前天收到同学分享给我的这个视频，我这两天看了两次，两次都能哭，简直太好哭了，内心深深被震撼到。
（视频来自网络，来源不详，如有侵权请告知删除）
我们曾经讨厌的行为，为何成为一种传承。
视频中的问卷， 都是孩子说过，然后，设计出来给到父母的。
每个父母拿到的问卷，都是唯一的。我们还是孩子时，讨厌的行为，成为了一种传承，带着 “希望他们更好”的心愿，加倍地给了孩子。
这样的故事，一代又一代地发生，我们为何成为了自己最讨厌的样子？
我小时候，最讨厌的就是父亲发脾气，每次他发脾气，我就紧张得要命，因为他打人的样子实在太可怕了，而且绝对不是吓唬吓唬我！
我从小就在心里默默发誓，长大一定不能打孩子，当我学习成为父母的过程，也更加懂得，打孩子都是因为父母无计可施。当然，我也更加懂得，正因为“无计可施“，说明父母不但只有情绪，还没有办法，毕竟父母不是神，那个无助、焦虑的父母，有情绪也是很正常的，所以我更喜欢说， 父母是无助，而不说无能，毕竟我们谁也不是全能的。
然而，事实是怎样的呢？还记得那年小潘潘2岁，我带他回家，结果因为他不习惯蹲厕，而拉在裤子上了。前两天，大家都忍了，到了第三天，外公立刻露出我熟悉的表情，并指责我说我惯着孩子。我当时立马就慌了，我甚至不太记得我当时有没有给他几巴掌（打屁股），但是我心里肯定是给了他一通乱揍。因为当时就有这样的冲动。
估计很多老读者还会有印象，现在，我已经能精确分析当时的情绪来源。
第一是愤怒，因为我感到被否定了，我小时候价值感很大部分来自于父亲的肯定和否定，父亲的“都是被你惯的”，让我感到被否定了，所以我有些愤怒。而我因为孩子的行为被否定，自然就对孩子有了愤怒。
第二是恐惧，这种潜意识的恐惧告诉我，一定要做好，一定！否则就会很危险（挨打），所以我特别害怕，而焦躁不安，急于求成，希望孩子立刻能做好。
所以，很多来访者找我咨询时会说，“我小时候，这些都是不被允许的！”那些小时候不被允许的事情，孩子一旦碰了，我们就会感到焦虑不安。有位妈吗甚至告诉我，我小时候不允许笑得这么开心，所以每当看到孩子笑得开心得不得了，她就开始焦躁不安。
阿德勒心理学有一句话： “我们常常成为潜意识的玩物。”什么意思呢？我也曾多次在文章中分享，就是潜意识的恐惧、焦虑和不安，常常控制着我们的理智。 也就是说，我们常常被潜意识玩弄了，以至于自己都左右不了自己的行为。
这就是为什么，我们终于 “长成了自己不喜欢的样子“。
那么，怎么办呢？
没有捷径—— 刻意训练！
去察觉你潜意识的这个东西！直到现在，我老爹一来，我管教孩子就比平时要严厉得多，我生怕出错，我还是害怕他否定，我潜意识里，还是担心、害怕、有不安。但我首先要知道，然后刻意去训练，告诉自己，我长大了，我要学会自己去判断，要去帮助孩子，而不能让焦虑不安让自己失去理智。
为什么那么难给孩子信任
我们似乎都知道，孩子需要信任，每个人都需要信任，被信任能做得更好。
但是我们却很难给到孩子信任，为什么呢？
其中有一个重要的原因，就是我们常常过分夸大自己的掌控能力。以为自己没做好，或者害怕自己没做好而让孩子错失了未来。
我们都知道，为人父母责任重大，但我们却不知道，要承担起这个责任，并不是我们想怎样就怎样。
一些父母认为，光宗耀祖才好，一些父母认为，考入好大学才能过上有选择的生活，一些父母认为，快乐就好。
然而，这些都是我们的幻想和期望，无可厚非，只是， 孩子的未来，由不得我们。
作为父母，必须要搞清楚，我们究竟能在哪些方面对孩子有影响力。
在我过往心理咨询中，有很多父母很难面对孩子犯错，孩子一犯错，就顿时慌乱了，觉得自己是不是哪里没做好，绝对不能再错下去，要出手解决问题了！可是，越是着急，越使使不上劲。看过的育儿书，上过的育儿课，就都不管用了。为什么呢？
