婆婆和媳妇自古就是一个敏感的话题，本来现代社会更趋向于分居两地避免矛盾，可是偏偏又有很多年轻夫妇，因为腾不出太多精力照顾孩子，才不得不请来婆婆帮忙，敏感的关系再加上育儿观念的差异，没办法不碰撞出一个个小火花。今天我们的话题就是，婆婆给你带孩子的坑，你中了几个？
早几天我的一个好朋友生二宝后终于满月出关了，她迫不及待的跑来和我诉一通苦：二胎妈妈的生活真是苦，有婆婆帮忙，虽然生活上轻松多了，可是为什么心更累呢？
下面是她的自述：
你也知道我的大宝才刚刚两岁，小小的一个孩子，刚开始见到新生的小妹妹非常开心。可是过了几天后，就在晚上开始哭闹，一定要和妈妈睡觉，我和不顶力的老公料理一个新生儿已经焦头烂额了，也确实没精力带两个小孩子睡。
婆婆也理解我的难处，她首先打亲情牌，对大宝说：“你和奶奶都睡了半年了，我们两个感情最好了，所以今晚还是继续和我睡吧。”
大宝不理，继续哭。
婆婆然后说：“明天我给你买好玩的，好吃的”。
大宝不理，继续哭。
婆婆最后说：“你那个小妹妹最喜欢晚上咬小姐姐的耳朵，你如果今天晚上和她睡一起，你明早起来耳朵肯定不见了。”
可怜一个两岁的孩子被吓得不轻，她一边非常迫切的想和妈妈睡，一边又真的害怕耳朵被妹妹咬掉了。小小的人儿，不由得止住了哭，表情痛苦的跟着奶奶，一步三回头的进了房间。
当时我很是心疼，可是也很无奈。后来实在睡不安稳，就去婆婆房间外听动静，没想到大宝一直在压低声音闹。只听婆婆对她说：“现在这么晚了，你不能再哭闹了，应该睡觉了，否则怪兽就会来抓你了”。哭声再次被吓小了，但是她还是不肯睡觉，一个两岁的小孩子，白天没有午睡，现在都快半夜1点了，到底是什么在支撑着她一直抵抗下去呢？
我推门而进时，大宝眼睛一亮，一下子扑进我的怀里，一副想哭又不敢哭的可怜模样，嘴巴里不停的叫着：“妈妈，我不要睡觉，妈妈，我不要睡觉”。
我抱着她，轻轻的抚摸着她的后背说：“好，宝贝，我们不睡觉，没关系的，你现在想干什么，我都陪着你，我们就不睡觉好不好”。
大宝说：“那怪兽会不会来抓我呢”？其实我很想和她说，没有怪兽，但是奶奶和她强调了这么多遍，估计她一时半会也难以相信。我只好说：“怪兽只喜欢坏孩子，你是妈妈的好孩子，乖孩子，它不喜欢，它不会来的”。
大宝的大眼睛忽闪忽闪的望着妈妈，我只好又坚定说：“你相信妈妈，妈妈不会骗你的，对不对？”
大宝终于相信了，但还是不想睡觉。她委屈地说：“我想和妈妈睡，可是小妹妹咬耳朵”。
我微笑地说：“小妹妹不会咬人，小妹妹最喜欢你这个可爱又能干的小姐姐了，她还等着你带她玩呢？”
后来我给大宝讲故事，一个故事才刚开始，大宝就香香甜甜地躺在我怀里睡着了。
我问：“是不是你们刚生小妹妹，那几天对大宝忽略了”？
好友想了想：“也许吧，虽然我在二胎产前看了一些育儿书，也对迎接二胎的到来做好了心理准备，可是那几天还是有点手忙脚乱，确实有点忽略她了，这才导致她害怕妈妈被小妹妹一个人霸占了，才闹得那么凶。结果婆婆采用欺骗恐吓的方法，不但没解决好事情，还硬生生的把一个两岁的孩子吓得不敢睡了。”
我说：“其实平时听你说，你婆婆人很好的”
