实生活中，很多人生活的不如意，人际关系（包括亲子关系）紧张，都是因为缺乏同理心。
自我中心，是缺乏同理心的基础
孩子提到她认为很有纪念意义的汉服被扔了，她的旧书本被卖了，她觉得自己没有被尊重。从父母的角度上说，汉服、旧书本可能都没有什么意义。这就是很明显的自我中心：即从自己的角度出发去思考和理解问题。
"我"认为一件破衣服有什么可珍贵的，"我"认为再也用不到的旧书本应该断舍离，"我"认为你现在年龄大了不玩洋娃娃了，你的娃娃就可以送人了，"我"不喜欢养宠物，所以我就找个理由把你的蝌蚪冲进厕所…..
所有的一切，都是站在"我"的角度出发思考的。我以为，我觉得，我感觉，我认为…..如果一个人从来不试图理解别人，那么ta的人际关系一定质量不高，如果一个父母从来只从自己的角度出发考虑问题，那么ta的亲子关系一定鸡飞狗跳。这是必然的。
一个人情商的高低，很大程度上是有换位思考的能力，从"我"的执念中走出来，去"看到"对方：看到对方的需求、看到对方的感受、看到对方真正想要表达的意思。只有这样，才能做到"同频"，否则就像猴子和大象一样，每个人都在自己的世界里说着自己的语言，这样的交流，别人又怎么能听懂呢？
同样，在妈妈的朋友圈里我们还看到了这样的句子："临近期中考试，那天发着烧一定要去参加体育考试，为了体育加分，烧着的这几天天背题到深夜，其实我知道，她是不在乎分数的，只是因为我在乎。"
"她不在乎分数，只有我在乎"——事实真的如此吗？没有任何一个孩子天生就没有自尊心，因为获取别人的肯定，实现自己的价值，这是一个人与生俱来的本能。妈妈虽然看到了女儿的努力，发烧还坚持体育考试，发烧还背题到深夜，但是却看不懂孩子那颗渴望有价值，渴望成功的心。这是多么可悲的误会：连自己的亲生母亲都读不懂自己，那自己还有什么存在感呢？
哪个孩子愿意自甘堕落？哪个孩子不愿意受到表扬？哪个孩子从心里最深处就愿意当一个"差生"？有吗？如果有，你帮我找出来。
家长站在自己的角度，以自己僵化和局限的认知去看待孩子，给孩子贴上无数扭曲的标签，歪曲孩子的本心，扭曲孩子的意志，反过头来，自己还觉得寒心，觉得孩子不懂事，这真是天大的讽刺。
祛除"自我中心"是人格成长的重要组成部分，在亲子关系中，这一点至关重要。希望每个家长都少一些自以为是，多一些理解和支持。
没有同理心，容易导致"敌对思维"
从某种角度上说，有同理心的人，才有同情心，才是一个真正善良的人。这位妈妈这样写到："小时候乖乖的小姑娘，现在变成了不好惹的孩子，每天费尽心思不做重样的饭，总是不及校门口廉价的零食，你不经意的一句话甚至一个不经意的语调都是她觉得你不爱她的理由，在你眼里你的目的性，就是她攻击你的理由。"
字里行间，透露着对女儿的失望，也透露着自己压抑的愤怒。试想，一个对对方抱有愤怒和失望情绪的父母，在对待孩子的时候有可能是温柔、体贴的吗？
答案显然是否定的。
妈妈描述了一些她看到的现象，例如孩子爱吃廉价零食，自己一个不经意的语调都成为孩子"攻击"自己的理由等等。但是妈妈却没有思考孩子为什么爱吃廉价零食？孩子为什么会拿自己不经意的一句话攻击自己？
想必这位妈妈是困惑且愤怒的。事实上，存在即合理，事出必有因。孩子的任何行为、情绪背后都是有原因的。妈妈更多的是站在自己的角度，去感知孩子的行为带给自己的感受（例如寒心、失望、愤怒），并因此感受给孩子贴上她认为正确的标签（不懂事，不听话等等），但是，却没有站在孩子的角度去体会孩子的感受。
当孩子心爱的东西被扔掉，孩子感兴趣的项目不被允许进行，天天抱怨孩子不懂事、成绩差….当这些现象发生的时候，孩子的感受是什么？
只有体察了对方，对对方的感觉"感同身受"，才有可能做到尊重和理解，和孩子的沟通才能顺畅，自己说的话，讲的那些道理，孩子才能听得进去。
否则，就像孩子说的那样："顺丰寄个好点的父母给我，因为我对他们不会再有一丝情感和信任存在了"。