对父母的能力有很大的误解。
上一周分享了一篇，《孩子的问题，都是父母的问题，快别被这句话吓懵了》 ，我详细分享了， 其实孩子的错，是他错误的观念导致的，孩子的观念是对客观世界的主观认知。我们需要影响的是孩子的那个“主观认知”，同样是学习不认真，背后遇到的困难、阻力，懈怠的原因，是不尽相同的。
未必是我们做得不够好，还可能是因为孩子不当认知导致的，比如有些孩子认为，学习不好，父母会更重视自己。
给孩子信任，首先要相信自己，相信自己的影响力，相信孩子的成长节奏，这种笃定，来自于对信任更深层次的理解。
大家可以看看往期推文《信任孩子就能做好？我怎么那么不信呢？》 ，如果能永远信任孩子也想做好，我们就能总是给予对方支持和帮助，而不是发脾气和控制。
做到这一点很难，但 孩子就是让我们一起成长的，不是吗？
鼓励为什么这么难？
在过去的文章里，我谈到过《表扬和批评都是一种控制》 ， 孩子需要的是鼓励， 《鼓励和表扬是不一样的》 。从第一次谈到这个概念，很多人在评论区否定我的观点，到正面管教影响力越来越大，逐渐被更多人熟知。
可是，问题来了，很多父母虽然知道这个概念，但就是说不出鼓励的话：“我心情好时，能说得出来，能共情，能鼓励ta，但是一旦心情不好，脾气上来了，我就管不了那么多了。”
鼓励有多重要？视频放到最后，当父母撕开那个纸条，我立刻就泪奔了。
我每次都是看到这里就开始流泪。因为孩子被鼓励到时，我们也别鼓励到。
那种被鼓励到的感觉，太好了。
可是并不是每位父母，都有这样的抱持能力，因为我们给不出我们没有的东西。
什么意思呢？鼓励，就好像打起，当一辆车跑着跑着没气了，就会瘪，这时候，就需要给它打气，可是你自己都没气，拿什么给孩子打呢？
这就是心理学中常常提到的抱持能力，当你缺乏抱持能力，你就接不住孩子的痛，做不到鼓励对方。
要接住对方的痛，具有抱持能力，你更需要被鼓励。所以，你需要去鼓励自己，接纳不完美的自己，接纳完整的自己！我们每个人都需要鼓励，其实做心理咨询就是在得到鼓励。
当遇到孩子做错事情，不被“丢面子”“丢人“而捆绑，不”打给邻居看“，不用证明给谁看，你就更加能抱持孩子！
好的关系，才能真正推动孩子成长，
而不是成为孩子的绊脚石
听到这样一句话：“孩子是奔着爱你而来到这个世界的，而你却希望孩子做好了才爱他。”很多父母爱孩子的条件太多了，“老二乖啊，所以我不发脾气啊，老大想让我对他好，那就乖一点啊！”。是不是听着很熟悉？老二往往精明，情商更高。
“奔着爱你”，这样的话，听起来实在太鸡汤了，很多父母其实是不信的，或者认为是一首诗。但实际上，从心理学角度分析，它就是人性观的根本。 阿德勒心理学认为，人类无法靠自己存活，必须有养育者，因此，和人链接就是人类最根本的原始需求之一。
当我们有好的关系时，孩子才能在这个世界找到正确的行走方向，否则就会走偏。因为正确的方式找不到，他们就只能用错误的方式去找，总之必须要找到，哪怕是虚幻的、错误的。
所以，当我们和孩子关系好，孩子才能成长好。
可是问题又来了，怎样才能有好的关系呢？
先有好的自己，然后才有好的关系（连接），在关系的两头，任何一头不好，都不太可能实现好的关系。
所以，要有好的关系，必须都成为更好的自己，父母成为更好的自己，推动孩子成为更好的自己。连接起来，才是一段健康的关系。
所以， 最该成长的都是自己。
父母并不亏欠孩子一声对不起，孩子也不欠父母的谢谢你，陪孩子走一程，是彼此的幸福。
牛妈心语
最近视频号上主要更新幼儿园入园话题，今晚我会在群内做一些互动问答，大家有关于入园问题，尽快找到组织哦。
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