1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ ”
“什么？”
“羞”
2、找了个算命先生给我算一卦， 他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
3、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万..
4、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
5、一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？老师：哦，我叫王金莲。家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
6、一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
7、于是每次我们去KTV唱歌时，我都点陈奕迅的《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”
他还对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……
8、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～
9、大学宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都在睡觉；中午像养老院，多数人瘫痪在床，神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机；晚上又像疯人院，一群人又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手指不停敲打着键盘。
10、今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我草，心里瞬间几万只草泥马奔过，不带这么打击人的。
11、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”女孩看着周围，满怀期待地问：“然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone 6递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！ ”“给你的父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
12、小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”
爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”
小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
爸爸：。。。。。。。
13、 "国庆节怎么过？ 超值 7 天游！
用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！"
15、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了。。。
不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：“呦！你TMD还敢回来啊？”
结果一夜没敢睡……
16、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
17、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
18、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
19、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
20、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
21、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
22、有一个美丽的兔女郎听说王菲离婚非常难过。她跑去问禅师:天后都离婚了,我们还能相信爱情吗? 禅师沉默不语,只是指了指树枝上的小鸟。 兔小姐沉思良久恍然大悟:禅师您的意思是,鸟儿累了,需要暂时停歇在树枝上,可是谁也不能阻止它飞翔对吗? 禅师说:我的意思是,别人离婚,关你鸟事。
23、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”
24、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联: 上联:白天没吊事. 下联:晚上吊没事. 横批:闲来无事! 尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应。
25、公公要去挑水，发现少了一只桶，看见儿媳正坐在桶上吃饭，就很生气地大声喊道：“把屁股抬起来，我要桶！”儿媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大声？让邻居听见了多不好意思的。”
26、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
27、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13 超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的 B分得也太开了！
28、幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考小朋友，小朋友们用最标准的发 音说：“摸-阿-姨-的-波。。。”。
29、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“说了不喝,怎么还倒酒？”女 闻声急停,不料却憋出个屁来。君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶!”
30、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被 砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
31、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
32、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？
33、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
34、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
35、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚，男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
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