父母是孩子的榜样，缺乏同理心的父母肯定也只能养育"自私"的小白眼狼。
妈妈对孩子的寒心和失望是显而易见的，但是，孩子为什么会从一个"乖巧的小女孩"，变成了一个浑身长满刺的"叛逆的孩子"呢？
这一点是值得深思的。
孩子的行为方式基本上都是从各自的家庭中习得的。从某种意义上说，当你看到一个人（当然也包括孩子）的行为表现时，就等于看到了一块ta的养育者（一般是父母）行为方式的地图。
你可以轻易的从一个人身上读取ta的家庭背景是怎样的，ta的父母在用怎样的方式养育ta。
这并不是什么占卜算命，也没有什么神秘奇怪，究其原因，就是因为人类的模仿能力和学习能力。
行为方式、思维方式、情绪模式….所有这些都是潜移默化的学习和影响。父母埋怨孩子学习不好，拿孩子和"别人家"的孩子比较，那么孩子也就学会了用"比较"这种方式表达自己的期望。所以，这就不难理解当孩子觉得自己父母有一些需要改变的地方，想让自己的父母学习"别人家"的父母时，她用的也是"比较"这种方式："可我父母，呵呵！一说别人家在这好那好，你们也改改"——我们可以清晰的看到，孩子使用的方式和父母同出一辙。
父母对此的回应是"人家回我一句：你管人家叫妈吧。"——这个回答潜台词是什么？稍加琢磨就可以想清楚：我没错，你别说我，你觉得谁好你就找谁去（断裂关系）。
那么这样的父母养育的孩子，怎么可能不逆反呢？难道你还指望你的孩子在你提出批评的时候虚心接受，痛改前非吗？
这就是父母的双标——自己做不到，但是却希望孩子能做到，希望孩子一切按照自己希望的方式去做，自己说的话要听，自己提出的问题要改，自己讲的道理要如饥似渴的学习领会….——这可能吗？
这些"我希望你听我的"背后，其实就是一种深切的控制，打着"我是为你好"的幌子，其实只是给自己的"控制"一块合理的遮羞布。
如果家长是一个缺乏同理心的家长，那么孩子也一定是一个缺少同情心的孩子。
4.改变自己的思维模式，与孩子"同频"
很多人看了文章都给我留言，说：你说的倒是挺对，但是你只是写出了问题，却没有告诉我怎么改啊！
我每次看到这样的留言都挺无语的。家长总是说孩子"懒"，其实家长更"懒"。这种懒，是一种思想上的惰性。很多家长总希望得到一副灵丹妙药，服用后就马上立竿见影。而且，这副药还得是清晰可见，拿来就用的。
但是这可能吗？再正确的理念，不经过自己的思考和应用，就注定只能是纸上谈兵。家庭教育是一门"实操课"，父母必须把正确的理念内化吸收，再应用到实际的生活中去。这个过程，实际上等于是在不断的否定自己（之前的方式和理念），并艰难的构建新的框架的过程，其漫长和艰辛可想而知。
如果家长没有这种改变自己的决心和遇到困难不退缩的勇气，基本上，就只能邯郸学步，改改皮毛了，当然也无法从本质上改善亲子关系，而孩子也不会有真正的改变。于是，家长又开始焦虑，陷入新一轮的恶性循环。
那些说"没有告诉方法"的家长，请你们仔细想一想，方法是什么？真正有效的方法不是具体的一颗药丸，不是千人一面的台词，而是你的思考。你知道了什么是错的，那么"怎样做是对的"不也就随之而来了吗？
有些家长说我懂了，但是我该怎样做才算尊重孩子呢？其实答案都在文章里。当你真正愿意换位思考，真正愿意改变自己的理念，改变自己是"老子"，孩子是"自己的"的观念，愿意放下高高在上的"家长权威"，切身处地的感受孩子的感受，那么你的行为也就一定会随之改变。
家庭教育说难很难，因为改变对任何人都不容易，但是说易也易，因为只要观念一变，剩下的行为改变都势如破竹，而最重要的是，孩子对你行为和观念的回馈速度，远超过你的想象，惊喜远大于付出。
但所有的一切，都有一个前提：你是真正的愿意去做出改变。很多时候，目标比方法更有用，方向比做法更可取。
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