文：那年美美
一
前几天，一个孩子在街头迷路的视频喜提热搜。
孩子背着书包，穿着校服，在傍晚车来车往的马路口，焦急而又慌张地四下张望，并不时向过往的行人问路，最后又跑到在附近执勤的民警跟前求助。
原来，孩子刚上小学三年级，因成绩没考好，被前来接放学的妈妈扔在了半路上，不知道怎么回家。
不可否认，每个妈妈都希望自己的孩子出色，这是人之常情。可孩子成绩不好就不顾后果地丢马路上，真的合适吗？
就像网友说的：“孩子也没因为你工资不高就不认你当妈啊。”
确实，在生活中，不论我们是什么样的父母，孩子都会一如既往地接纳我们。而我们，看似在拼尽全力地爱孩子，殊不知多少都带着些条件。
心理学家弗洛姆说：只要是我爱的人，我就应该接受他本来的面目。
深以为然。
不论孩子是否符合我们的期待，都值得无条件去爱。
真正有格局的父母，一定要认识到这一点。
二、无条件爱你，只因为你是我的孩子
斯坦福学院前院长朱莉·莉斯科特，曾在TED演讲上提到：想要让孩子懂得爱自己，我们就要给予他们无条件的爱。
那什么是无条件的爱呢？
就是父母爱孩子，不需要任何意义上的回报，它是所有孩子都应得到的礼物。
比尔盖茨在很小的时候，言语非常叛逆，还经常跟父母顶嘴。
而且，跟其他孩子相比，他的许多行为都很特别。
沉浸在自己的世界里不搭理人；
总是一个人不自觉地耸肩；
对秩序有着强迫性的要求。
如果在别人眼里，可能会认为盖茨的与众不同是一种病态。
可父母并没有因此而另眼看他，而是带他去看心理医生，并且改变观念，尽量顺着小盖茨的思路去教育他。
不仅如此，父亲还把盖茨转到了对孩子个性更加尊重的昂贵的私立学校。
更是不惜将家里的车库改成工作间，让盖茨自己动手进行机器的拆装，并和他一起参与到敲敲打打的探索当中。
正是因为父母对他无条件的爱，才造就了今天的盖茨和他的微软帝国。
我们无条件爱孩子，并不是出于“他们做了什么”，而是因为“他们是谁”。
也不是关心“我如何才能让孩子听话”，而是思考“我的孩子需要什么”。
说白了，就是你从未让我骄傲，我也待你如宝。
只因为你是我的孩子。
三、有条件的爱，正一步步造成孩子的“资格感缺失”
很多时候，我们总给孩子这样的承诺：
“只要你不哭，我就给你买冰激凌。”
“只要你听话，妈妈下次还带你来。”
殊不知，孩子的理解是：我只有符合这些要求，妈妈才会爱我。
父母的爱原本是天生的，可在孩子看来，它是需要通过自己努力去表现，才能争取到的一项特权。
美国丹佛大学的一组研究人员发现：为得到家长认可而必须达到某些条件的孩子，最终会变得不喜欢他们自己。
因为只有当他们表现“优秀”时，他们才认为自己是值得被爱的，否则就是没用。
《无条件养育》一书里，作者曾分享过自己朋友的故事：
面对自己4岁的女儿生气时，朋友的处理方式是，无需剥夺孩子任何特权，也不必提高声音，只需冷静地对孩子宣布：你若再生气，我将离开房间，让你一个人呆在这里，直到你停止喊叫。
没想到孩子马上哀求说“不要”，然后立即安静下来，乖乖听话。
起初朋友认为这种方式非常见效，无需惩罚，就能看到想要的结果，直到她总是想起孩子眼中流露的恐惧，才渐渐意识到，这对孩子来说，比任何惩罚更残忍。
因为这就相当于告诉孩子：你没有满足我的条件，我要撤回对你的爱。
而这种爱的撤回，会被年幼的孩子解读为“抛弃”，孩子会认为自己没有资格享受妈妈的爱。
这种现象，心理学上称之为“资格感缺失”。
就是觉得自己没有资格去拥有一些东西，这些东西可能是某一个人，某件物品，或某段关系，这其实是一种自卑的表征。
