总有人说，青春期的孩子就像定时炸药，阴晴不定。
不知道哪一点，就能把他/她点爆。
曾经那个说风是风说雨是雨的好孩子，仿佛一夜间变成烫手的山芋。
大多数父母的应对方法呢，也都是“骂得更狠、打得更重”。
但当我自己经历这个阶段，才发现很多父母都误解了青春期的孩子。
他们虽然敏感、多变、也开始逐渐有自己的想法，
这些并不证明他们只想和父母对着干，相反，会比以往更需要父母。
独立的“青春期”
“青春期”这个词，足以让很多父母闻风丧胆。
童年的成长是缓慢而稳定的，但是青春期的变化却是迅速而热烈的。
在青春期阶段的孩子，有三大基本需求：
自我认知，渴望被尊重；社交，渴望伙伴的认同；性的认知，渴望了解异性；
与此对应的，是孩子的行为越来越接近成年人：
有自己的秘密和心事，有崇拜的人物，希望摆脱父母的束缚去解决问题...
在这一系列的转变里，孩子将会面对很多事情和选择。
在这个时期，如果孩子处理不好自己的迷茫或困难，就会出现焦躁、自暴自弃、对抗等极端表现。
但无论是家庭教育还是学校教育，都没有明确的教孩子如何正确应对。
他/她们模仿电视上的情节、模仿周围的同学甚至模仿父母老师。
绝大多数孩子的青春期，都是在自己的摸索中度过的。
尽管有些孩子惹出事端，还是可以总结出一个规律：
青春期的孩子不是不可理喻的、难以控制的，相反，他/她们是敏感的、缺爱的。
青春期的孩子也需要父母
青春期的孩子已经开始在意自己的面子了，他们往往不好意思把自己真实的情感需求表达出来。
而是通过顶嘴、不好好学习、沾染坏习惯...这种与平时不同的行为举止来引起父母的注意。
朋友的弟弟，父母工作忙，白天基本不在家。
初中时期学习成绩一直不错，几次考试发挥失利后，开始有变化了。
放假就把屋门一关，在屋里玩手机、看小说、打游戏。
妈妈看见他这样，很慌，就唠叨他为什么不知道好好学习。
弟弟非常不耐烦：
“我学不学习和你们没有关系，是我自己的事。”
妈妈听完这话又气又伤心，一晚上都没睡好觉。
第二天本想和弟弟好好谈一下，结果又是失望而归：
“跟你说了，不用管我。”
这次，妈妈的怒火也被激发：
“为什么不能管？我是你的监护人！”
弟弟依然保持对抗态度：
“你们监护我什么了？你们谁天天在家？”“以后只给我钱就可以，其它都和你们没关系。”
这下妈妈才知道 ，弟弟和她争吵的主要原因，是因为平常对他的关心和照顾太少。
在他处于迷茫期时，也没有及时给他有建设性的意见，而是不了解情况直接批评。
由此激发孩子心里压抑许久的不满。
如果在平常这位妈妈及时和孩子沟通，了解他内心的动态，或许孩子会把她当作同一条战线上的“自己人”。
各种叛逆行为的背后之意，其实都是不敢说出口的：
“爸爸妈妈，请关注我多一些吧”。
用好3个思维模式
作家麦家形容过青春期的双面性：
青春期是一种危险，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鲜花。
决定它的重要要素，是父母。
美国作家乔西西普在《解码青春期》这本书里提到过，
如果想跟青春期的孩子好好相处，有3种思维模式很好用：
一、青春期的孩子比小时候更需要你
寻找自我，是孩子需要面对的人生课题。
青春期，是孩子在“自我完善”这条路上的开始。
当他/她们不知道如何应对和抉择，甚至是做错决定时，请父母能有耐心的和他们一起探讨，给他们正确的建议。
不要站在他/她们的对立面。
二、家长需要变成教练 而不是继续做保姆
不要帮孩子收拾他/她造成的烂摊子。
适当的困难和挫折，可以让孩子从中获得成长。父母为孩子包办所有时，往往也扼杀了他/她日后面对失败的勇气。
锻炼孩子的弱点，而不是跳过去。
三、父母也要变得谦逊，承认自己也是需要帮助的
李玫瑾教授说：“孩子12岁以后，父母要懂得示弱。”
其实不必等到12岁，越早在孩子面前学会“谦虚”，就能越早锻炼孩子的独立性。
高高在上的父母，只会拉远自己和孩子的距离。
每一个孩子，都值得过好人生第一个重要节点。
不要把“青春期”，变成打击孩子的负面形容词，
它本是象征着无限可能的新阶段，它是美好的。
如果父母能在孩子青春期逆反心理严重时，给予充足的理解与陪伴，
你会发现，那个正处于青春期的孩子，也能很懂事！