在大姑姐家的熊孩子又一次哭闹不止之后，连一向对孩子和颜悦色的我公公，都发了脾气：你哭什么哭，哭能解决什么问题？
作为舅妈，我只能暗示我先生去哄哄孩子，没想到先生上前五分钟之后就崩溃了：那孩子像树袋熊一样挂在他身上，而我先生正因为她持续抽搐的哭泣而发脾气，正打算把她从身上“扯下来”，丢到门外。
这已经不是第一次了，大姑姐家这个女儿每次回我们家，都一定要上演一遍：各种求关注——任何人的关注不到位马上发脾气——顺手就要打身边的人，主要是姥姥姥爷——被大姑姐扔到门外——拳打脚踢房门——放进来后继续哭闹……
而你问她到底想要什么，她根本就说不出来，我想了很久大概能明白她的用意：她是一个高需求宝宝，尽管已经6岁，可她希望我们所有人随时随地关注她，夸奖她，尤其是在我们全力照顾她两岁的妹妹的时候。
直到当天晚上睡觉前，我先生仍然气呼呼的，我问他心情有没有平复一点，他告诉我说只要不提那个魔王，一切都好说。可就在我不提的时候，他却反复在讲：这个孩子太坏了，一边打妹妹，一边自己哭闹，好像吃亏的还是她。
我不知道其他二胎家庭是什么情况，但是在大姑姐家，这两个孩子呈现着一种神奇的关系：二宝迷恋崇拜大宝，大宝却各种对二宝的存在争风吃醋，不能接受任何忽视，任何不满情绪都要发泄在二宝身上，偷掐一把是常有的事情。
我试着跟她交流：你是姐姐，你得有个当姐姐的样子呀，妹妹比你小那么多，爸爸妈妈多爱你了好多年呢，你不得多爱妹妹吗？
谁知熊孩子却反驳我说：她是妹妹，她也应该有个妹妹的样子，既然比我小，就应该得到的比我少，就因为有她，我爸妈没有以前那么爱我了，我凭什么还要爱她？
我无言以对，真的。
在我小时候，爸妈经常跟我说的就是“当哥哥姐姐就要让着弟弟妹妹”，这种观念总让人感觉当大宝好可怜。
现代育儿一直告诉我们：有了二胎尤其要关注大宝的需求，在二宝还什么都不懂的时候，一定要把尽量多的爱给大宝，不要让他感觉有了弟弟妹妹，爸爸妈妈就不爱他了。
可为什么明明我们已经很爱他了，他还是不满意呢？
直到最近我在网上看到这样一句话：“我很担心现在的小孩，要被我们这样一群奇怪的大人养大。”
我突然明白：问题真的不是出在孩子身上，问题还真的出在我们这代父母身上。
在这种环境下长大的孩子，性格能好才是奇迹。
所以孩子性格差、爱哭闹是孩子出了问题？不，也许是父母出了问题。
所以最让人难以选择的恰恰是父母这个身份：没有经过考核就可以上岗，做不好没人指责，孩子叛逆是孩子的错，孩子学习成绩不好是孩子学习习惯不好，孩子习惯不好是因为从小不听话……
我最常听到的父母“忏悔”，是他们在孩子做错的时候跟人解释：“孩子没教育好是我们当父母的失职。”这已经是最有素质的父母，却几乎没人说：“我们家孩子有错是因为我没有做好带头作用。”
这两句话听起来一样，其实呢？完全不一样，我们如果把父母这个身份简单当成抚养者，当然只需要管着他饿不着冻不着，顺便还能教育一下，那就是完美爸妈了。
而这个想法就是完全忘记了“陪伴”这个词，我们是孩子成长道路上的引路人、陪伴者，而不仅仅是提供衣食住行的喂养者。
这些话说起来简单，可很多人做不好，因为升级做爸妈之后，很多人都患上了“焦虑”这个毛病，好像自己哪里做不好就容易让自己的孩子一步跟不上步步跟不上。
可如果教育仅仅是成绩好、名校和好工作，那就太低估孩子的能动性了，武志红老师曾经说过：“比我爱你更重要的是我如何爱你。”否则“原生家庭”的影响就不至于这样大了。