最近，朋友很忙，她的婆婆去世了，一下子没有人帮她带孩子，生活过得一团遭，身心疲惫的她，终于体会到婆婆的重要性。
以前婆婆在的时候，她总是生气于婆婆买小摊上的零食给孩子吃，既不卫生又无营养，更让她气愤的是，婆婆给孩子做的饭会放盐，还振振有词地说孩子吃盐生力气。
哭笑不得的朋友，只好将育儿专家不建议孩子一岁之前吃盐的事实与婆婆沟通，但不接受育儿新知识，一味靠经验养孩子的婆婆还是背着她，偷偷给孩子吃盐。
无可奈何的朋友希望老公能劝一劝固执的婆婆，老公却嫌朋友矫情，说“我妈把我们兄妹三人都拉扯这么大，不一样好好的，你啥经验也没有，还瞎操心。”
为此，朋友和婆婆在孩子吃盐等各种育儿问题上一直明争暗斗。
却不曾想，婆婆的突然离世，打了朋友个措手不及。
虽然与婆婆在育儿理念上不同，时常有小矛盾，但是因为有婆婆帮忙照看孩子，朋友确实省心不少。
朋友下班回家就有口热饭吃，衣服总是干净整齐的叠放在衣柜里，家务活婆婆基本全包，自己只需专心上班就好。
可婆婆不在后，朋友既要忙着上班，又要洗衣做饭，当样样需要自己亲历亲为时，才知道婆婆的可贵。
为什么越来越多的人都视而不见老人帮忙带孩子的辛苦和不易，直到失去以后才懂得珍惜？
周末，和同事闲逛超市时，我发现有个儿媳妇和公婆一起说说笑笑的逛街，正要和同事感慨难得有相处这么好的婆媳关系。
没曾想到收银台结账时，儿媳妇和孙子怡然自得的走在前面手拉手聊天，独留满头大汗的老俩跟在后面推着一整车的零食结账。
此情此景惊得我一脸懵，这到底谁才是父母？难道不该是儿媳妇照顾年迈的公婆吗？
还没等我回过神来，一同逛街的同事又跟我絮叨她家孩子上幼儿园的择校问题。
当初她考察了两家幼儿园，一个离家较近，可以由爷爷奶奶接送，但是教学质量一般。
但另外一个师资力量优质的幼儿园，则离家较远，需要自己开车来回接送。
同事刚把情况跟老公说完，谁知，老公直接来一句，“你想让孩子去好幼儿园可以，接送孩子的事由你全权负责。”
同事一听，你自家的孩子都不上心，我又何必出力不讨好。二话不说果断为孩子选了离家近的幼儿园，每天上下学由爷爷奶奶接送，自己乐得清闲。
儿女们在家习惯了父母的照顾，嫁到婆家又觉得孩子是你男方家的孙儿，你们自家的孙儿都不负责上心养育，我更不管，就这样将原本属于自己的责任理直气壮的转嫁给父母。
早已坐享其成惯了的儿女，自然看不见父母的辛苦，又谈何体谅。
邻居大爷逢人就说，“我儿子喜欢丁克，结婚到现在都没有要孩子。”
大爷很苦恼的说，“我让他们夫妻俩只管生，孩子由我亲自出钱出力养，他们都不乐意，嫌没有过够二人世界。”
即使大爷一直向儿子强调，自己年纪越来越大，就没办法帮他们带孩子，可小两口就是不为所动……
从这位邻居大爷身上，我看到了很多习惯大包大揽儿女，甚至孙儿生活的父母的影子。
正因为他们没有适时的退出，造成儿女们成为啃老的巨婴宝宝，养成事事依赖父母的习惯。
而儿女们也在父母的大包大揽下，没有机会经历育儿的辛苦，何来感同身受父母的艰辛，又哪里会珍惜老人费心费力的付出。
父母与子女彼此错位，本该负起责任的儿女，却退居二线；本该享天伦之乐的父母，却重新背起行囊为子女奔波。
谁不愿意享受生活的美好，之所以角色互换，只因父母对我们那份深不见底的疼爱，但我们却不能理所应当的把父母的情分当做本分。
我不否认，现在成年人的生存压力大，有时不得不放弃对家庭的照顾去努力打拼，但我们不能就此将责任转嫁给父母，要明白自己才是育儿的核心。
我们可以向父母寻求帮忙，但不能过于依赖他们。要勇于承担起属于我们自己的育儿责任，放手让他们享受天伦之乐。
因为抛开父母的身份，他们也已经是一位需要被呵护的老人，精力和体力都在逐年下降，再让他们连轴照顾孩子很可能会劳累过度，从而引发身体不适。所以，请多珍惜他们的付出，少埋怨他们的不是。
俗话说，家有一老如有一宝，正如《家有女儿》夏雨夏雪爸爸的扮演者——演员高亚麟说的“父母是我们和死神之间的一堵墙。”
这句话，让我突然想起了活跃在乐坛近50年的“小哥”费玉清，在双亲离世后，就正式宣布完成巡回演唱会工作后将会永远退出演艺圈，因为“双亲离世，人生动力尽失”，他要重新踏上寻找人生意义的旅途。
也让我深刻理解了父母对我而言的真正意义——父母在，人生尚有来处，父母故，人生便只剩归途。
所以，请一定记得看见父母在体力大不如从前的情况下，依然帮助我们照顾孙孩子的辛劳，请一定将父母的年老体弱也规划到自己的日程上，珍惜父母健在的每一天，照顾好父母的晚年生活也是我们人生的一部分。
不要再空留子欲养而亲不在的遗憾在心中。