我们都喜欢这样的人，有涵养，好脾气，做事懂得照顾别人的情绪，给别人面子。就算对方冒犯自己了，也本着不计较的态度，一笑了之。
大家对这样的人赞叹有加，说他们是谦谦君子，是高情商，是有修为有胸怀的智者。我们也愿意和这样的人交往，因为他看起来一团和气，没有攻击性，从不会给人不适感。
而且，我们潜意识中，也将这样的人作为榜样，毕竟老话说：以和为贵，严于律己，宽以待人。
可是，心理学研究的结论是：好脾气不等于高情商，拥有攻击力，才是活得明白、顺达、游刃有余的高层次情商。
为什么这么说？简单归结为两点：
别人冒犯自己了，提出无理要求了，侵犯自己的利益了，他内心也生气、愤懑、恼怒，但他克制住这些负面情绪，忍了，化作一笑，过去了。
在这个过程中，别人是舒适了，他却内耗太多。这就是为什么心理咨询中，太多一团和气的人有那么多心理症结需要借助外界加以疏导，而那些让人感觉不舒服、极具攻击性的人反而很少求助心理咨询师的原因。
因为前者平时积累了太多负面情绪在心里，久之便不堪重负；而后者随时随地宣泄自己的负面情绪，他们让别人不痛快了，自己便没事了。
往往你忍让越多，别人就越不加节制。你好脾气时间长了，别人就习惯了拿你不当回事，认为你的忍让和迁就是理所应当。长此以往，好脾气的人只会越来越憋屈，越来越不开心。
所以，真正的高情商是既不侵犯别人，但也不委屈自己，要让自己活得舒展；既能管控自己的情绪，也能把控他人的情绪。简单地说，就是放下无原则的一团和气，让自己拥有一定的“攻击力”。
如何具备攻击力？不妨先试试这三招——
1、变控制自己的情绪为主动传达自己的情绪
别人对你出言不逊，言行让你感到不舒服，平时你一定是忍了，或沉默或转身离开。现在，你试试把生气的情绪传达给对方。
你会发现，当你明确告诉对方，他这样做这样说，你感到不高兴的时候，你内心有多爽。而对方在明了你的态度后改变了自己的做法，你会觉得如释重负，因为不必长久忍受同一个问题了。
我的一个朋友向我诉苦说，孩子每天要学习到很晚，可隔壁邻居总喜欢把音响声音开到很大，孩子用耳塞堵着耳朵都不管用。我说，你为什么不去跟邻居说说，让他小点声呢？
朋友说：怎么好意思，人家毕竟在自己家里嘛，咱也不能干涉人家的自由。我鼓励他，你不去表达你的烦恼，对方怎么知道自己的行为给你造成烦恼了呢？
先去传达你的内心再说，没有效果咱们再烦恼也不迟呀。结果，朋友去跟邻居一说，对方很是通情达理地说：“哎呀，我不知道啊，你早说啊，好的好的。”
从此，两厢无事。看看，主动传达自己的情绪，就这么立竿见影：既释放了内心，让自己不再那么压抑和憋屈，又能让对方知道你的想法，从而收敛自己的言行，规避再一次冒犯到你。
2、变一味忍让为主动与别人建立界限感
很多时候，并不是“退一步海阔天空”，你会发现，你越是退让，你的生活空间越狭窄。人与人交往，是需要有一把无形的尺子来规范彼此之间的空间的。
当对方冒犯了你，侵犯了你的人际界限，就要态度鲜明地反击，让他清楚地看到，自己越界了，而且越界的行为引起你的不悦了。这样，下次他会注意，不让自己越界，于是界限感就建立起来了。
3、变好说话为坚持自己的原则，学会拒绝
太好说话的人往往太过于看重别人的感受，太过于考虑别人的利益，却为此不得不牺牲自己的快乐。
下次再对别人超出自己承受力的要求生出不忍、不好意思的心理时，就对自己说：我也有自己的原则。这时候的攻击力其实真是很容易就能生长出来，那就是对他说：“不”。
我们可以控制自己的情绪，做到对别人宽容、忍让。但不想忍时，自可快意反击、崭露锋芒，用你的攻击力告诉这个世界：我是谦谦君子，但我并不好惹。
作者：略懂居士
家事国事天下事，略知一二；烦心忧心玻璃心，开解三四。
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