本文故事内容为网友“妙妙拯救银河系”的生活经历，她说自己一直和婆婆在带孩子方面有分歧，但有一点又是殊途同归：都是为了孩子好。以下内容已隐去真实姓名，网友们认为婆媳关系是逐渐变坏的多，还是一开始就互看不顺眼的多呢？
我嫁给老公算是高攀了，我爸妈是做小生意的，在老家的村子里盖了两套两层小楼，算是村里过得比较好的，但是和我婆家比起来，差了不是一点半点。公婆本就收入比较高，我婆婆又很有理财意识，他们在省城有5套房产，我们结婚的时候是随便挑一套住的。
也正是因为家庭背景的差距，我嫁过来以后有点自卑。我老公对我很好，他要求公婆少来我们这边，多给我们自由空间，而且一直努力在这套早就装修好的房子里留下我的痕迹，比如挂满了我们的婚纱照，摆满了我喜欢的摆件和花瓶。而且我老公还会跟公婆宣誓我的主权，我知道这都是因为深爱。
本以为可以一直这么自由自在的过下去，可自从我生孩子，婆婆就直接搬过来住了，公公本来在另一套房子住，他没退休，住那边更方便。但因为想孩子，他也搬过来住了。二人世界突然变成了三代同堂，公婆人都很好，但是对于养孩子，我们有很多冲突。
其实一家人在一起，无所谓谁说了算，尤其是和老人住一起。但是在养育孩子方面，我希望自己有主权，他们是为了孩子好没错，但观念差距真的很大，尤其是孩子生病的时候。每次孩子有点不舒服，我最想先去医院，但是婆婆总是不想给孩子吃药打针，在婆婆眼里，多喝水多吃水果能治百病。
看到孩子难受的样子，我总是心疼不已。但是婆婆说宁可让孩子坚持一下，也不能让他养成药物依赖。婆婆动不动就讲抗生素之类，但是在我看来，很多儿童药是必需的，孩子的抵抗能力差，尤其是发烧的时候，怎么就能强撑坚持呢？
为此我和老公说过很多次，我老公也和公婆说过很多次，但是他们坚持认为孩子比我们想象的要坚强。有时候我会跟老公抱怨：“孩子是谁生的谁心疼。”我老公却说公婆的养育理念不无道理，他说爸妈不是不心疼孩子，我们应该体谅他们，还说既然让爸妈带孩子，就应该接受他们。
对公婆的改观是一次意外。有一次儿子应该打预防针了，我和老公那天却刚好都有事，公公也要工作，陪孩子打针的工作就落到了婆婆一个人身上。我本来跟她讲好打车去，可婆婆不舍得那二三十块钱，最后还是选择坐公交车。而为了赶公交车，婆婆抱着孩子过马路的时候不小心被路过的车刮倒了。
我接到电话后，迅速赶到了医院。司机在等我，他赶紧表明是自己的全责，我根本就不在意这些，我只想知道我婆婆和孩子到底怎么样了，有没有受伤，有没有危险。孩子见了我以后就开始哭，我知道他肯定是吓到了，但是司机跟我介绍说婆婆伤得更严重，因为她摔倒的时候是抱住孩子的，孩子根本没有碰到地面。
医院建议婆婆做检查，可是她一直很自责的看着我和孩子，孩子哭累在我怀里睡着了，婆婆跟我说：“儿媳，我不是故意摔着孩子的，我太着急赶路了，没仔细看路。”我绝对没有责怪婆婆的意思，我赶紧催促婆婆去做检查：“妈，您赶紧做检查，您伤得更重。”
到那时候我才明白，看起来富有的婆婆钱不是石头缝里蹦出来的，而是一分分攒出来的，她给孩子买几百块的衣服鞋子不带心疼的，可她却不舍得打车花那点钱；婆婆是真的爱孩子，而且她也知道对孩子而言，我是妈妈，是更亲近的人，所以孩子受伤她担心自责愧疚，还怕我会怪她。
婆婆腿有点拉伤，我们没有追究司机的责任，而是等老公和公公赶过来接我们回家了。我怎么会怪她呢？婆婆把全部精力都用在了照顾孩子上，虽然有时候观念和我有差距，但是她真的事事为孩子着想，她不顾自己受伤，想到的还是孩子，这样的老人应该得到我的尊重和感恩。
事事儿有话说：两代人的观念有差距是正常的，好多婆媳关系走向恶化就是从带孩子开始的。可有句话说得好，“不忘初心”。带孩子也是如此，作为孩子的妈妈或者奶奶，咱们都是为了孩子好，既然用心是一致的，怎么最后却成了对立面呢？
说到底还是“谁说了算”的问题，大家总想做生活中的绝对主角，有绝对的决策权，但家里家外就那么多事，为什么一定要争个你高我低呢？家庭成员之间最好还是达成一种共识：我们都是为了这个家好，所以不是仇人不是对立面，我们要互相减压互相体谅。
不过遇到第一眼就没看顺眼的婆媳，更是难缠。有些婆媳明明都是特别好的人，可刚好两个人就是很难相处到一起，这种情况最好的应对方式就是不住在一起，离得远远的，充分践行“远香近臭”的原则，能保持表面上的和睦就算是最好的局面了。
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