他们都网上办公、网上学习了，你什么时候跟我网恋?
by：@银教授
程序员才是世界上最适合谈恋爱的人。
他们整天都在思考一个问题：我又哪里做错了~
小鸭子特别矮，大家都叫他好矮，都不愿意和他玩，有天班里转来了一只高大帅气的鸭子他对小鸭子说：“哈喽，好矮泥鸭！”
by： @你去跟游戏过吧
休想夺我检察长的地位！
高中时喜欢我同桌好久了，毕业时，我们都喝酒了，酒后我们俩在河边散步，我望着她说：“我可以抱 你一下嘛? ”
她看着我半天没说话，就这样过了一分钟，我牛脾气上来了，不给抱拉到，扭头就走了~
现在回想起来，好像错过了什么…
年前我们村的二丫跟我说，她妈妈让她去相亲，她没看上，她的要求比较高，想找个像我一样的男生!
我看着她，跟她说道：“找个像我这样的男生有点难，估计你要单身了…”
和美女经理出差，晚上随便找了一家宾馆，准备住下，只有一间房，于是又找了一家，我一边对前台说：“开两间房”，一边使劲对前台眨眼晴。
一看对方就是聪明人：“只有一间房了。”
我无奈的对女经理说：“只有一间房，咋办？”
女经理有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”
我赶紧说：“我可是正人君子。”
女经理接着说：“你可不可以去刚才那家？”
大学时，闺蜜和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑， 久而久之，闺蜜对他产生好感。
有一次，闺蜜和他在路边溜达，闺蜜脸红着试探的对男生说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”
男同学说：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”
要是打成粉末 还可以多放2个！可能还不止~
想起刚刚在超市买菜时，我身后有个男生在打视频电话。
他一直问着电话那头的女生：“你想要吃什么？你告诉我，我给你冒死送过来，你快说，你想吃什么赶紧的！”
女生软软的回答道：“不用啦，我都不吃，我就想见你。”
男生果断的回答道：“那算了，我挂了，再见！”
一起排队的大爷和男同胞们都笑了。
by：@·金鱼酱·
问老公：“为什么明明知道我很菜，还喜欢拉着我打游戏? ”
老公：“喜欢看见你被队友骂的憋屈样，就像我平常被你骂一样~”
拿到一块好丽友巧克力派，首先小心地把上下两块巧克力蛋糕吃掉，留下中间沾满糕点渣渣的棉花糖。
这时，如果有心甘情愿让她咬一口棉花糖的人，那真的就是过命的交情了。
by：@毛冷瞪
如果你在社交媒体上发布的个人意见下面的评论多于点赞，你就知道这条观点不受别人喜欢。
by：@kokjz
夏天的床容易滋生霉菌，冬天的床容易滋生起不来的废物。
例如我。
by：@chaoint
复工前的我：“求求了，让我上班吧。”
复工后的我：“求求了，我不想上班。”
by：@惨绿少年金三坨
买了一个号称穿墙王的路由器，沉甸甸的，打开一看，是一个路由器加一把大锤。
by：@银教授
太可爱了~！
点这里继续看段子吧~