1、前几天，女同事在网上选购速食食品，问我哪种比较辣？我推荐了一个给她。今天寄来了，她用开水泡好后开吃，边吃边唠叨：真不应该听你广东人的，你说很辣我吃着一点感觉都没有。后来她吃完了，碗底躺着一大包辣椒酱。
2、本来约好今天晚上下班陪媳妇看电影，无奈公司临时开会，就爽约了。晚上回到家，媳妇儿跟我吵架，一气之下摔门走出去，边走边喊：老娘回家去，有种别求我回来！门声还没落多久，就听见开门的声音，媳妇儿进来看着我，头一低说：老公，天太黑了，明天再走行么？
3、老婆拿过来一个结实的核桃说：“老公帮我咬开。”我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。”我……
4、刚刚和老婆去逛街买点吃的，看到步行街各种美女，我眼盯着她们来回的看。老婆马上就要翻脸，说了句：咋了老公？肉吃多了，还想去吃冬瓜换换口味？我马上说道：你说反了，我是冬瓜吃多了，想买点肉吃。结果就不用说了，浑身上下都给我挠了。
5、新婚半年小姨子小两口回娘家，我负责陪新姑爷喝酒，一瓶酒下肚，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：“姐夫，她婚前小绵羊，婚后特么就是一只饿狼。”我：“不可能吧，平时文文弱弱的。”他急了：“哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！”我： “什么？试试？客气，客气！呃～我家也有……
6、哥们第一次去女朋友家里，和女友父母相谈甚欢。晚上吃饭的时候，一家人聊到了哥们的住宿问题，女友家有三间房，父母有间大房间，女友一个小闺房，还有一个小客房。女友父母问哥们的意见，哥们看向了女友，只见女友指了指父母，然后指着两个小房间，提醒哥们她父母的意思是两个人分房睡。哥们立刻做手势表示懂了，说道：“叔叔阿姨，你们意思我明白，这样吧，今晚我和你闺女睡大房间，叔叔阿姨你们一人一间房！”
7、幼师一枚，开学时候班上防拐演练，一个班30多个小朋友，只有一个没有被骗走。我庆幸自己平时教的安全意识总算有一个听进去的，又好奇地问：你怎么知道那是坏人，不跟着走？那孩子说：我看动画片太入迷了，不知道有阿姨进来发糖……
8、儿子今天和我老婆说：妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪里？快让我看看！媳妇给了儿子十块钱，说乖，想买什么就去买什么，儿子出去后她就插上了门……然后我的嘴巴就肿了！
9、奶奶最近发现了爷爷的私房钱藏处，笑呵呵地给我讲：“再过一段时间，攒的多点再把钱收走！”我赶紧悄悄告诉爷爷，他连夜就给转移了！第二天奶奶去看钱数量变化的时候发现钱一分没有了，啥也没说就拉着我陪她看电视。奶奶指着电视里的一个人给我讲：“我猜这个人演两集就会被打死！”我：“为啥呀？”奶奶：“嘴太快，啥都说，活该被打。
10、弟弟刚谈了个女朋友，经常在深夜和凌晨，主动给女友叫外卖。我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？但是弟弟只是笑笑不说话。昨夜用他手机玩游戏，外卖小哥忽然发来一条信息：前几天看着素颜还不赖，今天长发盘起来了，脸比屁股还大！