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我女儿早教班里有一个同学叫颖颖，她的父母不仅给孩子报了亲子课，还报了绘画课、乐高课、舞蹈课、音乐课。颖颖妈妈说：“我们家颖颖每次试听新课都很喜欢，孩子喜欢就报了。我跟她爸小时候都没上什么兴趣班，现在有条件了，只要颖颖喜欢，我们都会满足她。”
“这么多课，她才两岁多能学完吗？”我问。
“她想学就学，不想学我们也不强迫，都按照她的意思来。我们报了那么多课差不多花了十多万呢，在我们那个年代父母可不会给我们这么花钱。”颖颖妈妈好像特别满足这一状态，因为感觉自己有能力满足女儿并愿意为孩子花钱，一种成就感油然而生，满足孩子的同时也满足了自己。
我们这一代父母有很多人在童年没有得到科学的照顾。不仅是因为八九十年代物资不如现在这么丰富，更重要的是育儿理念在那个年代也不流行。很多父母都是被散养长大，受到父母的关爱很少，在物质的满足上也很少。这就导致我们有一种想要在自己孩子身上补偿回来的心态。
1、提供给孩子更多的关怀和爱
很多父母童年缺失被爱和关怀，他们在有了孩子之后会把自己曾经没有得到的爱加倍浇灌给孩子，就好像自己得到补偿了一样。心理学中有一个词语叫做“代偿”，是指某个个体利用某种方法来弥补其生理或心理上的缺陷，从而掩盖自己的自卑感或不安全感。被忽略了的父母们正是吸取了自己的“前车之鉴”，因此在对待自己的孩子时更加细心。
2、提供给孩子更多选择
小时候没有钱去学舞蹈、钢琴、绘画的父母，在自己有了孩子之后，会在孩子的兴趣班上花费大量资金，以弥补自己童年的缺憾，同时也给孩子的兴趣培养提供了更多的选择。孩子在兴趣发展上得到了开心和满足，也能让父母开心和满足。
3、更加关注育儿问题
小时候被简单粗暴的方式教育长大，这样的父母在成长过程中受到过很多伤害。随着自己的教育水平不断提高，我们知道有更好的教育方式，这时我们就会选择更好的方式对待孩子。我们会更加关注育儿的问题，避免孩子重踩我们曾经踩过的坑。
我们在哪里受过伤、在哪里疼过，就会在哪里格外注意。我们希望孩子不要在这个地方再摔得生疼，我们希望凭借自己的能力给孩子更多的保护。然而，我们有时候会用力过猛，从而对孩子产生了反作用，不经意间培养出孩子另外一些坏习惯。
1、孩子恃宠而骄
童年缺少爱的父母过多的灌输爱给孩子，有可能会把孩子捧上家庭的金字塔顶端。家里的什么事都围着孩子转，任何决定都是孩子说了算，孩子好像国王或者公主，父母就是他们的奴仆。这样的孩子往往恃宠而骄，不尊重他人，只以自己的利益为中心。
2、孩子什么都想要
童年缺乏物质的父母有可能在给予孩子时用力过猛——孩子想要什么就买什么，想报什么班就报什么班。这样会导致孩子看到什么都想要，要了又不好好玩或学习，只满足于要的过程。他们习惯于父母的这种付出方式之后，就会认为只有“父母给的过程”才是爱自己的表现，当这种习惯一旦养成，再想改正会花费大量的时间和精力。
3、孩子依赖性过强
我们最重要的是培养孩子的独立性，正面管教的创始人简·尼尔森曾说过：“培养孩子的独立性是我们父母的终极目标。”但我们太在乎孩子是否会受伤，把孩子保护得太好，从而让孩子形成了依赖的性格。
任何事过度了都会“适得其反”，在教育孩子的问题上也是如此。虽然童年的遗憾会让我们更加注重孩子的心理和物质的需求，但是过于补偿，只会得不偿失。那么我们应该如何把握补偿的“度”呢？
1、爱孩子更要爱自己和伴侣
“亲子关系”永远都要位于“夫妻关系”之下，爱孩子更要爱自己和伴侣。不能给孩子的爱太多而剥削了对自己的关爱和对伴侣的关怀。很多母亲生了孩子之后把爱全给了孩子，丝毫不留给自己的爱人，这样导致夫妻关系越来越疏离，两个人成了最陌生的枕边人。这样冷漠的夫妻关系也会给孩子造成不好的影响，因此，我们的妈妈们要收回一些爱给自己和伴侣。
2、给予物质要有节有度
买玩具要有协定，比如一个星期一个新玩具，每个玩具都要认真对待，如果不认真对待，就取消下个星期的新玩具；报兴趣班需要根据孩子的精力，在固定时间下只报一到两个，每个兴趣班都需要跟孩子商量，中途不能放弃。
3、帮孩子也要孩子帮父母
帮助是相互的，父母因为童年缺憾，希望无微不至地照顾自己的孩子，但同时也要注意育儿的终极目标“孩子的独立性”。帮孩子后也要让孩子帮助父母，让孩子知道自己是家庭的一分子，不仅需要自己的事情自己做，自己做不了的事父母帮助后也要找机会感谢父母、帮助父母。这样的教育方式就会让孩子觉得自己与父母是平等的，而不是家庭的主宰。
我们总希望孩子的一生顺顺遂遂，但作为一个人，本身就要尝遍酸甜苦辣。我们的童年虽然有遗憾，但补偿并不能保证孩子不会遭受其他的痛苦。痛苦是人生的必修课，谁也无法逃脱，对于孩子，只要我们尽力了，那就足够了。
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