一个缺乏资格感的孩子，内心深处总有一个魔咒，那就是“我不配”，长大后很难找到自我价值。
四、有条件的爱，让孩子的“报复性补偿心理”如影随形
前不久，我去朋友茜茜家做客，一进她的房间，就被惊呆了。
而立的人，床头和沙发上却堆满了各色各样的布娃娃。
仔细问才知道，原来，小时候她央求妈妈给自己买娃娃，可每次都被妈妈一句话堵了回去：只要你进了班级前五名，我就给你买。
就这样，妈妈的话像一座无形的大山，压抑着她的渴望，一个求而不得的布娃娃梦想，伴随了她整个童年。
长大后，她才意识到这是一种报复性补偿的病态心理，她疯狂买娃娃，为的是补偿童年那个缺失的自己。
心理学家阿德勒曾用这种补偿心理解释了一个现象：
如果一个儿童有某种主观上的自卑感，那他的生活风格将倾向于补偿这种自卑感。
而这种补偿心理，并不是个例。
有数据表明，一年有7000万成人给自己买玩具，其中57%是90后。
这恰恰映射了童年时被无情抑制的某种愿望，在成年有购买能力之后，进行报复性补偿的一种心理。
父母有条件的爱，导致孩子成年后的不安感深入骨髓，真正有远见的父母，都会逼自己去改变。
五、无条件爱孩子，其实并不难
那父母究竟要怎样做，才能让自己无条件地接纳孩子呢？
1.重新考量对孩子的要求
金星曾在一档节目中谈到，大儿子嘟嘟刚上小学一年级时，本期望他语文成绩能考到九十分，没想到却是全班倒数第二。
这时候的金星，先是决定把要求降低到60分，给孩子进步的时间，然后慢慢再提到70分，同时将自己置身孩子的处境，心平气和地跟他一起找原因。
到了期末，孩子成绩果然提高不少。
有时候，孩子没能如我们所愿，可能是我们的要求超出了孩子当下的能力范围。
这时，我们需要重新考量要求。
2.不说没必要的“不”，建立自我暗示
《超级育儿师》里的蓝海老师，曾经讲过自己的经历。
有一天，她女儿在晚饭前吵着要吃苹果。
她没有直接说不，而是蹲下来，温柔地看着孩子说：“好的，宝贝，我们先吃饭，吃了饭半小时以后，就可以吃苹果啦”。
孩子满意地点了点头，乖乖地坐下来吃饭。
试想，如果直接对孩子说：“不，你不能吃苹果，得先吃饭。”
这在孩子看来，自己是被妈妈拒绝了，结果可想而知。
而在妈妈看来，因为孩子没有满足我的条件，我才拒绝了她。
所以通过巧妙对孩子说“不”，让孩子觉得自己被接受，同时也给妈妈建立心理暗示，就是我任何时候都没有拒绝孩子。
3.同一问题不同方式处理
李玫瑾教授曾在一堂讲座里提到，自己的外孙女不爱吃青菜，而女儿总是强迫孩子吃，还吓唬说“你不吃青菜，妈妈就不带你去游乐场了”。
这时李玫瑾建议女儿，孩子不吃青菜，可能是不喜欢青菜的做法。
于是女儿试着把青菜碾成菜泥放在寿司里，没想到孩子都吃光了。
其实同样是吃青菜，只要我们换个方式，孩子带来的结果就可能不一样。
无条件的爱，并不是溺爱。
溺爱是父母毫无原则和底线地宠溺孩子，不给孩子建立规则和界限。
而无条件的爱，是即便孩子没有成为我们想要的样子，没有考个好成绩，没有乖乖听话，甚至有些残缺，我们都不会拿任何条件去要挟他们，更不会放弃他们。
心理学家认为，孩子的自信，从根本上讲，是来自父母无条件的爱。
无条件的爱，让孩子长大后不会觉得只有在成功时，自己才有价值。
他们有能力面对失败，却不会认为自己是个失败者。
正如弗洛伊德所说：
一个无可置疑地深受父母宠爱的人，会终生保持胜利者的感觉，他这一生，都能不断获得成功。
真正有格局的父母，都会无条件地爱孩子。被这样爱着的孩子，心里会有爱，眼里会有光。