前几天有个我嫂子说她家孩子就是个“疯子”，于是我就问她缘由。
她说道：“我见她这次寒假成绩掉得太多然后让她什么都不要想，好好学习有什么事和我说，但是她却说我根本不理解她，还说自己很焦虑，我跟她说我每天供她吃，供她喝，供她上学吃穿不愁，她有什么好焦虑的？她就在那里哭，说我把负面情绪传给她，我能有什么负面情绪？ ”
相信有不少家长会存在这样的疑惑。我们每天为他们做了那么多，他们还有什么好发愁的？
后来我装作不经意的样子和我侄女聊天，才了解了她的心境
“我妈除了学习还关心什么，她有没有尊重我的心理想法？”
她和我说，那是她第一次情绪崩溃。
因为理科差，我嫂子一直在指责她，之后她忍不住说了一声我物理比上一次成绩多了十分。
于是我嫂子就吼她说你这十分算什么？高考录取永远是选择的最高分，并不会因为你进步了多少分而选择你。
接着就一直在说我侄女没用。侄女哭了，嫂子却说哭哭哭，你哭有什么用？整天就跟个神经病一样，你除了哭，你还会干什么？侄女说她也忍不住开始歇斯底里地尖叫。
“我害怕那些无力感和扑面而来的负面情绪。”
她说自己讨厌她爸喝酒，讨厌她妈总是忽视她的心情，但她还是爱她的妈妈。
她总说自己爸妈吵架的频率就像她学习测试一样频繁。
母亲一有事就和她诉苦，这让她也很苦恼自己家的事。
但她妈妈还经常和她说让她不要想那么多就好好学习就行了。可是她根本控制不了自己的思想，根本不可能不去想。
“我怕她不要我。”
我嫂子总和我侄女说自己婚姻不幸，说自己如果不是为了侄女，她才不会留在这个家里，还说自己做的这一切都是为了侄女。
这无疑增加了侄女的压力，而且侄女也怕自己学习不好，妈妈就会真的离开这个家，不要她了。
我想这可能是很多家庭的缩影，也是很多学生的真实内心世界。
但是我们成年人中的一部分人，明明是从孩子们的那个时期过来的，却完全不懂孩子的心情，说是爱孩子，却总是用错误的方式在爱。
爱是个动词，不是嘴巴说说“我爱你”，表达自己有多么多么爱，而是应该主动去了解你所爱的那个人的心理，用同理心去理解她，用她喜欢的方式去爱他。
回归我嫂子和我侄女的事情上面，嫂子错过了侄女的第一次试探。
侄女和她说自己焦虑，正是在试探她，想通过这个告诉她自己的心理状况，希望得到自己妈妈的理解，然而嫂子却因为自己不恰当的关心和过高的期望，让自己的女儿只得到了指责。
期望越高，失望越多，恶性情绪就越多
你的斥责，嘶吼，并不能教会孩子懂事，他没有从你的身上学习到正确的解决方法，反而久了之后，你就会发现他开始和你顶嘴，那你吼她，她也开始学着吼你形成一种恶性循环。
其实你应该冷静并客观地告诉她不学习，将来将要承担的后果，并且表达你对她未来的担忧，客观冷静地去分析事情，和她一起去找出成绩下降的缘由，关心她的学习与生活以及她的内心，以平等的方式去对待她，试着以他的角度去分析事情。
很多家长都说他总是不喜欢和我交流，不愿意跟我讲事情。
那是因为你和他交流的时候总是控制不了自己的情绪，她的话还没有说完，也许你就听不下去了，开启了斥责 。有一个小方法，你在家里建立一个邮箱，和她约定，有什么不开心，不好意思说的事情，或者对父母的意见希望得到的谅解，可以写成一封信，投到邮箱里，你再好好思考信上的内容，在约定好的日子，你再在邮箱里给他回一封信。
当孩子的情绪崩溃时，父母的反应恰恰能给孩子最好的安慰。
当孩子控制不住自己的情绪的时候，学会去理解他的情绪。
尽量把自己和他放在一个平面上，要告诉他，宝贝你很生气是吗，妈妈知道，妈妈知道你很难过，他知道你对他情绪的了解，让他的情绪先暂时稳定下来，然后再通过倾听的方式得知事情，正确的分析和处理事情。
而不是一味说，你有什么好哭的，天天生气，天天哭，我这么辛苦还要受你的气。
我们成年人的情绪不要向孩子透露太多
不要把太多的事情和情绪告诉她，他还只是个孩子，你首先要做的是先培养他的能力和责任感，等到该承担责任和负担的年纪的时候你才就可以依靠她，而不是给她徒增烦恼，去影响她的学习生活。
“否定”很容易，但“肯定”有些难
我们很多家长对待自己的孩子都是带着批判的眼光去看，所以否定很简单。而且当你总是抱有过高的期望时，孩子想要被你肯定，那自然是很难的。
否定一个孩子的努力总是责骂他没有用，或者说他是废物，这样只会让她没有自信心，然后自暴自弃想连父母都觉得自己没有用了，既然如此那我就干脆当个废物吧。他只会觉得你们只是在把他当累赘而已。根本就不为他考虑。只是在想孩子如果听话了我就放心了，我就省心了。
作为家长，我们首先要管理好自己的情绪，言传身教，多一点宽容和爱，多一点鼓励，认真地关心孩子的心理健康，事情有时候会好很多。
爱是个动词，要的是你真心去做到，而不是只用嘴巴说，要行动……