全年级第一的孩子高考落榜了，只因为父母的“诅咒”…
（1）
当魏敏给我打来电话，说她儿子没过本科线时，我差点惊掉下巴，接下来是沉默，我不知怎么安慰魏敏。
良久，魏敏哭着说：“我怎么办啊？孩子爸爸大发雷霆，对孩子也各种指责，孩子现在很崩溃，你帮我劝劝他吧！”
可惜，我也无能为力，她儿子根本就不会和我聊天。心里咨询师也只能给有意愿的人提供心理帮助。
魏敏的儿子在市最好的高中，每次考试成绩全校名列前茅，有时候全年级第一，是学校的名人。无论老师、同学、还是我们所有的朋友，都认为他是重点大学的准学生。
可现实很残酷，他就是落榜了!
我心里有句话，但我没敢告诉魏敏：她心想事成了!
咱们来看看，她是如何为自己的心想事成，用内心的“诅咒”，把一个成绩优秀的儿子，变成一个落榜生的。
（2）
儿子的学习成绩一直是魏敏两口子的骄傲，从小学到初中一直是尖子生。
可是，从小，每当孩子兴奋的拿着高分的试卷回家，魏敏都是一盆冷水泼过去：你还有错题，先别高兴!
孩子考上了市最好的高中，一路开挂，高一下学期在全校成绩名列前茅，再加上竞选学生会主席成功，成了学校的名人。
按理说这样的孩子父母除了骄傲，剩下的就是信任和鼓励了，让他飞的更高啊。
这时，魏敏两口子开始担心：学生会主席是不是会影响孩子的学习？孩子这样风头尽胜是不是会骄傲自满？
于是，魏敏和老公就继续采用我们老祖宗经常自以为傲的打压式教育，这个孩子更大的噩梦开始了!
看到孩子作为学生会主席，各种活动搞得有声有色，他们就会唠叨：你现在的任务是学习，因为学生会的事耽误时间，你的学习下降了怎么办？
在这儿有个暗示：你就只能做学习这一件事，同时做几件事，你没有那个能力。
对于很多家长来说，基本都犯过类似的错，没有人例外。
（3）
其实，学生会主席的职务对孩子是一个历练，能锻炼很多能力，这些是在书本中学不到的，如果处理的好，可以和学习相得益彰，互相促进。可魏敏和老公没看到这面，也不愿看到。
魏敏的儿子不管不顾，照样把学生会主席的职务做的风生水起。
有些遗憾的是，升入高二时的考试成绩有所下滑。父母像等待在旁的司机猎捕者，突然跳出来对着孩子叨叨：“看，怎么样？我们说你这样不行，你还不听，赶快把学生会主席辞了吧！”
这儿又有个个暗示：看吧，说你不行就是不行。
说句不好听的话，父母虽然是担心孩子的学习，但，这句话里难道没有一点点自己说法应验的沾沾自喜吗？说白了，就是不信任孩子能做好!
当然，这是潜意识的东西，没有自我觉察能力的人很难感觉到。
魏敏的儿子还是辞掉了学生会主席的职务，其实，他已经从心里接受了爸妈的评判：我不行
接下来的学习仿佛是坐过山车，忽高忽低。考的好，魏敏两口子就非常高兴，但最后总不忘加一句：“不能骄傲，你还有那么多错题呢”。
没有人去考虑孩子的感受，他考的好，是不是该赞扬一下？考的不好，该如何安慰？
我们往往犯错在于，只看到自己想看到的那部分。
魏敏两口子专注于孩子缺憾的部分，不转过去看他成功的那部分，那才是孩子需要借鉴的。孩子是“人”不是物，他是自己的主体，不是你用来炫耀的资本。
成绩没考好时，两口子各种着急焦虑，魏敏老公这时往往脸色非常难看，说话各种带刺，但还是有所顾忌，不敢直接打击孩子，就开始宽慰孩子：“没关系，能考什么大学都可以，考个二本也可以，不要只想着走太好大学”
仔细感受一下，这种安慰给孩子什么感受？
孩子接收到的信息是： 你们认为我不行
孩子这次急了：“你们就不能说些好话吗？”
弄得这两口子莫名其妙，“我们是在安慰你呀，说让你考什么大学都行，就是不想让你有过大的压力”
哪个孩子不想考上好大学？
魏敏的儿子也不例外，他的目标一定是好大学。当考试失利，他需要的不是表面肤浅的安慰，他需要的是身后有个坚强的靠山，能推他一把，信任他是可以的，是有能力克服眼前的困难，达到他理想的目标，他是不想放弃的。
