前几天，看到一条特别心痛的新闻：
江苏常州一位家长发现五年级的儿子，突然多了一部手机，没事就拿着手机打游戏，
再加上孩子最近身体有点不适，就起了疑心。
问儿子：“手机从哪儿来的？”
孩子跟父亲讲了这部手机的来龙去脉，
父亲听到孩子的讲述，当时就吓傻了：儿子被人猥亵了，手机是作为“补偿”。
父亲当即报了警，
据警方调查，嫌疑人韩某为某企业合伙人，在打游戏时加孩子好友，并以送Q币、游戏皮肤、买个游戏账号等好处，诱骗孩子，对其进行了猥亵行为。
更令人心痛的是，
在一个多月里，韩某多次猥亵孩子，但孩子并未意识到这件事的严重性和潜在危险。
他不懂韩某对他做的这些事情意味着什么，只是觉得做完了之后，可以拿到好处。
孩子的“不懂”、“好玩”，扎在心里，特别疼！
很多时候我们都说，现在的孩子，比我们那一代成熟多了，他们什么都懂！
手机比大人玩得溜，说话出口成章，从小接触的知识更是大人小时候几倍、几十倍……
性教育绘本从小就看，卵子和精子是怎么相遇的，他们都能背下来……
但为什么，自己被猥亵了都不知道？还以为好玩？
这件事如果不是父亲及时发现，后果真的不堪设想。
性教育，不是孩子懂太多了，是懂太少了。
1
多少孩子被侵害，却以为在玩游戏
性，这件事，在我们的传统文化里，带着很强的“羞耻”成分，
我们可以大大方方，跟孩子谈孔子怎么周游列国，牛顿怎么发现了万有引力，就是不能谈性，那多不好意思。
但你不想谈，坏人会投其所好，挖空心思让孩子了解。
《经济学人》在2015年的一篇文章里说：
在中国，平均每10个未成年人便有1个遭遇猥亵或性侵。
中国有着2.5亿的未成年人，这意味着遭遇过侵害的未成年人总数达到2500万之多。
中国人民公安大学王大伟教授认为， 儿童性侵的隐案比例达到1：7。
事实上，儿童性伤害的真实发生率，远超过我们想象。
一位朋友，小时候学舞蹈，去爸爸单位玩，一个叔叔总让她翻跟头，朋友不懂事，以为叔叔觉得自己翻跟头厉害，
原来那个叔叔是想借机看她的小内裤，
朋友说，这件事是被爸爸发现制止的，自己当时并没有意识到。
郭麒麟曾在一档节目中提到儿时的一段经历：
在他六七岁的时候，一次跟父母去吃快餐，中途去厕所。
没想到还没蹲下来，一位中年男子竟然推开门，光着下半身，对着郭麒麟做性暗示动作。
郭麒麟说当时脑子里一片空白，那男子见他没有反抗，甚至让郭麒麟抚摸自己，
庆幸的是郭麒麟吓得逃走了，但也没敢跟家人说。
被性侵时，绝大部分孩子都没意识到：自己被性侵了。
在孩子眼里，大人意味着权威，他们的“没有反应”“不知道”，通常来自于成年人的“权威”，尤其是熟人的权威。
当一个孩子身边的人，跟他说：
叔叔这么做是喜欢你。
这不是什么害羞的事，大人都这么做。
这个游戏很特别，你别告诉别人，这是我们的秘密。
很多孩子不知道，他们正在被大人利用。
心理咨询师宫学萍在木棉说演讲中说：
儿童的性伤害与性创伤，并不都是大家想象的暴力行为。
我并不认为只有跟孩子发生了插入式的性行为，才是性犯罪。
按照业内标准，成年人将性器官的任何部位呈现在儿童面前，或碰触孩子的任何身体部位，性犯罪便成立，因为这对于孩子来说是创伤。
这会让孩子对成年人存在不安全感，形成一生都忘不掉的阴影。
更严重的是，孩子会认为这是自己的错，自己“脏了”、“不纯洁了”，不敢告诉父母。
用《房思琪的初恋乐园》的原话说：
李国华发现社会对性的禁忌感太方便了，
强暴一个女生，全世界都觉得是她自己的错，连她自己都觉得是自己的错，
罪恶感又会把她赶回他身边。
2
面对性侵害，
孩子不仅需要知识，更需要能力
这一代父母，都很重视孩子的性教育，但尴尬的是，
我们告诉了孩子那么多知识，到头来，事情发生在孩子身上时，他们却不一定知道怎么办。
你知道吗？性伤害发生的方式，远比你想象的多样——
“我送你一个强大的游戏装备，条件是……”
“我家养了一只名贵的小猫，想不想去我家看看”
在面对这些潜在危险时，孩子需要的不仅仅是知识，还有能力。
具体来说有三种：辨别能力、说“不”的能力、求助能力。
1.辨别能力
这件事是一件无关紧要的事，还是需要预警的事；
我要不要独自去另外一个人家里？还是要先跟父母商量；