好友说：“婆婆人是不错，还比较明事理，人也和善，可是育儿观念太陈旧了”。
“你说，她把大宝吓得都不敢睡觉了，然后第二天居然还和大宝说，你昨晚怎么那么任性，不听话，小心你妈妈不要你了。还说什么我对你那么好，你还是只记着你妈，真没良心。而且和大宝胡说八道妹妹会咬她的耳朵，这不明摆着挑拨她们姐妹的感情吗？”
她又说了平时在一起相处时，大宝但凡有一点调皮，她婆婆就会逗她说：“你妈妈来打你了或者怪兽来了之类的”。
小孩子多动好玩，我觉得是人之常情，并且在保证危险的情况下还经常鼓励，可是婆婆嫌麻烦。
为了讨好大宝，婆婆还经常背着我出去买一些乱七八糟的零食给她。
平时生病了，总喜欢给大宝挂点滴，因为这样好的快。发烧的时候竟然还想用被子给她捂汗退烧。
我觉得应该让两岁的大宝自己吃饭，而婆婆觉得喂饭更省事，还说别人家的孩子五岁了还在喂饭呢。
大宝有时脾气太大，我想冷落下她，而婆婆第一时间哄着带她去买好吃的，好玩的。这不变相奖励她哭闹吗？
婆婆喜欢给大宝穿很厚，这真应了网上一句趣语： “有一种冷，叫奶奶觉得你很冷。”
我想送大宝去早教中心，婆婆说浪费钱。
婆婆觉得大宝就应该处处让着小妹妹，因为大宝是姐姐。
婆婆觉得大宝乱写乱画，乱拆乱搞是“捣蛋”，是“破坏”，应该制止。
婆婆觉得刚生下来的小宝就可以喂饭了，大宝也可以戒牛奶了。
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我感觉我婆婆给我挖了一大推育儿的坑，婆媳之间的敏感让我又不好说，不说心又不甘。这样过下去，我真会憋死。
科学避坑：
第一：和老人家多沟通。
“鼓不敲不响，话不说不明”，婆媳之所以这么敏感，大部分原因就是缺乏有效沟通。何谓有效沟通，就是通过听、说等方式将思维准确、恰当地表达出来，以促使对方更好的接受。所以没事时我们就应该拉着老人家话话家常，或者聊聊她们以前的苦日子，还可以了解下老公儿时的趣事。聊着聊着感情就亲厚了，然后实施第二步。
第二：在适当的时机委婉的提建议
沟通顺畅了，就可以在适当的时机委婉的提提建议了，其实老人家活了这么多年了，虽然育儿的观念不及我们后辈先进新颖，但是生活经验比我们更多，照顾起孩子的起居也比我们更得心顺手。我们多夸夸她们这方面的经验，然后委婉的提出，现在的社会变了，很多观念也跟着变了，带孩子的方法也不同啦。还可以多举举身边的例子。比如那谁谁谁，就是因为育儿工作做的好，孩子就比其他人更出色。
第三步：比较重大的建议交给老公搞定。
儿子毕竟是亲生的，说什么话都比咱媳妇动听，所以在我家就有一个不成文的规矩，娘家那边的报忧由我来应付，报喜分给老公。婆家这边不太好说的话，让老公去强出头，拿钱买东西的好事我来做。
第四步：自己的事尽量自己做。
不管怎么样，老人家能来帮你带孩子，我们都要抱有感恩的心，虽然现在隔代带孙好像成了不成文的规定一样，但是国家也只是规定父母必须得抚养自己的孩子，没有说这是爷爷奶奶或者外公外婆的法定义务吧。所以平时自己有空的话，还是少抱手机、电脑，尽量自己陪伴孩子，这样既让老人家得空休息，也增进亲子感情。