而父母的安慰，挡住了他情绪的出口，再一次感受到了不被信任：不被信任自己是好的，是可以成功的。
这个观念每次像一道小小的划痕留在他的意识中，时间久了，一次次重复划同一个地方，就变成了深深的伤口，不能去碰触。
（4）
魏敏和老公就这样提心吊胆看着儿子升入高三。
高三还挺好，一模成绩考的还不错，按这个成绩来说，考重点一本没问题。可魏敏和老公又开始了以前的对话：“不能骄傲哈，多看看自己错在哪里了，那些才是重点。”
考试过后的查漏补缺是对的，但可以换个说法，传达的意思一样，但孩子的感觉就会不同。比如可以这样说：“儿子，你考的好我们真为你高兴!我们知道你很努力，如果能再查漏补缺，下次你肯定会有更大的进步”
他们忽略了一个重要的信息，儿子告诉他们：“这次考试数学我有些紧张，刚开始考，我手有些抖，看试卷一片模糊，脑子一片空白，过了好大一会才好”
接下来的学习更加紧张，考试也越来频繁，孩子的成绩还是不稳定，到了后来，就不再告诉爸妈他的成绩。魏敏打电话给班主任，班主任满腹委屈，说魏敏的儿子不服管教，但成绩有几次还是很不错的。
回家魏敏就教育儿子要听老师的话，老师都是为你好等等，就是不问儿子为什么不服老师管教，然后逼着儿子去给老师道歉。
给孩子传达的信息：老师就是全对的，你肯定错了，我信任老师，不信任你
我真的挺佩服这孩子，他像不屈的小草，即使头上有块大石头，他还是努力的生长。
他告诉他爸妈：我不喜欢你们的说话方式，我要离开家，我要过好日子!
可惜，魏敏没听懂儿子的呐喊。
高考前，魏敏的焦虑达到顶峰，不止一次念叨：我儿子考不好怎么办？怎么办…
焦虑是会传染的。
他儿子高考前一晚失眠了。
考数学时，他儿子又发生了一模时的情况：手发抖，看试卷一片模糊，脑子一片空白，这次持续的时间更长，平时觉得很简单的题也没了思路。数学考试失利了，平时的成绩一般是140多分（总分150分），这次考了70多分。
接下来，也影响了理综的考试。
高考成绩出来后，就有了文章开头的那一幕。
（5）
对待孩子的教育，我们感受各有不同，都有很多话要说。
我想说的是，魏敏对儿子的教育模式不是特例，它是我们传统打压教育的一种方式。其本质是对孩子的不信任。
往深了说，是家长对自己的不信任，对自己没有信心。
把这种不自信投射给孩子，孩子认同了家长，觉得自己真的不行。
卢悦老师曾说：孩子接收到的信息不是你嘴上说什么，而是你潜意识在说什么!
你潜意识的过度担心，其实是对孩子的“诅咒”!
有人会跳起来反驳：你这是胡说八道，哪有做父母的不希望自己的孩子有出息？
还真有人不愿意!
你的愿意也是浮于表面，但内心每每有不好的画面出现，看似对孩子的担心，其实是对孩子的不信任。这个不信任就是告诉孩子：你不行!
孩子会接受到你的信号，然后帮你达成你的意愿，真的变得越来越不行。
所以，很多时候，孩子的问题就是家长的问题。能真正意识到这点并设法去成长改变的家长，你的孩子是幸运的。
（6）
香港歌手陈美龄，把三个儿子送进斯坦福大学。她教育孩子的方式绝不是打压教育，而是快乐教育。
她认为，要孩子愉快学习，就是教给孩子不要怕失败，不要怕犯错。还要家长要有无限的耐性、爱心和包容，伴着孩子成长。
她的格言是：不是要赢，是讲快乐!
她在孩子心中播种了快乐、播种了认可和欣赏。在孩子心中种下了美好的种子，即使，人生中的风雨来袭，也能开出美丽的花。
如果你在孩子心中播种了自卑、不信任的种子，即使风调雨顺，也会开出不健康的花朵。
“个体心理学”创始人阿德勒说：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
希望我们家长去除心中的“魔咒”，让你的孩子是那个“一生被童年治愈”的幸运儿。
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