在很长的一段时间里，我都认为自己有权利对他们生气。但是，随着我自己的人生越走越远，面临的选择越来越多，我的这种正义感也变得越来越弱。
这里不得不提到我的另一个朋友，他可以说是我的重点帮扶对象。在我们认识的大多数日子里，我和他都处于一种抱怨者和答疑者的关系。
每次他向我抱怨的时候，我都竭尽所能、挖空心思的为他分析各项利弊，提出解决方案。
但有一次，我发现自己无论如何也说服不了他。不管是建议他奋起反抗，还是妥协退让，他总有理由让我的方法变得毫无用武之地。在这些不断来回反复的辩驳中，最后，以我的缴械投降收场。
那一次，我特别明显的感觉到一种无力感，那些我认为理所当然的良好建议，在另一个人身上居然完全变了模样，没有了希望和光芒。
于是，当我不再和他谈那些道理和方法之后，当他一边说着，你的方法不适合我，之后却依然还是滔滔不绝的对我诉说的时候，我开始仔细的去思考，我的存在对于他们有什么意义。
为什么在我给不了建议的时候，他们还是选择向我诉说生活的苦恼？他们渴求从我这里获得什么？难道我和他们说的话之前从来都没有人对他们说过么？
最后，我想，或许自始至终，我都搞错了自己和他们的关系，我竭尽所能去给的并不是他们想要的，他们从一开始需要的就不是一个人生导师的角色，他们需要的只是一个倾听者，一个和他们站在统一战线的盟友。
就像有一次我的道理讲到一半，有个朋友打断我说，这些道理我都懂，我只是想要借此发发脾气，你怎么这么不解风情呢。
想到这个的时候，我开始为过去的那些未接来电感到内疚。想到在以往的交谈中，我的大脑机制总是去优先搜罗那些方法，而甚少站在他们的立场，用亲身的情感去感受和抚慰对方。
而且，我们永远无法确切的知道彼此生活里的细微末节，或是对他人当下的困境做到了如指掌，那么又如何能够指导他人走出人生困局，或是当他们不采纳建议时，又有什么好对他们生气的呢？
这种恍然大悟的心情不能说是一瞬间就想明白的，而是随着自己经历的增多，我开始直面了人生的惨淡，明白了生活的复杂，我的储备已经无法应对世间太过纷乱的变化，我在处理选择的时候，也遇到过他们同样的迷茫，身处过好像什么方法都用不上的境地。
我发现，自己不再像以前那般自信和绝对，不再认为一个建议就能改变一切，那些道理并非万能，有时候大哭一场甚至比这些来得更有成效。
因为更多时候，其实我们只想找个人陪着身边，说说话，获得短暂的休息。所以，当我给不了我以前想给他们的，我和他们才渐渐回到了各自的本位上。
于是，当最后一次面对那个友人的絮叨时，我试图不再像以前那样发表长篇大论，只是在一旁静静的听。他见我反常，就问我是否有在听。
我说，恰恰相反，我在听，听得比以往更加认真。
因为我们阅历相当，我其实给不了你太多建议，你面临的人生困境，我大多也在经历，而每个人的特质又不尽相同，适合我的方法不一定适用于你，每个人的方法只能他自己去找，去试，而我为你能做的最好的事情就是站在你的立场，听你说完你想说的话。
他见我这么说，当即笑开了。那一刻，我发现，这么多年了，当我不再把人生大道理挂在嘴边，我才真正开始学会成为他们当年渴求我去充当的角色，那就是做一个倾听者，一个同行者。
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