一、男A：“我女朋友气跑了。”男B：“你怎么着她了？”男A：“没怎么着她，只是很久没用了。”
二、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱？
三、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑。
四、昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带桑于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句，不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》……
五、小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！
六、“万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的，要好玩刺激的，建议一下！”“亲子鉴定！”
七、现在一些成年人喜欢过儿童节，这说明他们有一颗谦逊的心。好几十岁的人还过儿童节，这说明他们没把自己当长辈，在社会上仍然情愿放低姿态，当大家的晚辈、儿子甚至孙子，只有谦逊才能够解释这种精神。而相反，执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。
八、儿童节，带儿子玩了一天回到家，发现烟抽没了，我：儿子，去楼下给我买包烟。他：跑腿费一趟5块。我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？我……
九、真羡慕你们儿童节男盆友也给发红包，而我男盆友所有钱都在我这里，他没有钱给我发。
十、朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，问为啥，答：十二地支前俩。思考了一下，意思是：子丑。
十一、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机，悄悄地把我的手拉过去按在手机上解锁。瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪！
十二、今天我问老板：“我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？”老板：“因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。”我……
十三、男：“你喜欢我还不承认。”女：“我什么时候喜欢你了？”男：“你看你看，不承认了吧！”
十四、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞
十五、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！
十六、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：“你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。”侄子一撇嘴道：“单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。”
十七、最近学了个旋转判断生鸡蛋熟鸡蛋的方法，想教儿子学。拿了俩鸡蛋给儿子，问知道哪个是熟的吗？儿子举起右手说，这个。我惊讶：为什么？儿子：这个摸着热。我……
十八、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当作蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当作真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！
十九、便秘，好难受。七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”我说：“啥办法？快说！ ”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就座在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我……
二十、侄儿就是不肯吃饭。大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！ ”大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！ ”侄儿无奈的说：“可是……这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了……”