有一段时间，儿子逗号认识了小区里的几个大哥哥，特别玩得来。但是他不会认手表，也没有时间概念，经常玩到午饭也不回来吃，甚至晚上9点多还不见人影，急得我想去报警。
那天他又要出去玩，我说你得告诉我去哪里，12点前要回来吃午饭，他答应得好好的。可都下午2点了，还没回来，去他说的朋友家找也没见人。
2点多终于回来了，饿着肚子等他吃饭，加上到处找人，我囤了一肚子的火。
“你知道现在几点了吗？你还知道回来啊！”
“不许吃饭，先去房间呆着，想想你自己做错什么，想清楚了才能吃。”
肚子饿极了的逗号，用力一关房门，在房间大哭。
过了10多分钟，孩子也没有从房间出来。我去房间的时候，孩子完全没有要认错的意思，而是愤愤地扭过头，嘴里哼哼着不理我。反倒是我自己后悔了一把，刚刚太严厉了。
现在的很多家长，观念上已经有了很大的进步，明白打骂孩子容易伤害孩子。所以孩子做错事或者耍脾气时，经常采用的一种方法叫“暂停法”。这也是在国外影视剧里非常流行的方法。孩子无理取闹时，让孩子去“反思椅”或房间呆着。把父母和孩子从冲突现场隔离。让孩子反省自己，孩子出于内疚而改正行为。
但这很有可能是家长的美好想象罢了。想想小时候，我被父母关在房间，哪里有一丝丝反省，反而是气恨恨地想着：“妈妈太凶了，从来都不理解我“；要不就是：“哼，这次不走运，下次一定不会让你发现。”其实，我们真正反思是自己的过错往往不是在生气的当下，而是等事情过去，情绪冷静下来以后。
关房间、面壁思过、在楼梯上静坐5分钟等等，各种形式的暂停法中，孩子带着愤恨、报复、自我怀疑等负面情绪，本质上也是一种惩罚，只是看起来比打骂文明一点而已。
这些隔离暂停法，一定程度上，可以帮助父母和孩子快速冷静，防止过激行为。但是它的负作用也是显而易见的。孩子容易产生害怕、被抛弃的感觉，伤害亲子关系。孩子在情绪不好的情况下，是很难有好的表现的。
那有没有更好的办法呢？“积极暂停法”就是更值得尝试的情绪冷静法。
“积极暂停”指的是，家长以平等、接纳、鼓励的态度，让孩子自主地选择一个能让自己心情变好的地方，缓冲坏脾气和停止不良行为。整个过程不是让孩子感觉更难受，而是让孩子感觉好起来。
比如孩子玩pad的时间用完了，你拿走pad，孩子闹脾气。你可以对孩子说：“你还想玩，可是时间到了，你很伤心（也可以抱抱他），你去你的冷静角会不会感觉好些？”
积极暂停中，家长不会站在道德至高点说教或指责孩子，因为在情绪冲突中，往往双方都有错，没有控制好情绪；接纳而不否定孩子的情绪：“你做错了事，还好意思发脾气？”不会动用权利，不会用命令的口气：“去房间给我反省5分钟……”
积极暂停不是简单粗暴地将坏情绪压制下去，而是教孩子一种技能，用更温暖的方式迎接和消化坏情绪。父母只是提醒情绪激动的孩子，现在不是解决问题的时候，你可以按下这个冷静开关，先平静下来。
一个专属的“开心角”
消极暂停和积极暂停一个很重要的区别就在于，孩子的自主性。不是由父母关进小黑屋反省，而是孩子可以呆在自己喜欢的空间让情绪释放。
就像我们心情不好的时候，喜欢去山顶或者去河边走走。孩子也是一样的，这个冷静的地方要孩子喜欢才有效果。
家长可以和孩子一起建立一个积极暂停区，房间、书房的一角等，或者阳台上，或者买一顶小帐篷等都可以。充满仪式感和爱意的布置一番，会有更好的效果。比如取一个治愈感的名字：开心角、树洞、快乐胶囊都可以，只要孩子喜欢。然后摆上一些能让孩子心情变好的物件，比如减压玩具、盆栽、涂鸦板等等。
一个暗号