他让我看他的私密部位对不对？我要不要让他看我的性器官，去获取某样好处？
这些都考验孩子的辨别力。
包括以上这五条，请务必保证你跟孩子聊过，给到孩子正确的处理方式和答案。
并保证你跟孩子聊得足够多、足够透。
因为孩子真受到威胁的那一刻，你没有办法帮助他，只能看他自己的能力。
2.说“不”的能力
一个孩子，在让自己觉得不舒服的事面前敢于说“不”，这是一种能力，
这种能力与家长的教养息息相关。
很多父母跟孩子的日常交流，总是希望孩子能听自己的，让孩子简单服从。
慢慢地孩子就会形成一种思维模式，我只要听大人的话就行。孩子在家事事服从父母，在外面也更容易服从别人。
孩子在外面可以“拒绝别人”的前提，是在家里他可以拒绝自己的父母，父母更尊重他的想法，给他更多选择权。
美国性教育专家黛布拉·W. 哈夫纳在《从尿布到约会》这本书中说到：
在孩子小学低年级建立起自尊非常重要。
我们不需要让孩子变乖，而是要让他们有高自尊。
自我感觉良好的孩子不太可能因为同伴的压力改变自己，也不太可能从事某些危险的行为。
以上这些情形，尤其要让孩子清楚地知道，必须说“不”！
3.求助的能力
这件事如果我自己判断不了，我可以求助谁？
发生了不好的事，我可以告诉我爸爸、妈妈吗？
当在学校有一个同学对我做了某件事，我要告诉老师吗？
人类的一个共同特性是：谁都不想自己被挨骂。
发生了不好的事，孩子需要有一个柔软、温暖的地方，让他放心地把这些事说出来，而不是因为害怕，怕家长批评，憋在心里。
遇到不好的事，求助是人的一种本能，但作为父母，要给孩子这样的自信，无论发生了什么事，都可以跟爸妈说。
无论发生了什么事，我们都一样爱你，不会嫌弃你。
3
哪些孩子，坏人不敢碰？
性侵犯，尤其是身边熟人的性侵犯，我们以为是一次性发生的，
事实上并不是，他们实施这件事往往是有过程的，
而第一件事就是探视，看一个孩子是否有“利用”的可能。
1.这个孩子爱游戏如命，那游戏一定是坏人下手的“突破点”；
2.这个女孩很乖，不爱说话，家人对她一般，侵犯她就比较容易遮掩；
3.父母对孩子很凶，经常打骂他，主动关心他，他就容易“上勾”。
4.父母忙于自己的事，不太管孩子，也是坏人利用的一个点。
如果孩子，被父母长期忽视、粗暴对待，突然一个亲戚、一个校工、一个老师对他特别好，关心他，帮助他……
这个时候他有“性请求”，“你愿不原意帮我一下？”
孩子会误以为，这是爱的表现。
坏人有一个特点，他们非常胆大，可以干出超越人性底线的事；
但另一方面，他们又非常怯懦，只敢找孩子下手。
这样的孩子坏人看一眼就放弃：
孩子活泼自信有主见；父母很看重孩子，“保护”工作做得很周密；跟孩子的关系很亲密，孩子随时会告诉父母身边发生了什么……
这个时候，坏人绝对不敢碰这个孩子了。
台湾作家林奕含曾经讲述了自己与母亲的一段对话：
她很隐晦地问母亲：
“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育。”
母亲回答她：
“什么性教育？性教育是给那些需要性的人。你需要吗？”
很多父母错误地认为跟孩子说有关性的信息，他们就会尝试性，
事实上研究早已表明，学习有关性的知识并不会导致青少年去尝试性事。
如果你真说多了，孩子会不愿听、会烦躁，会给你提示，这个时候适可而止就好了。
但大部分家长不是说多了，是说少了！
一位旅居法国的朋友介绍，在法国，妈妈会在孩子只有两三岁的时候，每个月跟孩子讲3次，
关于别人摸你怎么办？别人亲你怎么办？哪些情下是不正常的，你应该找谁？怎么保护自己……
从举例到看书，甚至有的时候会让孩子自己写下来、画出来， 直到孩子真的懂了，真的知道自己怎么做了。
儿童性教育，宜早不宜迟，越拖延越可能埋下隐患。
希望我们父母，尽早把这一课给孩子补全、补好，
面对性侵犯，最该教会孩子的是——爱自己！
希望每一个孩子在性侵犯面前都有忠实于自己的勇气，保护自己的能力，健康平安长大！
作者：教育编辑部蜜蜂。来源：教育致力于为0～15岁儿童打造前沿、权威的家庭亲子教育平台，通过解读国内外先进教育理念、跟进教育部政策，为家长提供有指导价值和意义的内容。本文由教育编辑部原创，转载请联系微信号（ID：judushu)授权。