写在前面的话：
昨天，我推送了一篇读者来稿：《70岁读者来信：50岁后，我才走出原生家庭教育的阴影》，我简单回顾一下：这位前辈出生在上个世纪50年代，一个知识分子的家庭，那个年代开始，父母对他学习就要求十分严厉，常年生活在和比人对比、否定、批评和打骂中。前50年，他都非常自卑，做什么都非常急躁，很难控制情绪，接受不了否定和批评。一直到50岁左右，接触到家庭教育，他才渐渐从原生家庭的泥潭中走出来，越活越从容，快70岁了，一天做的事情比年轻时还多很多，忙碌而充实。
今天，经得长辈同意，用心理学和大家一起解读一下这位长辈的成长故事， 让大家能更好地从这位长辈的才成长故事中理解一个人的成长，更好地理解家庭教育。
为什幺弟弟妹妹都能成长得很好？
1、一个人的观念，是对客观事物的创造性解释，而不是事实的全部
每个孩子都自带底色来到这个世界。但最重要的是，人都有创造性思维，什么意思呢？
比如，同样是父母在鼓励孩子，有些孩子就会认为，我可以不必那么在乎结果，而是要尽全力就好。而有些孩子就会认为，父母这么信任我，我要是再做不好就该死。还有一些孩子甚至认为，我只要表现出努力的样子，就能应付父母了。
所以，在一个家庭里出生的孩子，会发展出完全不同的个性，是很正常的事情。父母的陪伴很重要，因为你要把握住教育的机会，在孩子性格的形塑阶段，还没定型的时候，去及时把握孩子到底创造了什么观念，这些观念是如何影响孩子行为的。然后去影响孩子，形成新的、正确、积极的观念。
当发现孩子做事情唯唯诺诺、没有自信，害怕失败，裹足不前，没有什么朋友，被人欺凌、拒绝上学……不要只打压这些现象，比如很多父母会说，“他就是懒，不懒的话，为何不去做？”“他就是蠢，没办法”“你胆子大一点啊！有什么好怕的？”“不读书就去要饭！”……而是要去思考寻找原因，是什么观念让孩子有了错误的行为。（后面会继续谈到）
2、出生顺序，决定了每个人遇到的困难是不一样的
作为家里的老大，曾经被寄予厚望，集中了家里所有人关注的目光。有了弟弟妹妹之后，地位马上就发生了变化，父母不得不照顾更弱小、需要照顾的孩子，老大就立马失去了原有的关注，有了竞争对象。而老二、老三就不一样了，他们一出生就有一个强壮有能力的老大和自己竞争，又没经历过心理落差，所以他们往往更加“精“，特别懂得察眼光色，见机行事，很容易赢得长辈的赞赏。
如果老大发现，自己依然是被爱、且比弟弟妹妹更有能力，为了保持这样的优势，就会更加努力，所以很多家里的老大都是“挑大梁”的，继承家族事业，负责光宗耀祖……大家可以想想华为任正非的大女儿和二女儿，总之，类似的例子太多了。
但是，如果老大一旦认为自己不如弟弟妹妹，那就成为了一个“失败者”，这是一个危险信号。阿德勒心理学认为，这种不如人的自卑的感觉，如果长年累月累积，就会呈现出一种病态反应，也就是作者说的，有一种“习得性无助”，遇到事情，第一反应就是“我不行”。
可能有人会说，还是不要生老二的好。其实，独生子女、老二、老二、老三，都会因为他们出生的顺序，遇到困难。（可以参考文章：出生顺序不同，如何帮助孩子面对各自挑战？）父母并不需要刻意规避他们遇到的困难，因为人生充满了各种挑战，父母要做的并不是扫清障碍，因为这些障碍是让一个人变得更强的，父母要利用障碍锻炼孩子的抗挫折能力。
可是，很多父母并不是积极应对孩子日常生活的各种挫折，而是刻意制造一些挫折，比如城里的孩子，非要去下田地，动不动就刻意制造一些麻烦，实际上，每个人的人生都会遇到太多太多的困难和挫折，所谓挫折教育，是让孩子学会在挫折中站起来，获得更多勇气、责任和行动力。
为什么知道了很多道理，但却做不到，
真的是因为自己“没用“吗？
这位长辈谈到，“学习了辩证唯物主义历史唯物主义，懂得人的精神活动是客观事物的反应”，为什么还是做不到呢？他为此越发自责、自卑，陷入更加自卑的境地。
其实，主要的原因是，他之前的勇气出不来。和长辈交谈中，他谈到，50岁那年，他想摸一下家里的彩电，母亲就是不让，这让他和母亲大吵了一架。后面他仔细想想，我不可能笨成这样，是他们不对，以后不能什么都听他们的。
这一瞬间，是他人生的转折点。那一刻，他对自己是个失败者的定义，有了质疑，观念有了些许变化。自我价值感渐渐出来一点了，我对他说，这就是勇气。
那之后，他遇到了家庭教育指导师，让他人生发生了接下来的改变。所以，真正改变他的是他自己。所以，来找我做咨询的人，首先一定是他意识到了要改变，然后才是我的鼓励和引导。他才会遇到我，才会有接下来的改变。
最终，他的父母没有变，他的过去也没有变，他变了，人生就变了。
需要一提的是，当一个人的观念经年累月已经根深蒂固，只靠自己是很难走出来的。一个过度自卑的人，就像一个没有气的球，需要有人打气。所以，最好是借助心理咨询，专业的人知道怎么才能打上气。
昨天我在视频号分享了乔布斯说的一句话：“我喜欢和聪明人打交道，因为我不需要照顾他们的尊严。”（具体不展开，大家可以去视频号看）。
