01
近日，张继科在节目中，分享了自己的恋爱观：
不只张继科，大部分人都需要个人空间。周围不乏因为对方过度黏人，而分手的情侣或夫妻。
常听人说：
我还不是因为爱你，在乎你，才整天想要黏着你！
Ta不黏你，你就该下岗了！
你找个不喜欢你的，Ta自然就不黏你了。
话虽没错，但只对了一半，真爱，未必一定都黏。
说到底，黏人是一种精神倒退，孙楠的歌就是他们的心声：
你快回来，我一人承受不来。
你快回来，生命因你而精彩。
没有你，我承受不了生活的残酷；
没有你，我的生命黯然失色。
这不是爱情，而是以爱为名的绑架和勒索。背负他人的人生使命，谁敢？
我的朋友煮好一锅汤，先生深夜到家后，却一口也喝不下，朋友觉得先生根本没将自己放在心上。
深夜的那锅汤，背后可能是很多次的等待落空，可能是推掉了朋友的约会，可能是曾拒绝了很重要的一个机会，可能是忍下了多少的疲惫还要装贤妻良母。
而这些，他根本统统都不知道。
如果可以，请相信，没有谁故意想要让你成为一个“受害者”，也没有谁真的想要看到你痛苦、自怜、自残。
黏人，就是类似的过度付出。
付出者：我放下所有，来关注你，你还不领情，你让我看到了自己的卑微。
被付出者：你的付出是有成本的，是想得到回报的，目的并不单纯。对不起，我感受到的不是爱，而是情感胁迫与勉强。
所以，在亲密关系中，相对独立的另一方，面对对方长期的、无所不在的黏，往往只想逃。
02
道理大家都懂，那为什么有人一旦爱上，就情不自禁地想要与对方连体呢？
表面上看，是源于内心满溢的爱。
然而，苏珊·福沃德博士说，人类行为是由许多复杂的生理和心理因素构成的，一般情况下，是无法用单一解释来分析人类行为的。
因此，黏人的深层原因，可概括为以下三种：
1、没有安全感
苏珊在《情感勒索》里写了一个来访者的事。
艾伦因为妻子朱太黏人，而怀疑两个人“适不适合在一起”。
每当艾伦要求一些自由时间—与朋友看场电影、外出吃饭。朱就会显出一副受到伤害的样子，问：“你怎么了？你已经对我厌烦了吗？你已经不想跟我在一起了吗？”
有一次，艾伦想去姐姐那儿，朱对他说：“你知道，没有你我根本睡不着，而且连工作都没心思做了。你一点也不在乎我需不需要你？你是不是就想搞砸我的生活，而你却独享一个礼拜的假？”
咨询后发现，此前朱的父亲，毫无征兆地突然离世。她自此认定，命运会突然拿走她珍视的东西。所以，她对艾伦的感情越深厚，越害怕对方会突然消失。
苏珊·福沃德说，很多在童年时期失去过重要事物的人，成年后变得过度依赖和黏人，他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的苦涩滋味了。
2.不信任和不自信
我有个朋友，因为初恋被劈腿，所以对现任男友看得特别紧。现任埋怨颇多，二人常常为此吵架。
她从前任那里得出一个观点，没有男人是不喜欢偷腥的。她才不要因为自己粗心大意，失去满意的现任。
从另一个方面来讲，她是个极度不自信的人。
首先，她没有认清，前男友犯了错，并非她不好，也不是她不值得被爱。
其次，她没有认识到，她在不在男友身边，其实不重要。重要的是，男友心里是否装着她。
现实中，我们常会被过往不愉快的经历，摧毁内在的信任体系，再难重建。
又因为不自信，很难做到将别人的错误还给对方。一旦亲密关系里的对方犯错，就开始自我检讨，或者严防死守。
3、生活单一，没有更多的追求。
黏人的人，由于过分关注对方，所以对事业等其它方面，都鲜少投入，更别说关注。
知乎上有个女生描述过她的黏：
每天都要讲几万遍你不爱我了，你都不想我，你上厕所不和我语音你不爱我了，你回微信太慢你不爱我了，你两个小时不发我微信你不爱我。
看得我有一种窒息感。
但凡上过班的人都知道，有时候一开会就是一天，一做事就是几小时，谁能保证时刻盯信息回电话？
相信我，电视剧里之所以有男友无所不在、男友力满满的情节，是因为演员们在专心演戏。
现实生活中，真要整天不离左右，二人喝西北风吃爱情吗？
一个人越是一心系在对方身上，越会加重黏人程度。因为被 “看见”，是生命的本能。
一旦将对方当作自己生命中唯一的光，对方回馈的态度、方式，会被无限放大，进而吹毛求疵。
越是过分投入，越会恐惧失去。而感情，就像手中的沙，握得越紧，散得越快。
03
既然如此，该怎么做呢？
首先，我们要认识到，对方不喜欢你过分黏人，不一定代表不爱。
其次，看到自己的内在需求，明确自己出于什么原因，才如此黏对方。看见，是疗愈的开始。
安全感和自信只能自己给；
只有充分信任，才会有真实的关系；
发现自己目标过于单一，就有意转移注意力，让生命更丰富。
爱情再重要，也只是生活的一部分。这世上从来就没有一个人，会重要到超过你自己。
回到张继科的观点，为什么男生刚开始谈恋爱都喜欢女生黏人一点，但是分手理由也是嫌女朋友太黏人？
知乎上有个高赞回答：
这个问题从本质上说是一种供需关系。
假如你种苹果但喜欢吃梨，你邻居种梨喜欢吃苹果。
然后你时常拿苹果去邻居那换梨吃，两个人都很满意。
但突然有一天，你的邻居苹果吃腻了，看到苹果就想吐，这时候你再拿苹果去和他换梨，他就不愿意了，他更希望拿梨去换点香蕉来吃。
对应到感情中，刚开始男生有想要更亲密的需求，喜欢你黏人。
而过了热恋期，他逐渐失去了这种黏在一起的需求，他更希望花时间去做些其它事情，你再粘着他就给他压力，他就会觉得反感，压抑久了就产生分手的念头。
武志红也说过，关系中，你隐藏不满，不满就会以其他方式表达。
通常，一方太黏人，另一方就想要喘口气。一旦离开前者的视线，后者就会故意隐瞒，以免被过分打扰。而后者的行为，恰恰恶化了亲密关系。
爱情，并不是给你匹配了一个爹妈，那个人不过是你的伴侣。
有时间就相互陪伴，没时间就各自精彩。
你并不需要时时刻刻都等着他来陪伴，等着他来允许，等着他来回应。
不是非得这样，才能叫幸福。自我成全、自我满足，同样可以是幸福。
世间成熟的爱，是我们不必一直站在一起，却一定会住进彼此的心里。
世间最好的亲密关系，不是亲密无间，而是“亲密有间”：我们各奔前程，却又在必要时合二为一。