管理情绪的理智大脑要到20岁才能发育完整，所以发生冲突时，孩子很容易被情绪控制，越吵越激动，很难主动想起冷静角。这时父母可以事先和孩子作好一个约定，在争吵时出示一个暗号，来一个争刹车，提示孩子可以去暂停角冷静一下。比如一个手势，一句简短的暗号等等。
当然也可以直接说：“我们现在比较激动，不适合解决问题，你先去冷静角呆会儿会不会好点儿。”但是我们家使用手势和暗号的效果比直接说好。告诉孩子当心情失控的时候，可以和父母说：我想先去开心屋里呆会，心情好了就出来和你说话。
一个榜样
刚开始实行暂停角的时候，孩子很有可能不配合，依然认为这是这一惩罚。父母身先士卒，做好榜样，实施起来会更顺利。
所以在布置暂停区的时候，妈妈也为自己准备一个。比如我非常生气时，我会和孩子说：妈妈脑袋里现在起火了，需要去我的秋千椅上冷静一下，一会儿再出来找你。”说完我就坐在阳台上的吊椅上，深呼吸、看看书，涂我平时没时间涂的《秘密花园》。
真的很管用，几分钟就平静下来了，甚至经常小小的后悔，刚刚至于生气嘛，多大个事儿。其实妈妈比孩子更需要冷静角，只要妈妈控制住了情绪，很多冲突都可以避免。
妈妈经常去冷静区平复情绪，孩子也会样有学样。久而久之，管理情绪的能力也越来越强。
消极暂停家长打败情绪的同时，也打败了孩子；而积极暂停，父母和孩子站在一边，学习如何管理情绪。
让情绪脑切换到理智脑
我们的大脑分为原始脑和理智大脑。原始脑几百万年前就进化好了，和动物一样。主要掌管吃、喝、战斗、逃跑等生存需求，我们的情绪也由原始大脑控制。
而理智脑，则是后来才进化来的，是人类所独有的，掌管理智、规划等高级功能。
情绪脑的反应是本能的，饿了就想吃，困了就想睡，喜欢的就要，害怕的就逃，被攻击了就生气或战斗，它不太会去考虑长远的事。而理智脑则理性分析当下的情况，作出明智的决策。比如吃多了会胖，顶撞上司被会炒鱿鱼等等。
遗憾的是，情绪脑的脑回路天然比理智脑短，它是出于人的本能反应的，所以经常情绪脑占据上风。比如多少次你下定决心，不要再吼娃了（理智脑），可是看到娃做作业一会尿尿，一会儿喝水，立马火冒三丈（情绪脑）。
所以孩子在耍脾气的时候，你跟他讲什么道理都是徒劳的，根本听不进；你罚他去房间思过，只是在火上浇油。
而积极的暂停则起到降温灭火的效果，让孩子用自己喜欢的方式冷静下来，然后再处理问题。
感觉好的时候，做得更好
去麦当劳吃饭的时候，看到墙上的提示语“谢谢您用完餐后收拾盘子”（大概是这个意思，具体忘了）。我一般会主动把餐桌收好，盘子放回原处。如果写的是“用餐后请收拾餐盘。”就感觉略带粗暴和命令的语气。我可能也会收，但是心里总感觉没那么舒服。
教育孩子也是一样，孩子情绪好的时候表现更好，更容易配合父母。研究表明，那些能管理压力、缓解负面情绪、让自己快乐的孩子，往往会获得更好的学业成绩。
值得注意的是，3岁以下的孩子还不太适合单独留下冷静角，父母可以和他一起呆在冷静区，或者抱在腿上，用坚定而平和的态度，让孩子慢慢冷静下来。
积极的暂停不会令孩子产生恐惧、耻辱、被冷落、被抛弃的感觉，父母用鼓励、帮助的态度让孩子走出狂风暴雨的情绪。积极暂停用得好，孩子一生都将学会高效的情绪管理方法，成为一个从容、高情商的人。
积极的暂停，是要帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们”感觉更糟“（这是一个错误的激励），不是让他们为自己的错误”付出代价“。在每个人都能足够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。
——《正面管教》（美）简·尼尔森
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