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有人说，爱上一个人时，你有了盔甲，也有了软肋。

盔甲是和爱人在一起生死与共的勇气，软肋是亲密关系破裂时无情的伤害。

有的人，“伤不起”

英国心理学家鲍尔比提出了依恋理论，他发现当婴儿和母亲分离后会经历三个阶段：

抗议，绝望，疏离

在抗议阶段，孩子会大哭，发脾气，时刻关注着妈妈回来的迹象，同时拒绝其他人的照顾。

经过了抗议阶段，如果妈妈还不回来，孩子就进入了绝望阶段。他们的身体活动减少了，就算哭也只是间歇性单调地哭，他们会变得退缩，失去活力，好像进入了很深的哀伤的状态。

再然后，他们就进入了疏离阶段。他们不再拒绝其他的看护者，他们会接受其他看护者带来的食物和玩具，甚至还会冲他们笑。

而如果这时候妈妈回来了，他们也会表现得漠不关心，不再黏着妈妈了，好像不管是妈妈还是其他人来照顾，他们都无所谓了。

他们不再对任何人产生依恋，却对糖、玩具或者食物看得越来越重。也就是说，他们不再依赖人，而开始依赖物了。

鲍尔比认为，婴儿会形成一种人际关系的“工作模式”。如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。

然而，如果孩子的依恋需要没得到满足，他就会对自己形成一个不好的印象。

一个不受欢迎的孩子不只觉得自己不受父母欢迎，而且相信自己基本上不被任何人欢迎。相反，一个得到爱的孩子长大后不仅相信父母爱他，而且相信别人也觉得他可爱。

童年时没有得到过父母足够的爱的人，长大后也会对亲密关系产生恐惧，一旦在感情中受到伤害，就会拒绝再次进去亲密关系。

假性亲密关系

很少有人能够忍受绝对的孤独，即使再害怕被伤害，但我们始终会追求关系。

陈海贤老师曾讲过一个例子：

一个年轻的男孩子，人长得挺帅，工作也不错，可就是单身。他有一个爱好，就是去咖啡厅撩女生。

有时候看到一个女生气质不错，他就会上去跟人聊天，并要人家的微信。可是，他从来不会真的跟她们交往。

有一次，在父母的要求下他去相亲，认识了一个非常漂亮的姑娘。这个姑娘各方面都符合他的要求，看起来也很喜欢他。可是他却害怕了。思考再三，决定还是不再交往。

理由是他觉得自己的事业还没打拼出来，这个女孩并不会真的喜欢他。

于是他还是单身一人，偶尔到咖啡厅坐坐，见到某个不错的女生，去跟人家攀谈，继续着这个微妙的游戏。

在这个例子中，撩女生代表了他对亲密关系的渴望。不进入一段真正的亲密关系，又代表了他对亲密关系的怕。

这种暧昧，是他在爱和怕之间找到的微妙平衡。

陈老师说，有时候，这种平衡还会体现在对性的开放和随意上。

我们处在一个奇怪的时代。在这个时代，性是容易的，爱却反而难。

人们对性变得开放了，对爱却变得越来越封闭，越来越不敢投入。这背后也是爱和怕的微妙平衡。

现在有个词叫“假性亲密关系”。说的就是两个人做很多恋人该做的事情，一样不少，看起来在表面上彼此是亲近的，但是在情感上，两个人都知道，彼此并不亲近。

表面上的“亲密关系”代表了人们对爱的渴望，而“假性”这个形容又代表了人们对亲密关系的恐惧。

结语

我非常喜欢阿德勒的那句话：

幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

我们的很多伤痛，都能在童年找到原因，这也是精神分析理论的基础。

如果你是个害怕亲密的人，你要做的不是自暴自弃，而是找到导致这种情况的原因，找到了原因，也就找到了解脱的办法。

- The End -

作者 | 神奇小小

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：《陈海贤·亲密关系》

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