如果你依然不能理解是哪里的，可以试着换位思考一下：

如果你一个人带孩子很辛苦，去找你的朋友倾诉，然后你的朋友给你的安慰总是这些话：

“这真的没什么，很多妈妈一个人带两个娃呢，别想那么多！”

“人生不如意，十有八九，这就是全职妈妈的悲哀。”

“何必要让自己那么累，家里也不去客人，不用天天那么辛苦地打扫。”

“为什么你就不能让你婆婆来帮帮你呢？”

“我能理解你老公这样的态度，他在外面工作压力也很大。”

……

结果可想而知，你的情绪根本得不到宣泄，反而会更堵得慌。

当我们在难过或者受到伤害时，过分同情会让我们觉得自己太可怜，提问会让我们产生防范心理，而此时的我们也最不想听到建议、大道理，解决不了问题的同时还会让我们更糟糕。

如果这个时候能有人真正愿意倾听，认同我们内心的伤痛：“今天对你来说真是有点憋屈，承受了这么大的压力，心里一定很痛苦。”

当我们听见这样共情的话语，那我们就会感觉没那么郁闷，而且愿意更多地去倾诉，当把心里的烦恼都说出来的时候，就会发现已经没那么难受了。

换位思考，如果我们能多倾听孩子的感受，肯定他们的感受，甚至主动去看见他们的感受，与他们共情，那么孩子也会愿意更多地跟我们倾诉，同时也有助于孩子自己解决问题。

阿黛尔法伯在《如何说孩子才会听》一书中提到：当孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。

这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

事实上，孩子的感受和他们的行为有直接联系，而有好的感受，才能有好的行为。

怎样让孩子有好的感受？那就是接受他们的感受！

当我们不断去否定孩子的感受时，也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要去相信自己的感受，以及不要把自己的感受告诉父母……

而接受孩子的感受，并不是件容易做到的事情。

因为我们很多父母在自身成长过程中，就经常遭到这样那样的情绪否定。

接受孩子感受的过程，需要我们不断地练习。

后来，当孩子表达自己的感受，或者说了一些不好的情绪的时候，我不会再告诉他“不许这样说”，而是去说出他们的感受，并且用假设的方式实现他的愿望。

改掉这个问题，我是经过了刻意的练习的，我买过一本书，这本书可能很多妈妈都听说过，前文中我们也提到过，叫《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。

这本书非常畅销，刚看第一眼的时候觉得这不像是一本图书，更像是一本练习册，后来我才明白这本书为什么要这样搞，因为在学习家庭教育方式的时候，我们这些父母需要的不仅是指导，更是实践。

它里面有非常多的日常生活场景对话，它还会给出一句孩子的话，给出一个填空的地方，让你把自己的反应和回答写出来，当你真正写出来，你就会发现自己哪里有问题，然后才能在和孩子相处的过程中保持觉醒。

我就是这样把自己训练出来的。

首先我们要认真倾听孩子的诉说；

其次，我们用说出孩子的感受代替否定、建议、和提问。

说出孩子地感受特别重要，一旦孩子知道他们自己在经历什么样地感受，他们便开始着手帮助自己。

记得以前我带孩子去打疫苗，他远远地看见穿白大褂就开始嚎啕大哭，我会说：

“男子汉，勇敢点，就一下下，哪有那么疼！”

“你看那边的小朋友打针都没哭。”

“打疫苗是每个小朋友必须要做的事情！”

孩子的哭闹不但没有停止，反而哭得更厉害，因为感受一再地被搁置、被否定，不但恐惧打针，还在跟我置气。我越是想让孩子停止哭闹，却越被这个哭闹的孩子所激怒。

最终似乎走向了敌对。

而现在的我会说：

“打针最恐怖的就是即将打针的那几分钟对不对？妈妈小时候也很怕打疫苗，如果有人能发明一种无痛针，该有多好！”

“但是后来我一想打疫苗可以预防生病，我就变勇敢了！”

听到我说这些话的孩子，真的就不再哭了，他说想像妈妈一样勇敢，也不生病。

此刻的孩子，感受到自己的感受被接受、被尊重，而且还能感受父母的爱。

当有人理解你的疼痛时，就会产生一种力量，这种力量让我们更容易面对疼痛。

愿我们都做温暖而有力量，平和而强大的父母。