心理学家罗杰斯也谈到，一个人的自尊（也就是自我评价），不因为他人的否定和失败的结果发生改变，依然能找失败的原因，寻找做得更好的方法，就说明一个人的自尊是无条件的，而有条件的自尊，一般建立在他人评价之上，和好的结果之上。一旦失败，就会一蹶不振。很明显，这位长辈完全将自我评价建立在父母的评价上，当他发现“不能什么都听他们的”时候，他开始寻找出路了。
那么怎么培养无条件自尊呢？勇气如何能出得来呢？当一个人失去勇气时，作为咨询师要帮助其找回来很复杂， 在此总结一下作为父母，最主要是做到以下两点：
1、无条件爱孩子。如果一个人认为，自己被爱的前提是成绩好，那么当他成绩不好，他就永远无法相信自己是被爱的。这一点无法满足，勇气也就很难出来。不被人爱的孩子会有勇气？哪里来？梁静茹给的吗？
2、帮助孩子把事情做成：一人被夸聪明、有能力，是没用的，如果看不到自己把一件一件事情做成，就不会真的相信自己可以。把事情做成，说明什么？说明你是个有用的人啊，无用的人就相当于被人告知：你不必存在。勇气从何而来？！
我们都是在关系里成长的，
所以家庭教育能疗愈一个人在原生家庭中受到的伤害
阿德勒认为，所有的痛苦都源自关系，因为人是社会化动物，通过关系，可以找到自己的位置、价值，形成自我评价……通俗地说，我们在关系里看清自己。
越接近人性的东西，就越容易疗愈。
这也是为什么，我的文章会让很多小读者关注。比如以前孩子认为父母打骂自己是因为父母不爱自己，现在突然发现是父母特别爱自己，只是很无奈，缺乏方法，就疗愈了。比如以前孩子认为父母打骂自己是因为自己特别差，现在发现其实是因为父母不懂教育，父母都会犯错，自己犯点错，其实也不是那么糟糕，就疗愈了。
所以，一个人要摆脱原生家庭的影响，一定要获得新观念，而获得新观念需要有勇气去改变，去付诸行动。旧的导航，无法引导你走向新世界。
怎么更新导航呢？去学习、成长，去刷新你的观念，尤其是给你带来负面情绪的观念。
当一个人看到更多，走出执念，才能感受到爱
如果这位长辈的父母还在，我相信他会更容易疗愈自己。在我咨询的案例中，有很多关于自己和父母亲的关系。这个真的很重要，如果一个人无法和父母和解（注意，和解的意思不是原谅，因为世上也有不爱自己的父母），就很难在新家庭中承担好父亲或者母亲的角色。所以，真的非常希望那些和父母有怨恨的读者，趁你们父母还健在，去成长吧，大多数人要转变观念，重新去认识这件事，因为如果父母不在了，这件事就变得艰难许多许多。
这位长辈的父亲，那个年代出生在农村里，曾经是被父母认为全村3000多户人家里，最没出息的孩子，结果靠着两年私塾学到了外科医生。可见这位长辈的父亲，是因为知识改变了命运。这样宝贵的人生经验，一定让他深信不疑，学习是人一生最重要的事情。学不好的孩子，将来就只能吃亏、吃苦，当乞丐……所以当孩子学习不好，这件事在他们看来，无法容忍。（后面的交谈，也证实了我的猜测是对的）
世世代代，多数父母都是这样为人父母的，把自己宝贵的东西给到孩子，根本不会考虑孩子的个体差异，为什么呢？因为每个人太相信自己的经验。
但是，这位长辈在儿时并不能理解，父母最大的期望不是自己学习好，而是过得好。（只是在父母看来，要想过得好，就必须学习好）小小的孩子，为了获得父母的爱，努力过，可是总是被否定的他，气馁到极点了。于是，他把父母最宝贵的东西，做成了一把锁，让自己活在一个牢笼之中，动弹不得。可是，在父母看来呢，那可是一把金锁啊，是父母一生视为珍宝、最珍贵的东西啊，他们给了孩子，而孩子却直接把自己锁住了，这是谁也没想到的。
注意，不是每个孩子都用这个锁把自己锁起来了，那些“不怎么听话”的孩子，把锁可能卖了，换成了自己的财富，那些自信的孩子，把锁放在了珠宝箱子里，珍藏起来……所以，往往不怎么听话的孩子，突破了原生家庭的桎梏，就如当年他的父亲离家出走，成为了一个外科医生。
转变观念之后，人往往会看到更多， 50岁之前看到的都是怨念，可是当一个人得到疗愈之后，就看到了父母还给了自己善良、正直的秉性。这是人生多么宝贵的财富之一，没有它，可能就不是唯唯诺诺，或许一生都毁尽了。也不可能再获得新生，得到同事的帮助，得到周围人的支持。
稻盛和夫说，唯一永恒的可能就是灵魂，如果如此，那么我相信作者父母在天之灵，一定看到了，他这一生活出了自我，虽然道路有点长，但世上有几个人，能最终活出自我呢？会为他感到骄傲的，因为这才是父母最终的心愿！
牛妈心语
感谢读者们的信任，昨天发现 我这个小小公众号，不但有小读者，还有长辈们关注着，而且大家都在这里让自己变得更好了，这让我感到很受鼓励，向着我的理想“帮助大家，活出从容与自在”前行路上，我又信心满满了。（我是不是有点骄傲了哈哈哈）
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